lunes, 12 de diciembre de 2011

balanceando


Mientras leo, me pregunto a quién espero, aún sabiendo que no voy a encontrar a nadie parecido, de presencia casi imperceptible, me retrotraigo a los días, ya quedan días nada más, se termina otro año más y quiero empezar a desprenderme de toda la mufa de este año que se va, tal vez Las Fiestas traingan alguna renovación espiritual y fuerza sobretodo, para continúar...
Afuera llueve y no quisiera pensar demasiado, la lluvia hace eco en mi interior; por momentos podría asegurar que este año crecí mucho más que en los anteriores, dejando de lado cualquier valoración... incluso cuesta buscar las palabras para describir aquello que no sé... quizá deje de sentir demasiadas cosas este año...
Resta por pensar, que si empieza otro año, ha de ser que nada está dicho aún... al menos me resisto a pensar que en algún momento vendrá el fin, por lo pronto solo fin de año... y el fin de mis palabras para este post, tal vez del mes, no sé, ya se verá...

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Maldito estadio de mi ser

No sé si será consecuencia de los días, que vuelvo a sentir la poderosísima necesidad de escribir, pero no hay motivos, no hay razón... no existe un disparador ni un francotirador, que pueda mis palabras evocar, por eso ahora la torpeza y la rudeza se hacen propias, y quisiera escaparle a todo eso de una vez y para siempre...
Dejar de perseguir una idea loca y crecer de una vez, olvidarse que de solo estar brotan tanta humedad de mis ojos... no sé si baste una razón, aún no se aleja de mi la idea de que fui de alguna manera parte de tus juegos, y cómo algo así pueda haberme hecho tanto bien y a la vez tanto daño, entonces dejaré de lado mi ser iluso, dejaré tal vez de confiar para siempre, me resulta difícil hasta de creer, pero sé que puede mi vida aplicar todo lo bueno que me diste y también todo lo malo...
Por momentos nada bueno ha surgido, solo estuve alimentando a mis voraces demonios internos, volver a decepcionarse de alguien, es demasiado, a veces creo que no pueda nunca más construir confianza en ningún puerto... quizá porque no hay punto de apoyo, mis refuerzos han pasado al retiro y solo quedan los demonios internos, que solo se mofan de mis tempestades...
Solo siento que estoy aquí tratando de decirte que esta libertad de la que nos hemos hecho parte, hizo más extensas mis teorías... y en tanta libertad ha sido más el encierro de mi alma, porque no me consta con certeza indicios de regreso, no me consta que pueda en algún momento dejar de ser yo misma o todo este manojo de redundantes miserias...
Por momentos busco sentir algo, que pueda aproximarse a la felicidad o a la tristeza, cualquier extremo sería bueno, con tal de "sentir"... y no pasa nada, me quedo ahí en la más perfecta indolencia, maldito estadio de mi ser, algún día pueda derrumbarse... aunque creo más probable el fin del mundo, de suerte que no quedaría testigo para lo primero...

martes, 18 de octubre de 2011

un delirio en el corazón, una mente obtusa que se rehúsa a la razón, has vuelto un todo ilusión... y creo te has confundido de camino, porque ya no vas a aceptar consejos, se te ha nublado tu escaso razosinio y vas necio... y te olvidas que para la seriedad se necesita algo más que un slogan barato... algún día volverás a vivir la realidad o tal vez no, tal vez simplemente yo muera en decepción, porque como vos... varios! que viven de ilusiones torpes, que niegan las realidades próximas y viven más años, porque no han sabido que ha pasado junto a ellos la OPORTUNIDAD, simples peones que no cortan, ni pinchan y en su afán de vanagloriar estúpideces dañan al prójimo, así mismos y continuan ciegos... cual carne de cañón barata, marionetas pintadas, voces que como ecos (o como LOROS) repiten todo... pero son esos los que también muerden la mano de su amo, tiempo al tiempo, si no hay razón nunca la habrá... púsilanimes...mentes patéticas, tan necesarias como el aire, pero no dejan de estorbar...










Una leve descarga de emoción... nada que ver con nada, el domingo hay elecciones y como en las PASO, ahí estaremos! pero con mi vocal oficializada (=
Esperemos que sea como el 14, y no haya ningún disturbio, aunque me quedaron vuelta un par de anécdotas...

lunes, 10 de octubre de 2011

bosquejado idioteces...


Qué es la libertad, me resuena esa palabra mientras veo a los chicos de una escuela salir, mientras veo a otros tanto jugando por la vereda, mientras veo a la gente caminar por las veredas y los autos pasar... aclaro es horario de salida y todo el mundo enloquecido buscando su regreso a casa, buscando la forma de pasar al de adelante, buscando la manera de ganarle al semáforo...
Quizá sea la libertad del libre albedrío de la que me refiero, pero sin embargo, creo que no existe, quién es más libre aquél que va por la vida sin impórtale nada o aquél que va por la vida cuestionando cada acción intentando que todo encaje en los parámetros sociales, adecuando cada conducta al ideal social, exigiéndose razonamiento en cada paso calculado...
No entiendo, soy libre, pero me siento prisionera del tiempo, se siente raro "ser libre" mientras voy viendo la hora en mi reloj, ya es hora llegar a casa, un tiempo más y ya es hora de dormir... luego podrá sonar la alarma y entonces es hora de levantarse, y así, el tiempo va marcando cada acción, que por más que no tengo los horarios tan exactamente demarcados, voy siguiendo lo que si o si debo hacer en el día... y la libertad?...
Libertad de qué? si tengo toda la agenda llena de obligaciones...
Si, soy libre de hacer lo que desee... pero todo tiene sus consecuencias, entonces... la libertad queda bien guardada donde las apariencias las puedan percibir...

Que se yo, creo que mi ser interno se siente un poquito rebelde, cuestionando estupideces, de vez en cuando creo que me cae la púa donde no debería y zaz!

pd1: odio el tiempo, vivir a destiempo del universo es un poco controvertido... mientras voy recordando cosas que tal vez no debería...
pd2: esto es solo un bosquejo de mi locura, creo que necesitaba aunque sea volcar esto sobre algún teclado :/
pd3: esta entrada se autodestruirá, en aproximadamente... en un abrir y cerrar de ojos!

domingo, 2 de octubre de 2011

Resumiendo

Decepción

Decepción de haber tenido una nueva oportunidad,
Decepción de saber que no se puede luchar contra la multitud...
Quizá porque nada es absolutamente perfecto,
y aunque en muchas cosas coincido,
en lo próximo veo todo tan lejano, tan decepcionante...
Quizás un día puedan liberarse las mentes de mi tierra
mientras el dolor amargo se hace profundo,
deja gustito a una derrota, una más y cuántas más?


Éxodo

Empezar las clases y morir en el cursado, de la 25 de mayo a la 9 de julio, en un equivalente de cinco cuadras y siete calles por cruzar... algo parecido a un éxodo, todo sea porque el año que viene nos entreguen el nuevo edificio, en estos dos años no había sufrido tantos perjuicios, será que era mi turno...
En fin, media tarde, caminar por zona céntrica, sus pro y sus redundantes contra, de suerte que de ida no es horario pico, sin embargo, es una constante esquivar, esquivar a las personas que de solo estar se frenan a abrir la boca ante una vidriera, esquivar los semáforos, esquivar los bobos que de puro encanto se transitan por la 25 por solo hecho de estar "esa facultad", esquivar, esquivar los puestos en la vereda, esquivar...
Un par de cuadras y llego al pulmón de la Ciudad, camino por la vereda de mi última decepción (casa de gob.), aunque pensándolo bien, creo que en los años 90 hubiera padecido más esa decepción...
No me termine de acostumbrar al recorrido y me cambiaron de la 25 a 24 de Septiembre, y a la 9 de Julio no regresé más... aún así, el trauma es llegar, porque luego el regreso a la Banda Oriental es más tranquilo, no hay horario de regreso, no hay motivos de apuros, ni nada de eso...
Sin embargo, creo que el problema más grande, es que no he descubierto aún como teletransportarme de un lugar a otro, en el mismo instante de cumplirse el horario de una materia en la 25, tengo que estar entrando a la otra en la 9 de Julio...

