sábado, 28 de diciembre de 2013

Vete de una vez 2013!

Podrías haber sido un buen año, te aseguro que así podría haber sido; después de tantas caídas y altibajos emocionales, pude concentrarme y acelerar lo que hace tiempo venía postergando, obtení un buen año académico, reducir a un dígito la cantidad de materias restantes, me empeciné y lo conseguí. Dejar la banda oriental y sacrificarse un poco más, total el afecto familiar nunca está de más y siempre es uno de los mayores soportes. Lograr por fin alejarme de gente que no vale la pena, comprender de una vez por todas que no hay razón para andar mendigando amor o amistad de nadie, otro gran logro para mi. La felicidad inmensa que sentí cuando llegó en mayo mi segunda ahijada, amores correspondidos si los hay. Comprender que en algún momento habré de encontrar la razón de mi existencia en éste mundo. Anesteciar el alma y seguir, aunque sienta que la soledad me asfixia constantemente, quizá aprendí a ser un poco egoista y a la vez, seguir amando a todos mis seres queridos aún más. Y luego visitas al hospital, a unos cuantos... y resultó ser que sólo me estaba despidiendo de vos madrina, nos diste tanto tiempo para prepararnos, pero quizas nunca será suficiente... fue tan horrible escuchar gritar a tu madre, mi abue, que con sus largos 93 años, tuvo que despedirte, no deja de preguntar qué fue lo que te paso, le cuesta comprender, asimilar, tanto como su dificultad para llorar, pobre viejita mía y su frágil memoria... su mirada se ausenta de vez en cuanto, y a decir verdad, aún no me entra en la cabeza que ya sean sólo seis sus hijos, parecía que esas cosas sólo le sucedían a los demás; Dios o vaya a saber quién nos dió tregua, de mis casi ventinueve años, hacía ya ventidos años de no despedir un familiar tan cercano...
Los días parecen haberse estancado, el 23 de diciembre parece que fue hace años, pero fue hace unos días, no sé si con el paso del tiempo se asimile mejor, somos nuevos en ésto de llorar a alguien que amamos tanto... más aún cuando veo a mi prima con su hija (mi ahijada) tan pequeñitas y sin madre, se me hace un nudo en la garganta...
Y luego, ya está cerca el 2014, no puedo decir que vamos a estar mejor, tu ausencia se va a sentir por mucho tiempo, por el resto de mi vida seguramente; mi cumple está a un mes y voy a extrañarte escucharte decir "ahijadita", va estar difícil, más aún cuando los ojos de mi papi se llenan de lagrimas, en dolor de tu hija, de tu marido, de todos tus hermanos... ni que decir de la abue, que tenga la fuerza para sobrellevar éste dolor, que ha de ser infinito... que pueda quedarse un poco más con nosotros, por favor!
Es horrible todas estas sensaciones, hacer parecer inocuo todo lo escrito por mi hasta hoy, nada se compara con ésto, sé que todo es parte de la vida, pero es una mierda tener que despedirse de alguien así, para siempre, éste dolor no tiene comparación, más cuando hace caer en cuanta que todos mis amores mayores van a partir y sinceramente no le encuentro sentido a vivir así... si se supone que con todo ésto le demos valor a la vida, no estoy de acuerdo.



sábado, 21 de diciembre de 2013

El fin

Confusión de no entender tantas cosas,
sueño o pesadilla, o realidad
de que nunca hayas existido,
fuiste tal vez, buena imaginación...

Todo éste tiempo
solo estuve prácticando un buen enfoque,
canalizar todo lo bueno y lo malo
hacia un buen lugar
el mejor resultado
para el balance anual...

Intriga y resignación
ante tanta recíprocidad,
aunque no se corresponda
ni por casualidad,
de vos, lo mejor de mi...

Desistir de la búsqueda
y de la espera...
Con escasa expectativa
a más de ser inercia pura...
Caminando hacia algún lugar





lunes, 4 de noviembre de 2013

Calma

Una pausa, una desintoxicación de la mente, creía que la necesitaba con urgencia, como buscando el silencio en el bullicio de la calle... tenía la idea equivocada, de suponer que iba costar mucho más, y aún sin embargo, creo que todo contribuyó... como las cosas caen por su propio peso, todo el camino iba en la misma dirección, como peldaños de una escalera agudamente inclinada, que no se desvía, que no contenía vueltas caracol, ni adornadas barandas, algo tan simple como caminar por cualquier vereda y sentirse... o no sentir nada...
Comprobar una vez más, con un tanto más de morbosidad, que no hay motivaciones, ni razones... es inercia.
De entre la indolencia y la indiferencia, se construyeron con paciencia estos días y una gran parte de mi se ha quedado dormida mientras dejo que el resto continue sus pasos, me he convencido que esa es la mejor manera de seguir por ahí dibujando la farsa de este existir.
Es la dosis exacta de anestecia, no hay ausencias, no hay dolor. 






