miércoles, 29 de diciembre de 2010

29.12.2010 - am


Un despropósito que me enajena el alma,
va rondando mi esquina anversa tantos pensamientos inexactos,
tanta falencia de razón...
Es una argucia maleva, entregarse a dormir,
un dejar de existir pronto,
un encontrarte hasta en los sueños próximos,
Es sentir el corazón desabastecido en estos días,
y tal vez, corroborar esa locura de una mente estrellada...
Quizás diabolizando la idea ingenua que atraviesa la vida,
para pervertir y condenar lo más ansiado,
para dejar ir esa insensatez,
para ahogar ese destello intenso de tu existencia,
pero para alejarlo de mi...
Y sin embargo, continúo pensándote,
me has robado incluso los vestigio de lucidez
que mi mente haya podido retener alguna vez,
es así que día a día habitas en mi, inmóvil
es tal vez la lucha interminable de querer acabar con lo inconcluso...
es querer hallar una pretendida verdad,
es tal vez desear escribir lo cierto,
mientras el silencio vehemente desvela mi caminar lento por cornisas,
hay excesivos engaños que me impulsan hacia ti,
van persuadiendo todo mi ser,
engaños ajenos que quieren ser propios,
pero mi "yo" está en ti cada vez más...
Y ese escaso afán por lo arriesgado
que me mantiene tiesa aún...
aunque haya sido cada pensamiento escrito
y cantado, no hay completa equivalencia
con todas las palabras que tengo para tí...
Y tal vez pronto sea hasta necesario
empezar por quebrantar las realidades opuestas
y sea ineludible dejar de limitarse tanto...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Seguimos tachando días...

Creo haber visto una suave luz, que poco a poco se introducía entre las tinieblas, un poco de claridad tal vez... eso es innegable, algo hubo, algo quedó marcado, un indicio de que podría ser algo bueno...
Pero ahora siento un dolor interminable por dentro, una terrible angustia, creí que no sería más de lo mismo y aquí estoy intentando comprender... qué sucedió... qué está sucediendo...
Consecuencia de no haber tomado tu mano, es propio en mi la terquedad, solo empecé a caminar a tu lado... y el silencio se hizo amigo, estas horas de ausencia me atormentan el alma, no sé cómo seguir de ahora en más... surge entremezclado el odio de lo que soy, de lo que fuí y de lo que nunca seré... sumando a un sentimiento atroz como es extrañarte...
Es algo tan incierto, mis pensamientos se múltiplican en cada tipeo, son conjeturas que no tienen fin, que no van a dar con un resultado exacto... a veces creo que en algún momento se develará como una gran broma... lo último que me ha sugerido un misero demonio interno es dejarte ir o definitivamente huir...
Es un sube y baja, el problema es que descender sin vos es un caos, no tenerte a cada hora para reclamar una respuesta me desalienta, opto inevitablemente por lo negativo de todo esto... sumar los contra para dejar de intentar... es lo más simple, obviando el dolor del cual ya probamos...
Quiero que pasen estos días, que son excesivamente lentos... aunque por mucho que avancemos, más se complica todo... será hasta que uno de los dos diga basta... o alto el juego, qué más da...

domingo, 19 de diciembre de 2010

Falta menos

Esta ansiedad va a terminar conmigo, por fin son contados los días, este año se va!... pocas cosas rescatables pensaba una y otra vez, pero sé que no es tan cierto, solo que ya no se puede hacer más para recuperar el tiempo que paso, por eso espero poner más de mi en el próximo año...
Estos días... que parezco reo tachando días en la pared, no he logrado escribir cosas que sean rescatables, todos se desencadenan en cosas que es mejor borrar o dejar olvidadas en algún bloc de notas, mientras he preferido ausentarme en otra de mis mayores vicios: el photoshop... he encontrado brushes (pinceles) y las consiguientes definiciones de los estilos que me gustan, así que tengo vicio para rato, pero más creo que es lo que mejor me abstrae del medio que me circunda y de todo pensamiento cíclico que pueda hacerme sentir mal...
Dentro de unos días mis bloc de notas van a cambiar de nombre, en realidad de número, bueh cosas de ser ordenada y de buscar la forma de que encontrar lo que busco en mis archivos sea más fácil... es así que mis bloc de notas llevan mi nombre más mi edad, aah la edad, como me torturo este año jajaja... aún recurro a ella para ver si me desaliento y es lo mismo, ya no causa efecto, en fin... todavía falta un mes más unos días, y ya empiezo a recordar que feo día es aquél... cómo sería un cumple perfecto para mi? respuesta: perfecto sería que todos se olviden de que cumplo años :D... no es que no quiera cumplir, los años me dan igual, hay personas que creen que tengo mucho menos, claro eso hasta empiezo a hablar y entonces empiezan a rondar la edad verdadera... de todas formas es ineludible...
Siempre es así, esos días que se desean pasen rápido pasan lentos, lentísimos, si debido a la ansiedad y los días que vos decís pasen lentos, por favor, cámara lenta que quiero disfrutar... parecen flashes! una de las tantas contradicciones de la humanidad creo yo... como quién anhela el verano en invierno y viceversa, pero el calor de Tucumán es insoportable!... aguante el otoño! :P
Cómo quién dice nada nos conforma... o lo que es igual la referencia a la famosa felina, que no sé ni de dónde surge, pero que ni al caso viene...