Elección
Y de todas esas sumas de quejas, al final de todo está esa gratificación, la única razón de no mandar todo a pasear... y la razón de que todo esto sea solo voluntad...
Es tan amplio el derecho que no me alcanzaría la vida para zambullirme en todas sus ramas, y conocer tan profundamente cada una de ellas, por lo pronto las clases parece que alguien hiciera zapping... sin duda, que algunas gustan más que otras, pero como siempre se dice "ya estamos en el baile... "

jueves, 8 de septiembre de 2011

Breve


esperando que el mundo se aboque a tu sonrisa...
ni tú vuelves, ni yo voy, así que vamos acostumbrándonos...
da igual...
porque el viento ya no surca en el tiempo
burda anestesia de sueño...
despertar... sin un motivo válido...
algún día se purificaran todos mis sentidos...
no es una esperanza ciega... es una afirmación
ay derroche de blasfemias sin dueño...

lunes, 8 de agosto de 2011

Agosto...



Maldita hipocresía de mi ser, que paso a paso va construyendo todo el infierno en donde se consume; maldita e innecesaria inseguridad que roe en cada acción, es absurdamente doloroso reconocerse en las miserias que se confunde con toda autosuficiencia... siempre voy a ser única dueña de estas indómitas contradicciones, que no me permiten ser y vivir, lo que realmente puede ser bueno...
Siempre voy a ir complicándome la existencia, indefectiblemente desencadenando todo lo peor de mi, en vez de enaltecer cada sentimiento, voy a sepultar cada vástago que intenta irradiar en mi universo...
Me condeno a sentir culpa innecesaria, al punto de resultarme algo macabro... anticipo mi partida de una manera orgullosa y por inercia dañina, sin sentido alguno, sin algún resultado provechoso...
A cada nueva oportunidad, mis barreras se fortalecen y me endurecen el alma, logrando solo sentirme peor... quizá siento como un defecto el hecho mismo de querer, de sentir aprecio...
Continúo caminando a paso firme, engañándome a mi misma que nada puede contra mi, de modo tal llego a creer que no hay nadie que pueda derribar mi humanidad, que no hay nadie que pueda realmente contra mi... como si esto fuera una batalla, como si fuera que no es posible amar en libertad... contribuyendo a la decadencia de mi ser...
Tal vez nunca supere mis errores pasados, y los traigo conmigo; y siento que al no decir todo lo que siento protejo a alguien, y termino generando el doble de dolor o incluso peor, solo genero odio... aunque nunca sea tal la potencialidad con la que siento en estos momentos hacia todo lo que soy... en todo lo que me he convertido, no sé si pudo alguien hacerme tanto daño para llegar a callarme tanto... no sé, seguro algo no está bien conmigo...
Creo que el amor derrumba toda mi fachada... si un día llega a existir alguien que pueda doblegar mis austeras contradicciones y ser incluso más fuerte que todos mis desvaríos, puede que entonces deje sentir tanta oscuridad, tanta mierda...

viernes, 29 de julio de 2011

Cuando me abandone mi alma


Autor : Raul Trullenque
Musica: Cuti Carabajal

I
Cuando me abandone mi alma
cumpliendo con mi destino,
se irá con ella mi sombra.
Mi sangre llena de grillos
cantará en el jóven cauce
de los rios de mis hijos.

Quizás añore en mi muerte,
cosas sencillas, mi casa,
algún sueño no cuajado,
mi hermosa y dulce nostalgia
que siento cuando me acuden
los olores de mi infancia.

La noble cara del campo
o matear un dia llovido.
Oir en el patio anciano
el coyuyal de changuitos
y esos vinos guitarreados
en un remanso de amigos.

Estribillo:
Cuando inauguren mi muerte
no llores mi noche negra.
Sembrame en mi pago, luego
tapame con chacareras,
para que mi alma se lleve
el corazón de mi tierra.

II
Voy a añorar cuando muera
la tibia miel de tus manos,
tu boca enjambre de besos
y todos nuestros pecados
aquellos que a mi existencia
dieron sentido y amparo.

En el más allá quisiera
encontrarme en un camino,
con aquel árbol que fuera
un pueblo de arpas y nidos,
hoy mi mesa, y mi guitarra,
mañana mi último abrigo.

La muerte vive celosa
de mi amada flor... la vida.
Dicen que me anda buscando,
Ojalá si algún día me pilla,
me halle macha'o y cantando
pa' que se muera de envidia.

Estribillo.


La pucha con el hombre

Autor: Pablo Raúl Trullenque
Musica: Carlos "Cuti" Carabajal


El hombre nace y muere a veces sin vivir
camina desde el niño al viejo sin gozar
eso que el mismo le llama felicidad
si la tiene aqui la va a buscar alla
tropieza tantas veces en una misma piedra
fruta que llega pasa sin madurar
si tiene fila quiere tener mucho mas
es un misterio y es de la vida la sal
tiene alma de guitarra
encordada de estrellas
y es una falta envido su corazon
solo se diferencia del reino animal
porque es el hombre el unico capaz de odiar
pero mientras el hombre
se asombre llore y ria
sera la fantasia que dios creo

Es una lagrima de niño y de crespin
es monte denso copla vida y manantial
es muy capaz de dar la vida o de matar
es luz y sombra tierra arada o arenal
la pucha con el hombre
querer ser tantas cosas
y nunca mas que un cuatro tan solo es el
es un camino que anda solo bajo el sol
sendero trajinado por sueño de amor
es un viejo leguero garrotiado de changos
con copas de vino triste de carnabal
solo se diferencia del reino animal
porque es el hombre el unico capaz de odiar
pero mientras el hombre
se asombre llore y ria
sera la fantasia que dios creo.




Playlist








La Chacarera me puede el alma y mucho más. Las dos primeras de la playlist tienen una excelentísima poesía. Y la última, bueno no podía con mi genio...


El Activista - Raly Barrionuevo



Un activista de la conciencia
en escenarios sangrientos
ese soy yo.

Soy el latido de la nodriza
que mutilaron el vientre
soy su canción.

Como abrigarte urbano changuito
pon mi guitarra en tu fuego
y date calor.


Me voy camino de la esperanza
con mi fusil remontado
en el corazón.

Soy campesino lucha y trabajo
de La Simona hasta Chiapas
retumba mi voz.

Soy el colimba muerto en las islas
que tu memoria regresa
en cada oración.

Soy el costado rojo en tu calle
un activista sangrante
de tierra y canción



Playlist

- ESTÁ EN NOSOTROS (Intro El Circo de la Vida)


lunes, 11 de julio de 2011

Vienes y te vas

Letra: William Luna
Música: William Luna



Hoy ya no quiero verme contigo,
no sabes cuánto sufro cariño
No sé si soy feliz lejos de ti
o soy feliz estando contigo.

Un día me amas luego me olvidas,
un día me amas luego te olvidas,
no sé si soy feliz lejos de ti
o soy feliz estando contigo.

Vienes, vienes y te vas,
vienes, vienes y te vas,
vienes, vienes y te vas,
vienes, vienes y te vas.





Otras versiones:
Folclore: Los Tekis
Cumbia: La Base

sábado, 9 de julio de 2011

Fue...



Este tiempo fui abriendo ventanas...
Hay muchas cosas que escribí y fueron perdiendo vigencia, aunque muchas otras no tuvieron la suerte de ser publicadas, creo todo fue lo mejor, creo todo tiene su razón...
Aún así, de a poco voy a ir bajando interruptores, ya no creo necesaria tanta exteriorización de mis demonios... o por lo menos por un tiempo...

Una estela foránea que divaga irrumpió, persuade mis sentidos y me lleva a reflexiones crueles...
Como se idealiza a las personas, te creí más frontal y al tiempo voy viendo como toda tu esencia se nutre de inseguridades...
Un punto de inflexión, la desconfianza que inspiré en vos, me resulta irrazonable, pero un consejo entre líneas, es ahora que deberías estar más alerta...

A cada paso siento creamos laberintos sin salida, llegó la hora de clausurar ventanas, que este submundo se deshaga que la vida puertas adentro continúa...