viernes, 25 de octubre de 2013

Insomnio

De vez en cuando soy claridad, más de tanto en cuando soy oscuridad... el cielo es tan inmenso y mi mundo tan pequeño, que no cabe ningún invitado, más puede que haya audiencia muda pero al final no varía... aún no hallé el ser privilegiado en tantas subidas y bajadas, estadías medias de vacaciones en ningún lugar...

domingo, 20 de octubre de 2013

Heridas ajenas

He aprendido a devorar mis propios demonios, alguna que otra vez no los toleré y terminé por vomitarlos...
Y al más terrible de todos, sólo puedo ignorarlo... de vez en cuando se desata una batalla entre nosotros, no hay vencedores, ni vencidos, tal vez sólo sea un rito temporal o perpetuo...
Me he vuelto tan experta en mis propios demonios que he perdido toda capacidad de decifrar demonios ajenos... me cuesta tanto salirme de mi y comprender al resto de los mortales; o peor aún, resuelvo problemas con mucha lógica, donde justamente no funciona la lógica... y me vuelvo incapaz de dar consejos sobre cualquier tema, menos en los cuales no tengo la más pálida idea de qué recomendar y solo atino a sentir el dolor que esas personas transmiten... permanezco en silencio, igual creo que esas personas lo único que buscan es un poco de atención, porque en definitiva van a terminar haciendo lo que su razocinio les mande... o sus impulsos...


No sirvo para remendar heridas ajenas es un hecho.


martes, 15 de octubre de 2013

A otra cosa

Tuviste la paciencia, para que te fuera cediendo mi alma, te di toda la entidad para darme motivos para continuar con todo esto... y en este tiempo, entre lo absurdo y lo obvio, entendí que no necesito de vos, ni de fantasmas que deámbulen por mi almohada nunca más... ya perdió el sentido compartir parte de mi con vos, me aburrí de todo eso...




jueves, 26 de septiembre de 2013

Nada sucedió

Y es así, que no sucedió nada, porque nada no había de suceder. Era simplemente el transcurrir de la vida, de esa historia ajena a la que jamás me invitaron, ni siquiera había público, ni siquiera había lectores invitados a ser partícipes, nada, nada de eso... tal vez por todo eso fue, que nada sucedió, ni siquiera se me inmutó el alma... y en una pausa, intentaba meditar y lograr sentir algo, más no sentía nada, ni decepción, ni angustia, ni felicidad, ni tristeza, nada, nada... quizá sea más que difícil conmover la ausencia y el egoísmo, quizá sea que me dejé consumir por la indolencia y la indiferencia, que mi ser se ha vuelto inercia, que me hice una sola cosa amorfa con mi respirar... Quizá ya comprendí que no habrá un propósito certero jamás, que nunca tendré las respuestas de todas las circunstancias vividas, que nada tiene un sentido cierto ni errado, que no hay misterios por develar, que todo se ha tornado mero existir... y que no sucedió nada, porque nada hay que sentir... no hay que esperar a un mañana llegar... 







lunes, 16 de septiembre de 2013

Disociarte

Con que fin extrañarte antes de tu partida, con que fin analizar todas y cada una de las posibles despedidas si al final de cuentas la única certeza inexorable es un adiós...
Cuantas más lecciones restan por aprender, simpleza de creer que todo a nivel emoción es maleable, torpeza necia de pensar en las medidas exactas del corazón, un par de estaciones ya pasaron y perdí la noción del momento exacto en que todo esto se me fue de las manos este sentir encantador que me desbocó el alma... de pronto tantos cuestionamientos vanos y egoístas, es un tanto admirarte si aún no haz rozado un tramo de locura de sentir disociarse las realidades... quizá porque en la lejanía del tiempo me sorprenden los momentos repetidos en que viajo a oscuras, tiesa, aislada de los demás, inmersa en la música y el pensamiento, esbozando una sonrisa cómplice de encontrar tu ser a mi lado, mientras el viaje continúa leve, hasta que percibo luz de nuevo y la realidad retoma escena, solo soy una pasajera más esperando su turno para descender... y vos, un pasajero temporal de mis sueños, mi disociación predilecta que irrumpe a diario, brindando los matices de contradicciones utópicas que me guían e iluminan desde hace un tiempo... y saber que aún si fuera un hecho coincidir en las realidades no sería posible...





viernes, 30 de agosto de 2013

Trance

Que convocantes se vuelven los silencios, a veces con más insistencias que otras... es como caer en un pozo nocturno, es decepción y agonía sin perdón; tal vez solo sea un tropiezo de pensamientos negativos que no conducen a nada productivo, quizá sólo sea el deshago de la angustía de lo irrevertible, vaya a saberse... Quizá sólo sea asimilar todos los temores y errores, conversar con los demonios internos que aquejan el alma. Discursos conocidos que no han hallado aún una solución o no han sabido encausarse para liberarse... continúan sujetando con equilibrio, permitiendo un leve roce con el abismo... es la constante lucha por no descender al oscurantismo del ser... la intencidad con la que convergen estos sentimientos no son nada comparables al escaso tiempo en el que se dan... es un trance en la madrugada, que dura unas cuantas horas antes de partir a morirse un rato, es pensarse en un instante todos los segundos vividos para luego caer en lo abstracto de la mente y perder conciencia del mundo todo. Es despojarse de las migrañas, para que en el amanecer del siguiente día el alma se sienta más liviana o al menos, pueda emular una sonrisa... y continúar con la cerrazón del vano existir.