Escribir estos días ha sido todo un drama, pensamientos excesivamente repetitivos, tú ausencia me ha colmado el alma, mis días y todo aquello que pueda siquiera murmurar, no sé realmente cómo puedo sentir extrañarte tanto si cada día que pasa creo que todo esto no tiene sentido alguno...
Y sin embargo, este año muchas cosas me dejaron de importar, cómo es que dicen que el ser humano no puede cambiar a estas alturas! jajaja... hay personas que pueden hacerte cambiar, algunas pueden sin vergüenza alguna hacernos mucho daño, sin darte cuenta te llevan por senderos oscuros y no es que sea tan maleable como cualquier adolescente, es algo más bien inconsciente propio de quién desea creer en la otra persona... y luego los que pueden hacerte más que bien, a estos le tenemos miedo, desconfiamos... creo que sería porque dejarse llevar tan fácilmente provocaría o desencadenaría en una decepción muy grande... no sé...
Este año se ha adosado a mi dos monosílabos "no sé"... es que tal vez, una que creyó fielmente tener todo resuelto se encuentra de repente con alguien que le pega un desequilibrio de aquellos y entonces ya no recuerda dónde o sobre qué carajo estaba parada una... no sé, no sé...
Algo sí sé, que estoy volviendo sobre lo mismo, es que si hay algo rescatable de este año, aparte de la última reflexión que hice y que me la guardo, es que encontré a "ese alguien"... ya lo que pase luego, ni él, ni yo lo sabemos...
Entonces descubro que la incertidumbre no es simple de sobrellevar, digo que hay cosas que uno sabe que pueden pasar y tal vez no suceden o suceden pero a destiempo, pero hay cosas que a uno nunca se le paso por la cabeza que podían pasar y suceden, a tiempo o a destiempo, el hecho es que se dan... y colapsan los mundos y todo el sistema y más, mucho más...
Estos días creo que prefiero la distracción de robar imágenes por toda la web y ausentarme con los brushes, que intentar buscar describir cosas que por ahora no tiene sentido, como eso de extrañarte tanto... y como ya el metroflog me quedo chico y de seguro habrán ojitos atentos por ahí, prefiero llenar los álbumes del facebook con colores que pensar tanto en cosas que siempre desembocan en lo mismo... no sé ya veremos, todavía quedan unosss días...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Hasta el mate...

Me has robado la razón ya sin duda alguna, te vi esforzándote por coser mis alas, aquí estoy intentando planear...

Pero aún no he sido capaz de soñarte y sin embargo, eres lo primero que pienso al amanecer y lo último que deletreo antes de dormir...

Hace días que vengo abriendo bloc de notas, articulando lo que está pasando, aún estoy intentando redondear una idea loca...

Resulta difícil describir la abrupta abstracción con que mi medio se torna lejano, porque me pierdo en ti... a veces creo descifrar lo que tu cabecita frenética trama antes de que me lances dardos a mi ser, es cuando empiezo a sentir mi corazón exaltado y atravesado en mi garganta... mientras puede que me llame al silencio, mientras puede que intente distraerte para que dejes pasar el momento... y ahí surge la idea de "no decirte tantas cosas", creo que no quiero condicionarte, quizá hasta parezca egoísta suponer que todo lo que has dicho es parte de una alucinación tuya... mientras puedo reafirmar todo lo que siento cada segundo de mis días con tenerte tan presente... si hasta cuando me encamino a prepararme un mate amargo para comenzar el día, me acuerdo de que vos tenés el mismo vicio y mi alma se entristece de pensar en el tiempo que transcurre y los mates que no compartimos...

Mientras me siento en una nebulosa cursimente en forma de corazones, no te imaginarías nunca todas los archivos de mi mente que tuve que rever, para saber si había algún antecedente de tamaña magnitud, y el resultado... todo un desequilibrio del sistema...

En contraposición te descubro y te declaro un interdicto, un inalienable de la vida, y quién más sino vos para zapar a una aventura tan descabellada...

Luego yo sé, es arriesgar el todo por el nada, porque de solo recordar lo que fueron esos pocos días sin vos, cuando dijiste que era mejor terminar ahí... mi corazón se delató en su tristeza, al regresar... dejé pasar los días y hoy me desconozco al saber que ya no hay vuelta atrás... decididamente prefiero el riesgo a transitar el olvido de ti, después de haberte alojado tanto en mi...




matecito