Me cansé de anónimos y ausentes, no quiero más saber persona de por medio, ahora que lo pienso aquél desliz que tuve tal vez solo sirvió para ser un nexo entre ella y vos... entre otras cosas, el mundo no dejo un instante de girar en su eje, pero por esta vez es suficiente, tu ego ya debe estar cercano a las nubes y no deberíamos seguir buscando los efectos colaterales, que de seguro han de ser dañinos...

Mientras creo llego el momento de hacer un borrón y CUENTA NUEVA...






Hacen falta dos para hallar la ecuación de encontrar un culpable ♫♪♫

martes, 28 de junio de 2011

Balada para un loco (1969)

Música: Astor Piazzolla
Letra: Horacio Ferrer


Recitado

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese que se yo, viste?
Salis de tu casa por Arenales.
Lo de siempre: en la calle y en vos...
Cuando de repente, detrás de un árbol,
me aparezco yo.

Mezcla rara de penultimo linyera
y de primer polizonte en el viaje a Venus:
medio melón en la cabeza,
las rayas de la camisa pintadas en la piel,
dos medias suelas clavadas en los pies
y una banderita de taxi libre levantada en cada mano.

Te reís!... Pero solo vos me ves:
Porque los maniquies me guiñan,
los semaforos me dan tres luces celestes
y las naranjas del frutero de la esquina
me tiran azahares.
Vení!, que así, medio bailando y medio volando,
me saco el melón para saludarte,
te regalo una banderita y te digo...

Cantado

Ya se que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la luna rodando por Callao;
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... Baila! Vení! Vola!

Yo se que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrion;
y a vos te vi tan triste... Vení! Vola! Senti!...
el loco berretin que tengo para vos:

Loco! Loco! Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sabana vendre
con un poema y un trombon
a desvelarte el corazón.

Loco! Loco! Loco!
Como un acrobata demente saltare,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...
Ya vas a ver!

Recitado

Salgamos a volar, querida mia;
subite a mi ilusión super-sport,
y vamos a correr por las cornisas
con una golondrina en el motor!
De Vieytes nos aplauden: “Viva! Viva!”,
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y loco —pero tuyo—, que se yo!;
provoco campanarios con la risa,
y al fin, te miro, y canto a media voz:

Cantado

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepate a esa ternura de locos que hay en mi,
ponete esa peluca de alondras, y vola!
Vola conmigo ya! Vení, vola, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
Vení, vola, vení! Trai-lai-lai-larara!

Gritado

Viva! Viva! Viva!
Loca ella y loco yo...
Locos! Locos! Locos!
Loca ella y loco yo!


Este tango, uno de los que más me gusta, lo escuche por Susana Rinaldi, en una entrevista que brindo en Canal á, hace bastante tiempo, no he podido dar con esa versión aún...
Puede ser escuchado por: Milva & Piazzolla
Y en una interpretación bastante atípica como interesante en la voz de Dulce Ponte.

lunes, 20 de junio de 2011

Las llaves del Cielo y el Infierno

Un amigo me dio las llaves del cielo y el infierno, sin dudar atravesé, me llene de audacia y osadía... nunca pensé que jugaría con fuego, y al jugar me quemaría, difícil imaginar que un nuevo mundo, colmaría mi alma de incertidumbres y desvelos... admito que fue un paraíso terrenal en su momento, tuvo más de un buen momento, acreditar que la vida tenía otro sentido, un sueño que sin querer soñé... aunque mi alma oponía resistencia a las luces que como fuegos arficiales iluminaron mi cielo un instante que pareció una eternidad... en ese reino, convivía ambiguo el cielo y el infierno, iluso mi ser se quiso entregar y la razón le puso un freno a todo despegue de ilusión... aún no sé si quede presa o víctima de ese nuevo mundo, aún no sé, si me han expulsado o simplemente me perdí en el camino de salida, porque un regreso nunca hubo... creo más bien, vos descubriste la salida de emergencia...

Todo esto es un paréntesis de incomprensión, tal vez al finalizar el viaje comprenda o llegue a asimilar la vivencia...

Una experiencia piloto, decidí que es hora de dejarte recorrer los laberintos de mi alma, no creo lograr con ello algo productivo, pero la verdad te hace libre, no tuve miedo de darte las llaves de mi mundo, mientras que del tuyo mi ser se mantuvo exento; solo requería paciencia... de más decir, no atinaste... en estos instantes siento una mezcla de perversidad en mis sentidos, un tono irónico en mi pensar...

jueves, 16 de junio de 2011

De mentiras la vida va y viene...


Este mundo se ha reducido nada con toda tu ausencia, este mundo es ínfimo a jurar por haber derrocado cada barrera, los kilómetros no existen... las diferencias son claras, pero de todas formas la verdad siempre sale a la luz...

Esta noche no sé a quién contarle las cosas que he descubierto, sin querer y queriendo, más queriendo seguramente... y aún así, si reuniera a todas las personas con las que podido decir mi verdad a medias, no tendrían mi verdad completa jamás... todas esas cosas que se me pasan por la cabeza que jamás verán la luz... me resulta tan injusto que hayas querido tanto de mi, sin darme nada a cambio... solo dolor innecesario...

Pero tu verdad me ha llegado, esa que seguramente crees me has ocultado, y caigo en cuenta que no estuvo de más llamarte mentiroso, aunque tal vez esa no sea la palabra correcta. No me dejaste entrar a tu mundo ni un segundo, ahora creo que la reciprocidad era una falsa ilusión... caí presa de tus encantos, de toda tu persona, aún sin haber conocido todo tu ser...

Hasta hace unos días dudaba... me tentaba la idea de volver a hablarte, todo quedaba en nada cuando me auto cuestionaba, pero después de esto sé que no te conozco, que nunca tuviste la intención y entonces, toda mi fortaleza sirvió de algo... no caer en falsos espejismos, mi ser interno se derrumba y poca gente o nadie lo descubre... si un día llegas aquí, será porque yo lo decida así...

Ayer sentía mi alma desvanecer por extrañarte tanto... ahora sinceramente no sé que siento, hasta suspirar me duele, toda mi alma está destruida...
Todos dicen que el tiempo lo cura todo, no sé, tan solo que tenga amnesia pronto, pero difícilmente pueda olvidarte, si al menos pasara un día de no pensarte y como cuentagotas, tengo rastros de ti, pero este último pedacito de la historia, me hace huir en dirección contraria... no sabría nunca mi ser amarte, no sabría nunca todas esta tristeza encausar en algo bueno...
Y fue mezcla de tristeza, de odio, de dolor de todo lo que puedas imaginar... de suerte que reprimir en su momento, ahora no puedo ni llorar, me cuesta escribir... no tengo idea de cómo resolver todo esto... no sé si todo esto tenga solución...

Quizá olvidarte sea el primer paso... y en el tiempo queda marcado todo aquello de bueno que tuvo encontrarte dos segundos en mi vida... por eso jamás podré odiarte, por eso tampoco...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Material Altamente Recomendable :)


Sánchez No Te Enganches (SNTE) surgió en noviembre del año 1998 en la ciudad de Tucumán, Argentina. La Sánchez brotó entre los cañaverales, sin que se sepa muy bien lo que paso esa noche, como lo hace la yerba mala, que un día aparece desentonando en medio del lindo jardín solo para incordiar.

http://disqueria-t.blogspot.com/search/label/Sanchez%20no%20te%20enganches




martes, 17 de mayo de 2011

De a poco...

Continúo preguntándome qué es lo correcto, como si hubiera una fórmula cierta y certera para sentir lo que sentí...
Solo me queda claro que después de vos, no quiero más la vida sentir así con nadie,
Derrumbaste muchos de mis prejuzgamiento y te marchaste,
Me dejaste con un sueño truncado y dolor en mi ser incomparable,
Me dejaste con miles de sonrisas fingidas,
Y me dejaste esperando tu regreso,
Una y mil veces voy a preguntarte, cómo pudiste
Creo aún que no era necesario...
Mi ser se embebió de toda tu alma, sin sentido alguno,
no pasa día sin que me desvele el pensamiento en ti,
por momentos quisiera revertir el cielo y detener el mundo...
pero todo pierde sentido, cuando se hace eco la tristeza en mi...
Nunca divise un futuro junto a ti,
si de algo he de pedir perdón, fue por no que querer soñar despierta...