30-08-2013

 

jueves, 22 de agosto de 2013

Agosto I

Así fue que luego de nada menos que 6 años, dejamos la Banda Oriental, mucho tiempo y muchos recuerdos, memorables... tal vez, poquitos... pero parte de mi vida quedo ahí, sin deseo alguno de retorno, quizás porque en cada viaje traía buen equipaje, tal vez porque en cada viaje de regreso a mis pagos, te traía conmigo, ganandome el alma... regrese a la ruta con una visión distinta de lo que pueda venir, empiezo a desear muchas cosas que tal vez nunca sucedan, pero al menos me diste esa posibilidad de soñar despierta, de sonreír por la calle, no voy a huir de vos, no voy a huir de mi... sé el final de todo esto, pero respiro profundo y dejo que me invada la felicidad, acepto que todo esto se haya dado de esta manera, si tu presencia redunda en el sentimiendo de sentir la vida, pagaré el precio sin remordimientos.




22-08-2013

martes, 13 de agosto de 2013

Lo sabemos

Y el te quiero que delatan el brillo de los ojos, lo comprendí con tu existencia. Sacas lo peor y lo mejor a cada instante, pero ya es inevitable este sentir, no lo quiero ni frenar... somos cómplices de un mismo delito, aunque no digamos nada, ya no puedo más negar que me inundas el alma y el corazón... me diste una razón más para seguir viviendo, aunque suene dramático como me decís a veces, pero es mi verdad... Sabe Dios que llevo mucho tiempo evitando todo esto y aún hoy lo estoy sujetando dentro de mi, para no decirte nada... pero sé que nuestras acciones dicen más de lo que no nos decimos jamás... 
Siento que insinuaste saber cómo termina todo esto, y yo también lo sé, lo supe desde un principio, duele mucho cuando pienso en el final de todo esto, es adelantarme y prepararme para cuando llegue, aunque si pudiera pedir, pediría un desenlace y una despedida tranquila, pero que difícil suena eso... 
Tampoco sé qué fue que determino que todo esto se diera así, aún no se la finalidad de este encuentro, sólo sé que la mayor parte del tiempo redunda en mi felicidad y tal vez, para vos es igual, podría decifrarce de lo cotidiano que se a vuelto este estar en contacto... tengo presente que al principio nos tomabamos los fines de semana, hasta hoy que... no concibo un día sin vos, tengo que decir que me asusta a la vez que disfruto mucho de todo esto...
Creo que fue un craso error presentarte a mi hermana, porque hay horas en las que quiero apartarte de mi, y ella te trae de nuevo a mi, hay a veces en que hasta pone en mi cabeza ideas locas, ideas que intento reprimir junto a toda fantasía que te incluya... eso es lo que por momentos me aniquila, porque sé claramente desde el día en que te conocí, que nada, absolutamente nada es posible con vos... 
Ojala, ojala que cuando llegue el momento en que todo concluya, sea de la mejor manera posible, porque sabemos que la peor parte me la voy a llevar yo... lo sabemos... ***





lunes, 22 de julio de 2013

Invierno

Es ahí cuando descubrí el significado de "jamás"
Es también ahora que doy cuenta que no quiero luchar más por nadie, el tiempo se a acabado y no hay fuerzas para seguir remando por personas que no lo valen...
Era sabida la falsa ilusión que traías en tu regreso fugaz, te equivocaste, ya no tengo las fuerzas ni las ganas de luchar por vos...
Han sucedido tantas cosas en mi mundo y tal vez en tu cielo, pero las cosas nunca fueron y nunca serán para los dos... vos no tenes la certeza, creo que hubo tiempo para que lo comprendieras... que distinto nos trato la vida, sin embargo ya no somos lo que fuimos. Paso el tiempo y tal vez no pudiste darte cuenta de eso... quedará el misterio de no saber nunca qué habrá pasado por tu mente... sólo sé que no tenías intenciones de cambiar nada...

Mientras, el desayuno diario me abriga con el "jamás", empieza a pesar un poco más cada día... no necesito explicaciones de lo que está sucediendo, pero cada tanto en una larga pausa asumo todos mis errores y se cae mi mundo... parece que no voy a aprender a reaccionar a tiempo... ya perdí la ilusión de que se dé... es casi imposible dejar de analizar cada acción, no sé adónde quisiera llegar... si es que hay lugar adonde llegar...

miércoles, 3 de julio de 2013

Un Caso Difícil*


Es tan difícil emitir un juicio de valor... cuando ha corrido tanta agua bajo el puente...

Creo que el tiempo se llevo todo de vos, y vuelves ya como un perfecto desconocido a mis puertas, me hiciste recordar lo mal que me sentí por tus indecisiones, por como nunca pudo ser... para volver y no sé, dudo con respecto a abrir la puerta, sé que nada, absolutamente nada será igual, ni siquiera volverá ese cariño que sentía por vos... el meollo que trastorna mis pensamientos es que dudo, debería acaso de ser algo fácil de decidir... por lo pronto he permanecido inmóvil, porque siempre me equivoco, si no es con vos, será con alguien más, siempre tomo las decisiones erradas, es por eso que dudo y tal vez, hasta desee hacer todo lo contrario a lo que considero lo correcto... y luego, pausa mi alma, tu regreso, como de las ultratumbas, yo ya te llore las nueve noche corazón, para vos volver campante y como si nada en este mundo hubiera ocurrido... hasta quisiera saber qué es lo que se te pasa por tu mente, cómo es que aún no me olvidaste... cómo es que aún insiste en el pasado... 
Todo el tiempo inmediato a tu adiós, me asegure de que mi razón comprendiera y pudiera ser capaz de asimilar que no eras para mi, que jamás serías para mi... mi corazón tuvo otros dueños, precarios pero dueños al fin de mis lagrimas y mis pensamientos... y sin embargo, siento que tengo tanto de vos, quizás sean más cosas negativas que las buenas, y aunque siento que no pertenezco a nadie, me pregunto por qué ahora has regresado? sabe Dios, porque no antes y por que ahora... la que no sabe que debe hacer soy yo... sé que estás esperando a que haga algo... pero no sé si quiero, no sé si deba darte la oportunidad o dejarte libre, como aquella vez... y no entiendo, tantas cosas no entiendo, que alguna vez quisiera que sea fácil... 
Y pensar que fuiste vos la inspiración de las primeras letras de este blog y de tantas otras noches de desvelo, siento que es poco el tiempo y que no ha cambiado nada, respecto de todas las inseguridades que tendrás al respecto de todo... o tal vez esté equivocada y lo único que puedo hacer es averiguarlo o dejarlo todo y no inquietarme... pero sin duda que te pienso... confusión pura confusión!! 





*Caso Difícil: que no existe norma positiva que lo resuelva y que por ello sea necesario recurrir a los principios del derecho, con toda la discusión de por medio, de si corresponde dejar margen o no a los jueces... algo tan extremamente resumido, en su título mismo, que puede llegar a resumir mi ser... 


jueves, 16 de mayo de 2013

Mientras


A mi que ya no me queda nada, solo la ilusión de tu ser ajeno...
que es mucho y a la vez tan poco, tan escaso sueños...
Siento por momentos abrumadora la soledad y por momentos tan pasiva, tan acostumbrada a roer mis noches, que de vez en cuando asfixia... 
Más empiezo a desear tenerte cerca, aunque seas ajeno, voy a empezar a preguntarme por qué se dieron así las cosas, no tuviste piedad de mi... me tentaste toda el alma... vi que me caía y te seguí, porque lo haces todo de manera tan placentera, tan amena me haces la vida... 
Mientras siga deseando a alguien como vos para mi, quizá no haya problemas, ni conflictos por resolver... mientras...




Y a vos, ya no intento descifrarte, en lo inmediato te arroje por la borda, que se cumplan tus sueños lejos de mi, a mi que causaste tanto daño sin saber, a mi, que siendo egoísta te dejo de lado, ya no quiero más me desequilibres emocionalmente... sé feliz. Mientras en lo mediato, me culpo por haber terminado una "amistad" así, pero no nos merecemos algo sin sentido... te quiero mucho más de lo que pudieras comprender... ya no quiero más despiertes los sentimientos de celos más horrendos que creí nunca tener... 




Mientras... un fantasma renace, parece que lo veo en todos lados... quizá hayas sido el único capaz de intentar amarme y sin embargo, te diste por vencido... En este tiempo comprendí tanto, tanto y todo! pero de qué sirve ahora que tus memorias forman parte de mis recuerdos y esporádicos sueños... Si un deseo infinito guardo en mi ser, es tu regreso y luego, ese ser perfecto me regala la felicidad a plena luz del día... su ausencia comienza a notarse en mi rostro, en mi mal humor, ahí me aferro a lo racional, a la parte esa de que todo él es ajeno... y caigo derrotada, en silencio... tragando lagrimas que en la mañana serán sonrisas como escudo ante la vida misma...

Quizá ya no haya salida, ya no podré cambiar un fantasma por un ser ajeno... mientras hago duelo de una despedida confusa... 



viernes, 26 de abril de 2013

No consigo decifrarte


Dí tantas cosas por perdidas... a vos por ejemplo.
Sé muy bien qué sucedió, pero tampoco vi que hicieras lo contrario, sólo fuiste dejando confusión, por lo que te fui dejando al margen porque quiero algo de verdad... me dolió mucho, más de lo que quisiera aceptarlo, aún me pesa, aún me duele fingir que no sentí nada, que he dejado de sentir algo, pero no sé qué pretendes... si fueras un poco más claro, pero tal vez no lo valga, no valga yo, tu claridad... 
Valiéndome de supuestos y pareceres te dí espacio, pero volviste a mi renuente a ser sincero, con las mismas vueltas que me dieron ilusiones...
Planeo volver a vos cuando me siento estable y entonces, vuelves a derrocar mi corazón, mi alma... no te entiendo, no quieres que te entienda... y por eso, siempre te dejo de lado. No quiero ser quién dé el primer paso, quisiera pensar que no pasa nada, más circunferencias generas en mi mente...