Pasa el tiempo y más pierdo interés en todo lo que me rodea,
nadie ha logrado captar toda la atención de mi, como vos...
quizá por eso siente mi ser todo este vacío interno,
mientras más me lleno de dudas...

Que te hayas ido no demuestra nada,
yo sé que todo esto lo sentía y lo reprimía dentro de mi,
más de una vez había deseado tu presencia,
más de una vez te encontré en mis sueños,
más de una vez pronuncie tu nombre,
más de una vez quise decirte tantas cosas...
y ahora que no estás,
cabe en evidencia, que no hubiera valido la pena,
para que sumar todo eso a la ansiedad que ya sentía(mos)...

Solo que ahora pienso en vos y se me nubla la mirada,
como contrapartida cualquier cosa que te traiga a mi...
me deja con un nudo en la garganta,
suspiros que no cesan y luego nada...

Toda mi razón se debatía, entre amarte y dejarte ser,
creo que vos definiste por dejarte ir...
No sé, nunca sabré que paso por tu cabeza...
Quizá te ame a mi manera, y tal vez haya sido insuficiente para ti...
Solo sé, que te quiero más libre aún...
pero quiero despejar todo mi ser de vos...
es tal vez poco el tiempo que transcurrió,
pero todo redunda en lo absurdo e incomprensible...
Sé que escribirte no puedo, no siento fuerzas de revertir la situación,
ni quiero sentir que es una presión o condición para que todo sea,
no tiene sentido forzar lo que no es y no será jamás...

Quiero una vez más quedarme con lo mejor de vos,
con todo lo bueno que hiciste conmigo... por quien fui con vos,
aunque a veces el corazón lo entorpezca todo... y decaiga,
porque dejarte ir, no significa que deje de amarte y de soñarte...


i-miss-you-so-much



martes, 10 de mayo de 2011

De lo que hubo... hubo? III - Tal vez

Que difícil... siento la necesidad de escribir y no he podido, quizá este sea otro intento trunco, pues no quisiera pensarte y lo más fácil es bloquear la mente, pero si quiero un desahogo para entender qué sucedió se hace inevitable tu presencia... la esencia de todo tu ser, aunque suene absurdo...
No quiero pensarte, no quisiera retenerte tanto tiempo, empezaré a odiarte y no creo poder con ello, con el odio que me tengo es suficiente para mi... no cabe tal vez más resentimiento en mi...
Y tal vez, un día acepte que me equivoque, no sé específicamente en qué o en qué momento...
Pero te descubrí tal vez inestable, y toda mi abrumadora inseguridad no te serviría de apoyo, jamás...
No descifro el por qué de ese afán de encontrar una señal para saber si fue o no lo correcto...
Cierto es que me estoy envenenando el alma, con extrañarte tanto, cierto es que no he dejado de pensar en ti, hasta que recuerdo que no es lo conveniente... cierto es que nada hice para revertir, yo creo que te fuiste de mi alcance... y si creí en algo más, no sé... quizá creí pero a destiempo...
Prefiero toda tu libertad, a arriesgarse a dañarse más, por eso tal vez he decidido no enviarte ningún mail, de los enredados bloc de notas que escribí...
Aún así siento, que te has llevado contigo toda mi inspiración, que no quiero tomar conciencia del daño que me has causado, porque no me siento en condiciones de simular fortaleza... me he alejado de tantos lugares, me he encerrado en mis adentros para no afrontar todas mis indecisiones... y luego, el resto... sonreír, fingir un bienestar, era la rutina... esa de la que me olvide cuando estuviste en mi vida... y lo poco que queda de ti se va apagando, es lo mejor a reavivarlo con todo lo peor de mi...
Entonces es provocar la indolencia misma que me acobija, todo lo que escribo suena terriblemente absurdo, me encasillo en toda la culpa, el miedo, la bronca, el dolor, la decepción... y toda la incertidumbre que nunca en esta vida podremos develar...
Y cuesta tanto todo esto, porque llegaste a mi en la reminiscencia de todos mis sentidos... y aún así, nunca me sentí capaz de hacer hasta lo imposible por dejar que todo lo que sentía sea de tu conocimiento... sabía lo que hacía, sabía?... esa es la culpa, pero siempre hace falta dos para ello...
Algún día tal vez resuelva todo esto, algún día, aunque sé nunca volveré a ser yo... nunca más yo, después de vos vida...






só quer me lembrar... que um dia o céu reuniu-se a terra um instante por nós dois...

sábado, 9 de abril de 2011

De nostalgias II

Hay dos cosas que más recuerdo de por entonces...

Finalizaba el año 96 y hubo una conversación, una de tantas en las que interrumpí, pues siempre la lleve de contraria (a veces creo reconocer lo bueno que haya sido, que no me hayan hecho caso alguno), la pregunta era en qué orientación te vamos a inscribir, por entonces claro las opciones del Secundario eran Bachiller, Perito Mercantil y Técnico... mi hermana estaba por comenzar su segundo año de bachiller, entonces a mi me correspondía seguir los pasos, pero yo quería hacer la orientación Técnica! y la respuesta de los que decidían no se hicieron esperar, ¿quieres el técnico, anda aquí al frente (la Esc. de mi barrio)… por entonces esa escuela era de 9.99% población masculina... santa solución...

Así fue que en marzo del 97, me encamine a buscar a una ex compañera de la primaria para luego ir por la casa de su vecina, ese día conocí a esta última, sin tener conciencia alguna de que se daba inició a los 5 años más lindos de mi vida...

Cinco años disfrutando a lo grande, nos hicimos un grupo bastante homogéneo, por lo general los cursos siempre se dividían en grupitos, en el mío también había, pero a la hora de las travesuras, de las fiestas, hasta de portarse bien para que nos adelante las horas, llegábamos a un acuerdo...

Como los bachilleres por la cantidad de alumnos siempre había 2 divisiones, pero cuando llegaba a 5to año los unificaban y entonces ya no éramos ni A, ni B, sino 5to BOD U (único)... la gran suerte que tuvimos (las alumnas) fue que los 5 años tuvimos Educación Física en el mismo horario y con la misma profe... por lo tanto era común el viaje de ida o de regreso al Complejo (que queda en la entrada de la Ciudad), todas las actividades que nos hacían hacer eran integradoras...

Tal vez por eso los varones que tenían junto con todas las otras divisiones entablaban amistad más rápido... nosotras no teníamos clase junto con el comercial por ejemplo, no llegaban ni a la mitad en cantidad en comparación con el resto...

De todas formas el Colegio tenía otra de las actividades integradoras por año había un viaje... empezábamos con un día de convivencia de 1ro a 3ro eran viajes de un día a diferentes lugares, parece que nos iban condimentando para los dos últimos viajes, el de 4to que era un Campamento de tres días, cuantos recuerdos de ese viaje... por lo general a este viaje iban todos por ser el menos costoso, recuerdo que no terminamos de llegar a Villa La Angostura, y los profes encontraron un licor de menta en uno de los bolsos, entonces el profesor de los varones no tuvo mejor idea que llamarnos a todos y delante nuestro abrió la botella y rego un arbolito, entre los "nooooooo!","uuuh", "aayyy" y las risas se me quedo grabado... ese primer día no nos dieron un respiro, tenían los profes confeccionadas listas con las que nos separaron por grupo para el resto de la estadía, por entonces el 4to bod b al que pertenecía yo éramos el 60% o más de los alumnos... así que en el grupo que me tocó a mi se reflejaba esa mayoría... los dos días y medios fueron actividad, tras actividad de competencia en grupo, creo que teníamos solo un tiempo después de comer en que nos reuníamos voluntariamente en el pabellón que nos había tocado a las alumnas, y ahí estábamos todos haciendo como quien dice bochinche...