Abril

¿Qué paso? 24/4
Qué paso? yo ya había dado por perdida todas las batallas, ya había renunciado a la lucha... de pronto mucha condescendencia, mucha amabilidad, que ensancha el corazón y a la vez lo reduce a la miseria de incógnitas insalvables... miles de ilusiones surgen, no existe refugio certero cuando algo así se da. Sonrío ante la temporal confusión que desarma toda la armadura obsoleta que recubre mi mundo, soñar es simple, hay que atreverse... pero cómo me cuesta a veces o siempre, dar riendas suelta al sin fin de situaciones... 
Quizá solo fue la recaída de dar por perdido todo, de querer abandonar todo, ojala fuera más cierto, ojala fuera lo que deseo y no lo que según El necesito. No sé, a veces desisto de continuar el camino, pero siempre vienen como parches de remache para el corazón, ciertos seres inocuos...




Ahora sí ( el ser casi perfecto) 01/4

Ahora si, ya no hay nada que contradecir, ni me voy a engañar, ni me voy a reprimir, si por algo estoy bien es por vos, aunque todo lo que tengas de perfecto, lo tengas de imposible y ajeno. Quizá por esa especial situación que nos toca es que he permitido que te conviertas en el único capaz de conocerme y doblegarme el corazón. Creo que has recorrido como nadie todos los laberintos de mi alma, hice que te llevara tiempo, pero lo conseguiste o las cosas se dieron así, no lo sé. Mi alma está completamente agradecida de que camines a mi lado, de haber estado ahí cada vez que sentí morir y siempre hacerme entrar en razón, de ser mi sonrisa diaria... nunca entenderé por que las cosas se dieron así, pero es tanto lo que me das, que no puedo siquiera estar triste, porque de alguna u otra manera estás siempre presente.
Porque nadie como vos me hace olvidar todo el dolor que sentí, hasta olvidarme de desear volver con quién nunca le importe.
Sabe Dios que hace tiempo deseo alguien como vos para mi, aunque no seas vos; pero ya me es inevitable comparar...


Regreso repentino (el indescifrable) 01/4

A decir verdad, yo no esperaba que volvieras. A vos justamente te di por perdido, en ese tan silencioso engaño que fuiste, te quise, me mal acostumbre a vos y luego, nos interrumpieron, con toda la bronca me hice a un lado. Cada tanto te recuerdo, en lo mejor, en el silencio y en todo eso que me estaba gustando, ha de haber sido lo bastante firme mi decisión, que te diste cuenta que ya no era lo mismo...
Y después de un tiempo regresas a mi, como si nada, insinuando que tal vez... en esa posibilidad me cabe el recuerdo reciente, el quererte y extrañarte aún, quizá todo sea consecuencia de encariñarse demasiado, no lo sé... a lo mejor hay tiempo de sobra para descubrir si va a haber segudas partes con vos, de más decir, que te aprecio demasiado y aunque por momentos me da alegria que intentes volver a mi, siento todo ese sinsabor de contradicciones.
Ojala fueras un poco más claro y ojala me demuestre que me equivoque al alejarme la primera vez...
Después de todo quizá no sea del todo malo seguir dejando puertas abiertas... seguro que el tiempo se encarga de clausurar las obsoletas...

De vos, todo depende de vos ahora...



miércoles, 20 de marzo de 2013

Marzo recortado...



5

Así es que en la vida me voy ahorrando suspiros, cuando se tiene medicina diaria ni tan cerca, ni tan lejos siempre presente aunque imposible...
Como dando tregua a los espejismos, construyendo minuto a minutos las sonrisas y cada día un volver a empezar, dejando de lado todo aquello que hizo daño...


9

Iré a esperarte en la Estación, venceré todo mis miedos y estaré ahí, dispuesta a que le des a mi vida ese giro de 360º o con 180º bastara. Va a estar bien, yo controlaré mis abrumadoras ganas de huir. Respiraré profundo y haré como si nada ocurriera, aunque por dentro sentiré tocar el cielo con las manos... con esa misma euforia...


11

Cada detalle que tenes para conmigo, no quiero descifrarlo, no quiero ni intentar siquiera interpretar o analizar este tiempo, mientras me vas devolviendo las ganas de reír sin razón, intento ser reciprocidad  no requiere esfuerzo, porque has sido mucho más que nadie para mi, das tanta claridad a mi adversidad, me das mucho de lo que jamás se me concedió... eres tanto, un ser exacto y como tal, inalcanzable...