Luego el viaje de 5to año a Mendoza cuantos recuerdos, si bien no fuimos todos, los que fuimos íbamos de un lado para el otro juntos, recuerdo que además había una delegación de Bs As, vaya a saber de qué lugar... unos salesianos, que cuando tuvimos oportunidad de charlar con alguno, nos dijeron algo que me causo mucha gracia, algo como que no se acercaron antes por nuestros compañeros varones que eran muy cuida, lo gracioso del asunto era que nuestra delegación habremos sido 60, 50 mujeres y 10 varones... no había relación para decir que nuestros compañeros eran cuida jajaja

Las recorridas que hicimos por el centro de Mendoza, me acuerdo que a la hora que nos teníamos que encontrar en la plaza principal para volver, los que íbamos regresando subíamos al colectivo y nos quedábamos viendo la tv con la boca abierta pero creo que pocos comprendíamos la magnitud, era un 11 de septiembre de 2001... a mi me impacta porque hace poco vi, que dicen que todos recuerdan dónde estaban ese día... y doy fe que me acuerdo clarito como si fuera ayer...

Fueron días inolvidables de por si, hay cosas que se quedaron guardadas a fuego y de las que a veces también guardamos silencio y basta sonreírse en complicidad para recordar...

Después recuerdo cuando teníamos horas libres, la cancha del colegio atrás de la parroquia, los días de inviernos todos amontonados buscando percibir rayos de sol, luego los días próximos a la primavera, que ya directamente alguien se comprometía y llevaba un equipito de música, y en el tiempo que teníamos libre nos quedábamos en el curso si era recreo, si era hora libre al fondo del colegio a poner música, a reírse de los bailes de los más pícaros...

Cuando queríamos salir temprano y teníamos horas libres, todos colaboraban con el silencio... recuerdo que una vez era tanto el acuerdo que abrió la puerta la profesora de biología con cara de espanto creyendo que nos iba a encontrar haciendo vaya a saber qué... y era que teníamos que resumir algo y una sola dictaba y todos los demás copiábamos, re angelitos de Dios, será también que ya teníamos fama... más de una vez no nos quisieron adelantar hora... seguro que luego se arrepentían, porque siempre encontrábamos algo para hacer y entonces era el descontrol y ya venían a hacernos callar...

Y qué decir de las semanas del estudiante... días y días de andar haciendo desastres juntos, por supuesto que eso equivalía a bailar y ponerse de acuerdo en los concursos que se organizaban, para luego el último día de la semana concluir con el baile del estudiante...

Los días que salíamos temprano era quedarse a dar vueltas en el centro de la pequeña ciudad en que vivíamos, ahí si ya nos dispersábamos un poco los primeros años, los últimos era todo un entrevero... me acuerdo que en 1er año llevaba la pelota de vóley, será de Dios que una vez jugando cerca de la vía (vía que atraviesa la Ciudad y que a sus alrededores posee plazas, esas donde nos quedábamos a gastar horas) mi pelota fue a parar bajo del tren y adiós voley... será que solo a mi me paso, dónde se vio que el tren te deje sin pelota de vóley jajaja!

Tendría miles de cosas que contar de aquellos años, pero todo resurge hoy porque el colegio cumplió el 27 de marzo sus Bodas de Oro, 50 años de impartir educación a la comunidad, para completarla este año cumplimos 10 años de egresados con mi promoción... y todos andan reuniéndose vía facebook, por lo que ha sido una constante la nostalgia... esos recuerdos guardados que se reviven hoy y cada vez que nos vemos por las calles de la Ciudad, todo en vista a una fiesta del reencuentro...

Agradezco a Dios haber tenido un grupo magnifico de personitas que hicieron de eso años inolvidables, cuantos gratos momentos, hubo también momentos tristes en que nos supimos acompañar, hay tres personitas que nos dejaron en el camino, que nos hicieron hasta crecer de golpe...

Nos juntamos allá por el 2005 con una terrible noticia, recuerdo con tanta tristeza aquel día de invierno, que injusto que fue todo aquello... ella venía de una entrevista de trabajo de una de las fábricas que hay sobre la ruta nacional 157, cuando una imprudencia le costo la vida, hasta el día de hoy no me explico, si ellos venían por la banquina y a ese camión nadie se le cruzo, como pudo coincidir en ese espacio y arrebatar una vida...

Después de ese día sentía que caminaba por inercia y me sentía tan desprotegida... desde entonces procuramos frecuentarnos más con las más chicas más cercanas al grupo; hace poquito estuve sentada al lado de su madre y trate de disimular que me sorprendió su presencia, mi amiga era hija única... no podría jamás cuantificar su ausencia, si a mi que apenas compartí unos 5 años con ella todavía me provoca un hondo dolor su partida... más de una vez la soñé tenía una sonrisa y una simpatía única toda su persona; Creo que las que estuvimos cerca durante los años de secundaria, nos propusimos no olvidarla jamás, porque hablamos de ella y nos tragamos las lagrimas con esfuerzo... pero siempre rescatamos eso, su persona irradiaba felicidad, por tanto no creo que le hubiese gustado vernos triste...

Después de 10 años está la posibilidad de reencontrarnos en el Colegio de nuestros amores con el resto de los compañeros, muchos nos hemos distanciado por razones de haber tenido caminos tan distintos, con algunos conservo comunicación pero a otros no lo he vuelto a ver, también en paralelo a lo que es el Colegio, el año pasado nos intentamos reunir, pero se postergo por la lluvia, ahora veremos si se concreta... más ahora que estamos todos sensibilizados gracias al facebook nuestro de cada día jajaja

De lo que hubo... hubo? II

07.04.2011


Una noche más... que voy a intentar concebir las palabras que no vienen a mi, suena hasta imposible imaginar con certeza las frases que podría decir... quizás continuo justificando los hechos...
Por momentos puedo odiarte, por momentos te extraño tanto que olvido las razones de porque se dio todo así... y hasta puedo sonreír creyendo en los misterios que devela tu existencia infinita en mi alma...
Intentare escribirte una vez más... una vez más será en vano, mis palabras mueren en el intento de traerte a mí, mis palabras quedan mudas en el ciberespacio, su destinatario se ha vuelto una estrella fugaz...
Un antes y un después de vos, mi vida eterna, mis luz del cielo infinito, cómo no extrañarte, como no sentir tanto dolor... es inmensa la tristeza que me acorrala cuando desemboca mi mente en tu tibio recuerdo, más quedo inmutable ante ese adiós, no sé que es mejor, nunca lo sabré contigo. Quisiera borrar cada minúsculo recuerdo mío de tu mente, si eso te hiciera feliz... pero nunca lo sabré, desintoxica tu ser de mi es lo único que rezo, porque al anverso, negar tu existencia sería negar la mía propia...

09.04.2011

Cuantas noches más te habrás querido ir así, rozando mis espaldas y en silencio... me has robado hasta el último hastío de vida, no me quedan palabras para relegarme, este silencio es un infierno que me empobrece el alma, me derrumba el corazón, me ahoga este nudo en mi garganta... no sé qué hare, no sé qué debo hacer, olvidarte simplemente no puedo... sería fingir que un día existí, que un día viví...

Te robaste más de mí de lo que puedas imaginar, no sé si alguno de los dos gano, no sé tantas cosas quedaron sin respuesta, sin oportunidad a nada...

Solo sé que contamine tu mundo del mismo modo que vos contaminaste el mío, a cada instante algo te trae a mí y se produce un vacío inmenso en mi mirada...

No encuentro la manera de hilar palabras correctas, todas conjunción encuentro errónea... voy buscando otro camino... e intentando no extrañarte tanto... LPM!!!

Considero egoísta tu partida, pero del mismo modo considero egoísta este sentir de tu ausencia, intente escribirte para solucionar las cosas, pero no he sabido aún cuál es la solución, cada mail que empecé ha quedado inconcluso… me gana la indecisión, de no saber qué pueda no dañarte, que pueda no seguir dañándonos. .. De momentos me consume la ira, de momentos me entristece el desenlace de todo esto que nunca tuvo nombre… ha pasado un mes y parece mentira, haber vivido este último tiempo y que además ya no estás. Solo he logrado encerrarme más y sin razón, no quiero pronunciar palabras al respecto… y sin embargo no quiero más de todo esto si no estás, más pasan los días y comprendo lo único que eres, pero me quedo así, sin hacer nada, siempre creí que hay tanta divergencia en los momento de la vida en que vive cada uno… que por mucho que busque excusas o palabras para traerte de nuevo a mi sería en vano, pues esa divergencia continúa intacta… algún día veremos claridad…


De lo que hubo... hubo? I

18.02.2011

Intentando embaucar la mente... todo esfuerzo resulta vano, aunque me jacte que tu nombre no será oído jamás tierras adentro, puede que todo el medio te haga presente, sin pausa, sin respiro... yo que por momentos y de a poco voy perdiendo noción del tiempo que transcurre, de los días, he dejado de anotar la fecha solo porque mi mente anda entre las nubes últimamente y a veces así de largas y dolorosas son las caídas...

De entre toda esta maraña de ideas, pensamientos mi alma se condena, no encuentra ya salida posible, no hay camino viable, que si de antemano me equivoque en responder, si queda aún opción de hacer corrección, no lo sé, no sé si quiera poner las cosas en claro y desencadenar la bronca en vos, continúo limitando todo este sentimiento, pero ya no cabe en mí, porque cada vez veo más grande el abismo entre vos y yo, se hace directamente proporcional ese dolor de ver que toda mi persona se rehúsa a enfrentar la verdad, de intentar siquiera escribir...

19.02.2011

Mi ángel terrenal, retorno a ti desde lejos... es tal vez esa terrible incomprensión de los sentidos contrapuestos, la perfecta traducción a esta especie de torre de babel que cada vez parece desaparecer...

27.02.2011

Escribo con nubes distante el mundo, queriendo que toda palabra se esfume con la misma intensidad con la que surgen estrepitosas en mi cabeza, habría de darte la libertad eterna, habría de condenarme a tu olvido, si con eso fuera suficiente, si con eso bastara... para dejarte ir...

Resulta tan absurdo extrañarte, resulta tan ambigua la vida misma cuando divisan en mi tantos cambios, y por dentro tu nombre hace eco, resurgen en divergencia felicidad y tristeza, la completa incertidumbre a la que he sujetado mis días... sin razón, no hay en ello nada valedero para desistir o insistir, por igual el miedo quema y aviva el fuego de la duda...

viernes, 18 de febrero de 2011

De nostalgias I

Bajando del colectivo, camino una cuadra y antes de doblar en la esquina hecho una mirada expectante a la cuadra siguiente, no importa la hora que sea, siempre voy a tener la ilusión de ver a alguien, pero de todas las veces que vuelvo muy pocas veces sucede, no hay por ello un decaimiento en la ilusión ni mucho menos...

La cuadra siguiente, la cuadra de la nostalgia, de la infancia ininterrumpida, mi barrio, la cuadra... van a ser doce años de haberme mudado a dos cuadras, si... no es lejos, pero la calle no es mi casa.. y son también doce años los que viví en esa cuadra, idas y vueltas...

Éramos diez los seguidos en la edad y otros tantos más grandes que ya por entonces andaban en la edad del pavo, hoy seguramente los pendeviejos... y luego una tanda de los pequeños que eran menos... además mi casa a ambos lados tenía de vecina dos casas que eran de abuelos, por lo tanto en los fines de semana las tribus se aumentaban, de por sí... las nietas de la gallega* llegaban para generar disturbios, si de por casualidad nos poníamos de acuerdo para jugar a las horas terminábamos divididos en varios grupos, los que intentaban restablecer la paz, los que estaban disgustadísimos y no entraban en razón, y los que ya se habían vuelto a su casa llorando... por el contrario los nietos de los otros abuelos jugaban de local, se sumaban como si toda la semana hubiera sido compartida, eso no quita que más de una vez hayamos estado en desacuerdo...

EL barrio como dije era la cuadra... porque la cuadra del frente era una Escuela técnica que por entonces contaba con una cancha de fútbol y con una de básquet, de tarde se llenaba de chicos que iban a jugar, más los fines de semana... pero durante el resto de la semana cuando no eran horas de clases, copábamos las canchas con alguna que otra cosa... como remontar volantines (barriletes), además tenía un espacio bastante amplio que hasta los últimos años que estuve ahí jugábamos al voley... actualmente continúa siendo escuela... pero donde estaba la cancha de fútbol construyeron un nuevo edificio...

De nosotros, de los que estábamos en plena infancia, éramos mayoría mujeres, pero si no habrá habido partidos de fútbol, eso sí éramos las que más fault hacíamos, pero si nos llegaban a hacer fault a nosotras aunque sea a mitad de cancha seguro era penal jajaja... luego, eran pocas las veces en que coincidíamos para jugar con los más grandes, ellos acostumbraban a reunirse al frente de mi casa, porque quedaba casi en el medio de la cuadra, ellos se juntaban a conversar... y por lo general, los que tenían hermanos más chicos los corrían... típico...

De noche cuando todos estábamos "desocupados" de las tareas escolares, el punto de encuentro reiterado era el cordón de la vereda, afuera de mi casa... eso cuando ya nos habíamos cansado de correr por haber estado jugando a alguna mancha, esconderse entre las ruedas del camión del vecino ¡que inconsciencia!... pero estábamos seguros que el dueño ya estaba en hora de descanso... y que decir, de cuando íbamos por la casa de unas y seguro, seguro lo hacíamos enojar al padre (digamos que no le hacían falta razones), que miedo le teníamos... después los demás padres eran más bien tranquilos, hasta el día de hoy he tenido oportunidad de volver en el colectivo con alguno, conversando, preguntándole de los hijos... como si fuera que al finalizar la charla le voy a decir que a tal hora voy a ir por su casa a jugar o a visitar... pero no, la charla queda en mándele saludos de mi parte... y unas lagrimas tientan en caer...

Esa es más a menos una breve descripción del lugar físico donde transite mi infancia... pero lo que más valoro, extraño y me da mucha nostalgia son todas esas personitas maravillosas con las que compartí esa etapa de mi vida... en cierto modo, hasta resulta indescriptible el aprecio, el sentimiento que generan en mi, porque después de habernos alejado, aún al encontrarnos en cualquier parte, en cualquier parte, basta saludarse y reanudar una conversación, como si nunca nos hubiésemos dejado de ver, aunque por contradicción nos estemos poniendo al tanto los unos de los otros... es ese cariño único, esa confianza de saberle todos los gestos, de saberse todas sus virtudes y defectos, de saber que nos criamos juntos entre risas, llantos, peleas... es recordar hasta el día de hoy aunque no los veamos alguna que otra ocurrencia y reírse, hablo en plural porque los recuerdo con mi hermana, no falta las veces que vuelve alguna de la calle y dice ¿sabes a quién vi?!... a fulano! en serio?? Luego es sentir todo esa energía positiva que generan los buenos recuerdos...

Me imagino ya en mis últimos años de vida y casi entre sueños las lagrimas, una sonrisa y una complicidad tan extensa entre unos y otros... esas son las buenas amistades que duran, perdura y trasciende el universo mismo...

*La Gallega (que en paz descanse) era una española que vivía en la casa contigua a la mía hacia el oeste, de vez en cuando se la escuchaba hablar cuando su acento gallego hacia eco en la galería de su casa, muy pocas veces salía a la vereda... esto último solo que saliera a barrer, más cuando mi Mamá (de abuelos españoles) ferviente admiradora de toda la cultura de España, ponía un cassette de pasodobles... entonces la vecina salía con su escobita, por poco y no barría la galería de mi casa ^^...

sábado, 29 de enero de 2011

Estos días, ni más ni menos...


Días que me los sé de memoria, tan cómoda se vuelve la rutina...
En el trance amargo de cumplir años...
Pensar que par de años atrás me daba pura bronca no más,
Pensar que años atrás yo forme fila en el nihilismo, en el más puro existencialismo... en fin.
Solo se ha vuelto distinto por el hecho de saber que nada se puede hacer,
Ahora solo pienso, un día más en el año, un día más que va a pasar sin pena ni gloria,
Ni por cerca me atormentan los años a no confundir,
En cada uno de ellos he aprendido algo...
Me molesta el hecho de sentirme encapsulada... es tal vez una molestia repetida eso de "en serio? no pareces"... a veces he pensado en contestar... algo hiriente solo para ocasionar eso, daño... pero no, ni me gasto, solo esbozo sonrisa...