19

Eres parte de un silencio eterno y lo acepto. Perdón, me lleva tiempo asimilar mis partidas perdidas, aunque no haya jugado, aunque jamás te haya apostado...
Aceptar tu perdida, es comprender la derrota del tiempo, es solo dejar de delirar con fantasmas de ti para siempre... 
Has de volver a tu lugar de recuerdos privilegiados y dormirás ahí unos cuantos inviernos...ya no tiene sentido que divagues por mi mente sin permiso...

20

Y quisiera que seas tú una estrella que guíe siempre mi camino, no quiero ni siquiera que me pertenezca, solo deseo que estés siempre presente, no quiero robarte, me eres suficiente con tu existencia... incluso, me resulta un tanto extraño escribirte, describirte. Creo que sabemos tanto el final de todo esto, que hasta me bloqueo en mis deseos de reinventarte propio... 
Me basta que estés ahí las muchas de las veces que te procuré, apreció en demasía tu compañía en este tiempo, en todo tiempo que haya sido tempestad, eres la dosis perfecta para sobrevivir... eres mucho más que cualquier evocación que pueda dedicarte, lo sabes, porque hasta en eso me has dado libertad... y lo acepto, acepto la prueba de que puedo comportarme, porque si tu eres la recompensa diaria, no puedo pedir más nada... 
Algún día te daré las gracias por haberme enseñado entre otras cosas a que debo pedir lo que quiero, pero por sobretodo a disfrutar de este momento grato que es tenerte presente en mis días... o quizás también, ya lo sabes...



martes, 26 de febrero de 2013

Que comience marzo!


En ese instante en que todo pudo ser perfecto, sentía que el cielo se invertía, pero solo eran mentiras, que se acoplaron a la tempestad de esos días...
Llueve tanto en verano, que el frío de las altas cumbres llega a la ciudad devorando corazones solitarios e invitando a las letras a despertar y darle creencia a la soledad...
Desee por tanto tiempo volver el tiempo atrás, para tenerte a mi lado y saber que dicha hubiera sido caminar de tu mano, que olvide que en este tiempo de tu partida, conocí tantas personitas que iluminaron mis días, que a veces no quise disfrutar a modo de castigo por haberte dejado ir, no quise siquiera soñar con amar porque no serías jamás vos el fin de mi camino, dejé de lado tanto...
Fue la miseria del tiempo en que deje pasar para poder apreciar, que no cambiaría nada, y estaba escrito que no sería nada; debí hace varias tempestades, aprovechar el sol que me convidan radiante los locos seres que me acompañaron en este desvarío de emociones tercas, que continúan a mi lado, con tanto brillo, que debería amarlos más, respetarlos más, porque serán siempre amigos fieles, de hierro... en tanta oscuridad que dejaste.
Pero hasta ahí fue, me permito desde hace un par de amaneceres disfrutar de todo ser bienaventurado que se tope en mi camino, para seguir hacia quién sabe donde, con la única certeza de sonreír ante la confusión...





miércoles, 20 de febrero de 2013

Sin Banderas - Fragmento


La vida me dijo a gritos
Que nunca te tuve y nunca te perdí
Y me explicaba
Que el amor es una cosa

Que se va de pronto en forma natural
Lleno de fuego
Si lo fuerzas se marchita
Sin tener principio llega a su final


lunes, 18 de febrero de 2013

Sentir mixturado



Mañana de viernes, para re-descubrirse y volverse a inventar. Saber que dejé en pausa toda mi mente sub-lineal, volvería a escribir sabiendo que siempre existirá ese dejo de tristeza terrenalmente heredado de vaya a saber... si es que existirá un origen cierto. 
Más pasó tanto tiempo, estoy meditando sobre todo, entender cómo fue que creí que me habían robado la inspiración y resulta que me había auto-censurado, cómo si fuera que así todo lo que pesa se hace más liviano, error fatal, pero reparable. 
Tendré siempre esa dicha de reír sin un motivo, porque la sonrisa me es fácil, algo tal vez, exageradamente risueña, son poquitos seres los que han develado que detrás de esa sonrisa se esconde un frío aterrador...
Pero noticias tan gratificantes me devuelven la ilusión de que mi exterior genera muchas más cosas buenas que las que mi interior mezquino podría disfrutar e incluso perecer en ese intento... 
Amo sin medida a aquellas que personas que se entregan a mi sin pedir nada a cambio, creo ciegamente que no podrían causarme decepción. Más allá de cualquier eventualidad humana. 
En esa contraposición de tristeza desmesurada que colisiona con una alegría perfectible, descubro que tengo la reciprocidad que tanto anhelo, de otra manera, de sueños que se me entregan tan bondadosos, de personitas que yo sé no les gustaría sentir el frío que recorre los vestigios de mi alma. Son tan insignificantes mis demonios en esos momentos, que mueren por inanición... Pero si no existieran tal vez, no sentiría el placer que siento que nuevas vidas me llenen el espíritu, para dejar de lado toda la mezquindad a la que me condeno diariamente...