Cosas de las que no me he podido librar... la misma inestabilidad mental de siempre... creo que se ha vuelto agobiante eso de intentar engañar el exterior, que ha funcionando bastante... este es un recoveco más de mis adentros... perdido en el ciberespacio, deseando escapar de cualquier ente cercano, quizá porque me abrumarían las palabras frontales de los sabidos seres que apaciguan de vez en cuando mi alma...

Miro hacia atrás y sé cuando se volvieron frondosos mis archivos... cuando mi voz se hizo innecesaria y mientras intento escribir me aturde la persona que me dejo de lado... quizá eso fue lo más doloroso que viví, pero igual la quiero como a nada en el mundo y sé que haría cualquier cosa por mi... incluso odiarme si fuera necesario, pero no lo lograría aunque quisiera, como yo a Ella... por ser mi ídolo, por haber descubierto que es tan débil como humana continúa en un pedestal... creo que va a encontrar su camino...

Enero empezó bien dentro de los parámetros normales creo yo, me dio tanta paz saber que en algún lugar del mundo existe un ser ingenuamente maravilloso, si supiera de mis demonios y me quiere aún, entonces sabré que es él y que no hay más... aunque no planeó coaccionar a nadie, así que dejaré las cosas como están...
Digo Enero... porque es el período macabro de mi existir... venir del balance anual para descarrilar enero y caer en mi cumple... suele ser devastador... pero fue un enero distinto... si, tal vez, también crecí en el trecho de un año jajaja... pero mis demonios también...
Sé de dónde surge tanta tranquilidad... o al menos lo que me mantuvo, las horas cercanas me tensan... quiero cerrar mis ojos y despertar pasado y pisado el 1ro... se puede?... nah! no me van a dejar... porque si me dejaran hasta pensarían que tengo impulsos suicidas... pero le tengo tanto miedo a la muerte como a la vida... así que da igual, muchas cosas me dan igual... mira como sonrío... chan!
Al final... en mi cumple tengo que estar feliz por los que me trajeron al mundo, como si en algún momento alguien (yo) lo hubiera pedido... che no tienen un sótano por ahí? xD...
Que absurdas y miserables se tornan mis palabras de vez en cuando, cuando comprendo que es una sencilla estupidez al lado de los miles de problemas de las personas normales... yo haciéndome problemas por tener que hacer de cuenta que todo marcha bien por apenas 24 hs (menos, voy a dormir lo más que pueda)...

Escribiendo me doy cuenta que no me gusta ser centro de atención... porque pensando, me gusta haber nacido en el mismo mes que mis abuelos, que nadie más de mi flia cumpla ese mes... (mis abuelos ya no están)... mis dos abuelos que fueron racinguistas y tengo escasos recuerdos de los mismos...
Un buen mes para evitarse más complicaciones... tengo en mi historial cumpleaños fuera de mi casa, en vacaciones, tampoco son memorables, pero ni al caso, suerte que es una sola vez al año... si fueran más, no Dios!!

También descubrí que me gusta más dar que recibir... me recuerdo los cumpleaños de todos, todas las fechas, siempre saludo a todos... pero cuando me toca estar del otro lado... :S; Eso ya será cuestión de orgullo, idiotez, no sé... algún diagnóstico?... xD
Y sé que solo me causan daño no recibir el saludo de contadas personas... espero al menos no anotar a alguien más a la mini lista...
Al final de cuentas no sé por qué me complico tanto... es un día, solo un día y va a pasar como si nada... solo un día... (aaah sigo deseando que sea 2 ya xD)... igual también apelo a la naturaleza, una tormenta memorable como la que hubo cuando llegué y de la que obviamente solo hay relatos xD... ocho meses me aguante, parece que de todos modos iba a llegar...

No hay muchas opciones... 1ro de Febrero ahí voy!... 26 años vengan! xD

miércoles, 19 de enero de 2011

El circo de la vida - Raly Barrionuevo

Autor: Roberto Tato Iglesias*

Es necesario volver a retomar sin miedos
ni prejuicios el tema de la revolución.
Una revolución que necesariamente tiene que
partir de esta realidad, aceptando que vivimos
en el sistema capitalista, debemos pensar,
actuar y animarnos a vivir desde otros paradigmas.

No sólo diciendo sino haciendo, buscando
coherencia entre la palabra y el gesto.
Poniendo la paciencia impaciente en esta construcción.

Y tenemos que ir todos sin discriminaciones,
los intelectuales y los artistas, los cojos,
los mudos y los ciegos, los que pueden y los que no pueden.

Es darnos ánimo, encendernos los fueguitos,
recuperar los ideales, tener siempre encendidas
las luces del circo de la vida.

Aunque los payasos estén tristes, la soga
de los trapecistas derruidas y la carpa
remendada, el circo de una nueva vida debe continuar.
Está en nosotros…


*Creador de la Universidad Trashumante, sociólogo, y uno de los militantes más activos de la Multisectorial compuesta por 64 organizaciones que pide la intervención nacional a los tres poderes de la provincia de San Luis.

sábado, 15 de enero de 2011

¡Solo! - Guy de Maupassant


Habíamos comido juntos varios amigos de buen humor, alegres y contentos. Uno de ellos, el más viejo de todos nosotros, me dijo:
-¿Quieres que subamos a pie la avenida de los Campos Eliseos?

Y salimos juntos siguiendo a paso lento el largo y ancho paseo bajo los árboles casi desprovistos de hojas. No se oía otro ruido sino ese rumor confuso y continuo que se escucha en. París a todas horas. Un vientecillo fresco nos azotaba el rostro, y allá arriba el cielo oscuro, negro, cubierto de estrellas, parecía sembrado de un polvo de oro. Mi compañero me dijo:

-No sé por qué respiro aquí de noche mejor que en ninguna otra parte. Me parece que mi pensamiento se ensancha. Hay momentos en que siento esa especie de luz en el entendimiento que hace creer, durante un segundo, que se va a descubrir el divino secreto de las cosas. Pero pasado ese instante la luz se extingue... la ventana se cierra y ¡se acabó!

De cuando en cuando veíamos deslizarse dos sombras a lo largo de los árboles, o pasábamos por delante de un banco donde estaban dos seres sentados uno junto a otro, y cuyas negras siluetas se confundían en una sola. Mi amigo murmuró:

-¡Pobre gente! No es repugnancia el sentimiento que me inspiran, sino el de una inmensa piedad. Entre todos los misterios de la vida humana hay uno que yo he penetrado: el grande, el cruel tormento de nuestra existencia, proviene de que estamos eternamente solos, y todos nuestros esfuerzos, todos nuestros actos no tienden sino a huir esa soledad en que vivimos. Esos enamorados al aire libre que acabamos de ver sentados en esos bancos tratan, como nosotros, como todas las criaturas, de hacer cesar ese aislamiento, aunque sólo sea durante un minuto: pero permanecen y permanecerán siempre solos, y nosotros también. Unos se aperciben más que otros de esa verdad; pero todos la comprenden. ¡Desde hace algún tiempo sufro yo el abominable suplicio de "haber comprendido", de haber descubierto la espantosa soledad en que vivo, y sé que nada, ¿entiendes?, nada puede hacerla cesar! ¡Sea lo que sea que intentemos o hagamos, cualesquiera que sean los impulsos de nuestro corazón, el grito de nuestros labios, el abrazo de nuestros cuerpos, estamos siempre, siempre solos! Yo te he arrastrado esta noche a este paseo para no volver tan temprano a mi casa, porque sufro horriblemente de la soledad que allí me rodea. Sí, te he arrastrado conmigo por eso; ¿y de qué me sirve? Yo te estoy hablando, tú me escuchas y estamos uno al lado del otro, pero solos. ¿Me entiendes? "Bienaventurados los pobre de espíritu", dice la Escritura. ¡Ellos tienen la ilusión de la felicidad; no sienten nuestra solitaria miseria, no. Vagan como yo, por la vida, sin otro contacto que el de los codos, sin otra alegría que la egoísta satisfacción de comprender, de ver, de adivinar y de experimentar sin tregua ni reposo esa eterna sensación de aislamiento!