15 Feb 2013

Se conocieron sin caretas...


Se conocieron sin caretas…fueron fluyendo en el primer encuentro con la simpleza de ser quienes eran…fueron dándose cariño…ése que energiza al corazón…ése que por algún motivo sabe a mirada cierta
El tiempo trajo una y mil maneras de excusarse, esconderse, no mostrarse…y desteñidos, desgastados en las idas y venidas de animarse o resistirse…de atreverse o dar la espalda a lo genuino…caminaron a la tienda de las máscaras y restaron en la suma de encontrarse 
Dicen que ambos se amaban…y por miedo al desafío de vivirse se han quedado encerrados en rutinas que les consumen la vida
Dicen que en algún lugar sin geografías…la última de las máscaras yace tranquila tendida…y sonríe al recordarlos mientras ellos aún no llegan a la cita




viernes, 15 de febrero de 2013

Blanco y Negro II



Un nuevo amanecer que proclama una memoria olvidadiza, para que el corazón deje de sofocarse de tanta angustia.
Sé yo, que mi álter ego cree que ha cumplido varias e interminables décadas, sólo porque cada rasguño ha demorado una eternidad en sanar. Cree que su dolor solo sabe a oscuridad, pero tal vez solo se ha cansado de cavar hacia abajo, o quizá ya no se puede más, anhela recuperar sus días, su vida para resurgir una vez más de las cenizas.
Necesita olvido, pasar capítulo, tramar un nuevo comienzo, desde el lugar que se detuvo, erguir la mirada y avisorar otro camino, ya se ha equivocado tantas veces que no puede haber lugar para rendirse...
Mientras mi yo titular continua riendo  sabe que la vida podría resumirse en disfrutar de la suerte de que muchos seres completen su día de maneras diferente, quizá sea más agradecido aún cuando el eco de mi álter ego siente sus latidos en blanco y negro...





sunqu.b&n - 07-02-2013

Mi Gran Contradicción





Si volviera a comenzar el año, volvería a escribirte, fue mi última carta, no sé qué buscaba, tu regreso siempre fue el primer plan, ajeno a mis decisiones. Quizá lo único que podría haber cambiado fue la manera de escribirte, me cuide demasiado a juzgar por lo poco que sé, de qué fue de tu vida en este tiempo, toda una declaración a mi parecer sería errada, poner en jaque tus días... no sé. Creo que esa incógnita me torturo al momento de escribirte, reírme ahora al saber que jamás sabré, que ironía... 
Nunca sabré si realmente confiaba en tu regreso, no lo sé. He quedado más ignorante de alma en todo esto. Millares de preguntas que jamás tendrán respuesta. Dueño de tu libertad sé leíste mi mail, dos veces, quizá lo terminaste borrando... te habrá resultado fácil?
Todo este sentir lo tenía guardado, afloró en el nacimiento de saber tu lengua, las cosas se fueron dado de manera tan extraña, que podrías haber sido el final feliz, mi final feliz; Es entonces que quise soñar, a destiempo a mis tiempos, y no resultó... 
En ese silencio desmerecedor, sentí caer, sentí morir otra vez, cómo puedo seguir queriéndote así o qué es lo que quiero de vos... nunca lo sabremos. Tal vez lo único que deseo ahora esa saber cómo vuelvo a guardar todo eso, habrá que forzar todo, para en el descuido echar llave al candado. Darle fuerzas a mi álter ego. Porque mi yo siempre fue un fantástico simulador y sobrador. Viéndolo así, me tuviste, te ganaste todo mi álter ego, convenciste a mi yo... sólo que éste último fiel sobrador se veía poseído y al tiempo... te marchaste.
Quedaré deseando volver el tiempo atrás y no callarme nada, de igual forma que hoy de NADA sirve. Es un deseo inacabado... tanto, tanto... 
Si anduviste por aquí, me queda la única certeza de que nunca entendiste "to the moon and back" por poner un ejemplo, porque nunca me decifraste o preferiste callar. Ahora decido yo callar a mi álter ego, te vedo como tema... Ya callé tanto de ti, tanto no te dije, tanto que jamás te dije; que callar mis letras tendría que ser aún más fácil y elocuente... silenciar este pedacito de alma que me robaste... vuelvo a desearte una vez más y para siempre, tu eterna felicidad, porque amaría que lo fueras... Ansío que tu fantasma deje de merodear mis noches para poder concebir la felicidad también, solo pausar una vez más todo este sentir, porque aunque no quisiera dejar que muera así, en tanta contradicción, es lo mejor, vos lo decidiste. En la suceción de días, dejaré de sentir tanta saudade, tanta nostalgia y entonces tal vez, ya no sea un... sinto sua falta... Moriremos porque no fuimos nada, solo un recuerdo de un sueño que ame tanto que hasta el día en que no esté odiaré haber despertado... 





martes, 5 de febrero de 2013

feb I


A veces ella dice que la soledad es terrible, y no comprendo cómo puede saber con certeza estando acompañada. Pero sé que no ha vivido nada aún.
Él a veces dice que no hay peor cosa que estar solo, que sentir la soledad y sé que un tiempo atrás pudo ser con toda frialdad su mejor compañía; acredito en sus palabras ese dolor intenso que carcome el ser todo y te deja sin alma.
Luego, después de tanto tiempo, sé que podría compartir ese sentir amargo, pero de qué serviría, soy producto de su descuido, sé que no hubo intención, pero tal vez, hicieron las cosas mal, ni siento que tenga las herramientas en la mano, ni la voluntad superadora de sobrellevar todo esto. Por momentos puedo pausar todas esas miserias y por momentos no da a basto un respirar... sé que ella y yo, ya desistimos de la lucha, es una indiferencia casi total, de momentos transitar cerca de mi, ni siquiera percibe lo más visible que puedan ser un par de lagrimas que no...  
Que más da, quizá mañana en un nuevo día, pueda ser más permeable de lo exterior y sienta algo de calidez en mi interior. Darle fuerzas a las palabras positivas y a toda la energía buena que debería seguir para dejarme de lado a todo mi ser... 


Desdén


Fuiste mi mejores letras,
recibí a cambio un desdén sin escrúpulos,
la vehemencia de mis recuerdos,
me consume intransigente,
siendo la auto-condena elegida
sé que solo se fortalece mi álter ego
que vislubró intomisión...
Para destacar que al menos lo intenté,
dejé el orgullo y la razón de lado,
a destiempo consciente...
Acaso buscaba un punto final,
a esos puntos suspensivos que dejaste,
Qué importa, nada importa ya!
Todo deseo devorador
se va a guardar en un verso sin sentido,
Confirmaste que no había nada después,
ni érase una vez...
Aguardaba en vano mi cariño, no lo sé,
podrías de una vez
matar la ilusión sin remordimientos



23.01.2013

miércoles, 23 de enero de 2013

Simplemente no te quiere

A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Nunca trates de emparejarte los flecos. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. Entre los que se van a quedar y se van a ir. Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final eres tú, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro. Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, nunca perdiste las esperanzas.

martes, 22 de enero de 2013

Está saliendo el sol - Intoxicados


Esta saliendo el sol
Que es sin duda mi dios
Pero no estoy apto
Para aprender, hoy de su sabiduría
Por que la luna apareció
Y me invito a estar con ella
Hasta que vuelvas vos.

Ni aunque no cierre el ojo en toda la semana
Y tenga ganas de desmayarme en la cama
Voy a salir a recibir su bendición

Padre sol nuestro que estas en los cielos
Guíame si no esta bien la vida que llevo
No dejes nunca de brillar
Por que eso me pone bien
Cuando estoy un poco mal
La luz nuestra de cada
Danoles hoy y así será amen

[Intoxicados - Está saliendo el sol]














Después de días nublados y lluvia,
está saliendo el sol,
presiento que va a ser un buen día! ( :

Fragmento



Igual y te abrazo con mucha ternura,
y hago desaparecer toditas tus dudas,
Igual y he fallado,
pero dime quién no se ha equivocado...




[orginal] [cover]


jueves, 17 de enero de 2013

Blanco y Negro I



















Es inevitable este sentir,
después de tanto y después de nada,
el vacío eterno que condena mi existir,
sabe el ser superior cuando dejaré de sentirme un ficha de reserva...
O si será así hasta el confín de mis horas,
Lo cierto es que de vez en cuando ahoga más que de costumbre,
La opresión que siente mi pecho es más densa aún,
Las lagrimas no se contienen y me derrumbo toda,
Parece que no hubiera salida para todo esto...
Ausencia completa que trae oscuridad,
y aunque no quiera me consume,
me aniquila...
Es demasiada tristeza que cargar,
no siento que haya lugar para más,
todo y nada, sin un fin cierto.
Horas en las que creo no resistir más...
Creí que volverías a salvarme pero es sabido que te perdí hace tiempo,
Que más da, no existe alma que me devuelva la felicidad...
Estoy descreída del mundo una vez más,
Aunque parezca consuetudinario,
cada vez pesa mucho más...



sunqu.b&n - 17-01-2013

Tanto ibas a tardar














Tanto ibas a tardar amor de mi vida,
ponle un punto final a esta espera
y a todos este silencio torturador.
Quiero engañar a mi alma una vez más,
No dejes que me guarde todo este cariño,
Simplemente no lo soporto,
Sé que vales la espera y mucho más...
Pero tal vez ya sea tiempo de venir a mi,
Deja mis sueños y hasta presente
de cuerpo y alma para mi,
Quiero aprender contigo a amar.
Ya quiero saber si acerté
en regresar a vos...
Fue un error dejarnos ir,
dejar librado al azar este amor,
Déjame decirte que no deje
de sentirte tan dueño de mi alma,
Ya no quiero esperar más,
Saldría a recorrer el mundo
en tu búsqueda
No quiero dejar morir la ilusión
de encontrarme
con tus brazos
y tus besos...

08-01-2013