"Me encuentras algo loco, ¿verdad? Escúchame. Desde que he sentido la soledad de mi ser, me parece que voy hundiéndome cada día más en un sombrío subterráneo cuya salida no veo, cuyo fin no conozco y que no tiene fondo quizá. Y allá voy, sin nadie a mi alrededor, sin ningún ser viviente que me acompañe en ese tenebroso viaje. Ese subterráneo es la vida. A veces oigo ruidos, voces, gritos... marcho a tientas hasta esos rumores confusos, pero jamás logro saber de dónde parten; no encuentro jamás a nadie, ni tropieza la mía con otra mano en esa oscuridad que me rodea. ¿Me comprendes? Hombres hay que han adivinado este atroz sufrimiento. Musset ha dicho:

¿Quién viene? ¿Quién me llama? Nadie...
Estoy solo; es el reloj que suena...
¡Oh, soledad! ¡Oh, miseria!

"Pero en él no era sino una duda pasajera lo que en mí es una definitiva certidumbre. Musset era poeta; poblaba la vida de fantasmas, de sueños, de ilusiones. No estaba, pues, verdaderamente solo. ¡Yo... sí lo estoy! Gustave Flaubert, uno de los hombres más desgraciados de este mundo, por lo mismo que era uno de los más lúcidos, escribía a una amiga suya esta frase desesperante: 'Todos vivimos en un desierto. Nadie comprende a nadie.'

"No, nadie comprende a nadie, piensen lo que piensen, digan lo que digan, intenten lo que intenten. La tierra ¿sabe lo que pasa en esas estrellas que miramos, arrojadas como granos de fuego a través del espacio, tan lejanas de nosotros que apenas percibimos la claridad de algunas, mientras las demás, las que no vemos, innumerables y perdidas allá en lo infinito están tan próximas unas de otras que forman tal vez un todo, como las moléculas de un cuerpo? Pues bien, el hombre no sabe lo que pasa en otro cualquiera de sus semejantes. Estamos más lejos unos de otros que esos astros, sobre todo más aislados, porque el pensamiento es insondable.

"¿Tienes tú idea de algo más horroroso que ese constante rozamiento con los seres en cuyo pensamiento no podemos penetrar, a quienes no comprendemos? Nos amamos los unos a los otros como si estuviéramos encadenados, cerca muy cerca, con los brazos tendidos unos hacia otros, sin conseguir alcanzarnos con la punta de los dedos. ¡Nos sentimos dominados por una torturante necesidad de unión; pero todos nuestros esfuerzos permanecen estériles, nuestros abandonos inútiles, nuestras confidencias infructuosas, nuestros abrazos impotentes, nuestras caricias vanas. Cuando querernos entremezclarnos, nuestros impulsos no logran sino apartarnos más y más a los unos y a los otros!

"Yo no me siento nunca más solo que cuando abro mi corazón a un amigo, porque entonces comprendo y aprecio mejor el infranqueable obstáculo. Ese hombre, ese amigo está ahí, enfrente de mí; ¡veo sus ojos claros fijos en los míos! pero su alma... ¡ah! su alma que se oculta tras de sus ojos... ¡no la conozco, no la veo! Mi amigo me escucha. ¿Que piensa? Sí; ¿en qué está pensando? ¿Tú no comprendes este tormento?... ¿Me odia quizá, o me desprecia, o se burla de mí? Mientras yo hablo él reflexiona en lo que le estoy diciendo y me juzga y me condena, estimándome tonto o vulgar. ¿Cómo saber lo que piensa? ¿Cómo saber si me aprecia, si me quiere como yo lo quiero... y lo que se agita en esa cabeza redonda? ¡Oh! ¡Qué misterio tan profundo es el pensamiento desconocido de un ser, el pensamiento oculto y libre, que no podemos conocer, que no podemos conducir, ni dominar, ni vender!

"Yo mismo he deseado ardientemente entregarme todo entero, abrir por completo las puertas de mi alma, y no lo he conseguido porque guardo allá en el fondo, muy en el fondo, ese lugar secreto del yo donde nadie penetra, que nadie puede descubrir porque nadie se me parece, porque nadie comprende a nadie. Tú mismo, di, ¿me comprendes en este momento? No; tú me crees loco, ¡me examinas con desconfianza y te pones en guardia contra mí! Y te preguntas: "¿Qué tendrá ese hombre esta noche?" Pero si tú llegaras un día a palpar, si adivinaras este horrible y sutil sufrimiento, ven y dime tan solo estas palabras: ¡Te he comprendido!, y me harás feliz, durante un segundo, quizá.

"Son las mujeres quienes me hacen percibir aún más mi soledad. ¡Ah! ¡Miseria, miseria! ¡Cuánto he sufrido por ellas, puesto que ellas me han dado más frecuentemente que los hombres la ilusión de no estar solo! Cuando se entra en el Amor parece que se ensancha el alma. Se siente uno invadido por una idea sobrenatural! ¿Y sabes por qué? ¿Sabes de dónde procede esa sensación de inmensa felicidad? Únicamente porque uno se imagina que no está solo. El aislamiento, el abandono del ser humano parece que cesa... ¡Qué horror! ¡Más atormentada aún que nosotros por esa eterna necesidad del amor que roe nuestro solitario corazón, la mujer es la gran mentira de la ilusión. Tú conoces muy bien esas deliciosas horas pasadas frente a ese ser de largos cabellos, de rasgos encantadores, y cuya mirada nos enloquece. ¡Qué delirio extravía nuestro espíritu! ¡Qué ilusión nos embarga los sentidos! ¡Parece que vamos a confundirnos con ellos, a no formar sino un todo, dentro de un instante! Pero ese instante no llega nunca, y después de semanas y meses de espera, de ilusiones y de alegrías engañosas, un día se encuentra uno bruscamente solo, más solo de lo que se había estado hasta entonces. Después de cada beso, después de cada abrazo, el aislamiento aumenta. ¡Y qué aflictivo es y qué espantoso!

"Otro poeta, Sully Prudhomme, ha escrito:

Y pasadas esas caricias, esos transportes... ¡adiós! se acabó.

"¡Apenas si se reconoce a esa mujer que ha sido todo para nosotros durante un momento de la vida y de la que, sin duda, jamás hemos conocido el pensamiento interno y banal! En esas mismas horas en que parece que, por virtud de un misterioso acuerdo de dos seres, un absoluto compenetramiento de deseos y de aspiraciones ha logrado descender hasta lo más profundo de su alma... una palabra, un gesto a veces nos revela nuestro error, mostrándonos como un relámpago en la noche el negro abismo que a ambos nos separa.

"Y sin embargo, no hay en el mundo nada mejor que pasar una noche al lado de una mujer querida, sin hablar, casi completamente dichoso por la sola sensación de su presencia. No pidamos más, porque jamás se mezclan enteramente dos seres. En cuanto a mí, ya tengo el alma cerrada. No digo a nadie lo que pienso, lo que creo, lo que amo. Sabiendo que estoy condenado a horrible soledad, miro las cosas sin jamás emitir mi parecer sobre ellas. ¡Qué me importan las opiniones, las querellas los placeres, las creencias! No pudiendo compartir nada con nadie, he llegado a desinteresarme de todo. Mi pensamiento invisible permanece inexplorado. Tengo frases frívolas para responder a los interrogatorios de cada día y una sonrisa que dice "sí" cuando no quiero tomarme la molestia de hablar. ¿Me comprendes?"

Habíamos subido la larga avenida hasta el arco del triunfo de la Estrella , y descendido luego hasta la plaza de Concordia, porque mi amigo había enunciado todo aquello lentamente, añadiendo aún otras muchas cosas de las que ya no me acuerdo.

Se detuvo y, bruscamente, levantando su brazo hacia el obelisco de granito que se alzaba en medio de la plaza, perdiéndose en la oscuridad de la noche su largo perfil egipcio, monumento desterrado que lleva en su flanco escrita con extraños y misteriosos signos la historia de su país, mi amigo exclamó:

-Ahí tienes; todos nosotros somos como esa piedra...

Y se alejó de mí sin pronunciar una palabra.

¿Estaba borracho? ¿Estaba loco? ¿O estaba tal vez demasiado cuerdo?... No lo sé...

A veces me parece que tiene razón. Otras pienso que había perdido el juicio.