martes, 30 de noviembre de 2010

Comentario 1

Existirá cura contra eso?... será un aliciente el tiempo... mientras más me embebo de ti, más deseo de ti, adónde iremos a parar sino le damos un respiro a la razón para que germine todo esto...

La distancia nos condena de antemano y no hay que ser necios...

Somos víctima de nuestro propio tiempo, pero parece que hemos burlado a la suerte... hemos ido sembrado incertidumbres en cada paso... como quien anhela lo incierto...

Más es un hecho ya no hay antídoto que haga efecto... ni imbéciles que quieran de él beber...


*Espero curarme de ti - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

domingo, 28 de noviembre de 2010

To the moon and back

Cómo no recordar, el título de uno de mis primeros blog... todos han perdido vigencia, por eso de mi locura... de mis mil locuras.

Estos días estuve intentando fusionar mis dos realidades virtuales que no conoces de mi, a vos que de hace un par de meses te escribo y crees que te esquivo, más aproveche un día muy especial para decirte que te quiero de forma más abierta...

Y pareciera que mido cada palabra de lo que te digo, tal vez es tanto el temor que tengo... todas las angustias habidas y por haber se me hacen nudo en la garganta de solo poner play a todo ese torrente inacabado de cuestionamientos, si! absurdos, pero son mis miedos...

Estos días también me he sentido en una hoguera... estoy a contrarreloj intentando no perder el año, espero que no te hayas sentido culpable o tal vez tu ego, hubiera preferido que yo haga mención a que vos sos causa de que este casi en el infierno con una materia... pero un día de estos te voy a contar, y tal vez tu ego crezca inmensamente... todo lo que he escrito hasta estos días... y más.

Este año empezó demasiado engorroso y casi imposible de sobrellevar, cuando di con vos, yo que siempre espero que me hablen, te hable; yo que no buscaba a nadie en especial... creo que ninguno habría podido percibido que al finalizar este año, estaríamos en una encrucijada, con el corazón tan desbordante y con tantas emociones juntas... tal vez apareciste en el momento justo, reconozco a mi ser y sé, iba directo las tinieblas más profundas que puedan convivir en mi interior, un refugio austero y mezquino, tan absorbente y egoísta al que me iba a entregar sin titubear... si, es parte de nuestra idiosincrasia tender a la depresión... un inconsciente colectivo que va en busca de aquello que nos haga daño, quizás por eso tanto miedo a que la felicidad penetre por mis poros...

Así como empezó, era sabido que podía concluir de esa manera, el todo por el nada, arriesgándose a transitar por el risco y sentir que las presiones me sobrepasan... aunque tal vez la presión ahora sea más, por eso de que es "un año más" pesa distinto, pesa más... que el año haya empezado mal, es encontrar la causa de porque me sature, que el año haya virado sin esfuerzo es causa de tu existencia, porque de por mi haber sido, me hubiese quedado a reflexionar en un pozo, hasta lograr reunir fuerzas y salir adelante, la última vez me costó un par de años, sin darme cuenta regresaba a lo mismo, retrocedía...

Si supieras que lo mejor de este año eres vos... mi pensamiento es distinto, porque creo haber encontrado la solución, y si todo sale bien es probable que un día de estos te encuentres leyendo cada parte de mi, que ahora es más tuya que mía... eso si me va bien, porque hay que pensar también en la posibilidad de que sea todo lo contrario y entonces, es probable que no espere a que el refugio me tiente, sino que iré corriendo en busca de mi refugio... que en todo caso, tendrías que ser vos, pero no sé si me dará valor... porque también pasa, por querer encontrar amor en vos y no consuelo de algo que yo sé soy culpable...

Tengo que marchar a perderme entre los libros, apuntes y códigos, para poder luego en paz, ir hasta la luna y volver... [es evidente, que te estoy extrañando aún más y más cada vez...]

jueves, 25 de noviembre de 2010

Quiero la receta!!!

Un día de estos voy a pedir la receta, de esos que se suben al auto cuando yo manejo... cómo carajo hacen para no cerrar los ojos y se dejan llevar... yo quisera así dejarme llevar por vos!
Estoy al límite con vos, se que vas a lograr lo que querés, me has dejado libre el camino que conduce a tu corazón... y el mío va hipnotizado en esa dirección...
Ya esta visto la escasa estabilidad con la que persiste todo esto, y sé soy en parte responsable, pero por más que te escriba mis razones, esto va rumbo a eso... nunca vamos a saber, hasta que te permita tu próxima jugada...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

tu inmediatez

Tu franqueza me aniquila el alma... se me entrecorta el aire de solo pensar en lo que me dijiste...

"que solo puedes odiarme por unos segundos...

y que te hago tanto bien"

Sé cuáles serían esos segundos, yo multiplico ese odio en mi cada día, por no ser capaz de tomar una decisión ya...

Hice un torniquete en mi alma, para poder seguir, para poder continuar y sin embargo soy endeble a tus palabras...

Cuando regrese de estos días de ausencia, sé que te pasó lo que a mí, quería decirte cuánto te extrañe, cuánto pense en vos...

luego tus palabras... aah y si te dijera todo lo que has cambiado en mi,

pero si hablo ahora solo logro divisar dolor,

pues nunca he sido de soñar castillos en las nubes,

me educaron terrenal... si no fuera así, sería otra la historia,

pero es esta la realidad que nos toca vivir,

apenas estoy intentando asimilar por dónde seguir...

Pero es un hecho, mi corazón te pertenece,

pasaran años hasta que alguien consiga lo que vos en mi...

Sé que ahora desfallezco por estar con vos, pero creo que hay que darle una tregua al tiempo, esa es mi manera... aunque de a poco vas arrinconando mi ser y vas sabiendo de a poco las verdades que me guardo, quizá esa sea otra diferencia exquisita entre vos y yo... tu exigencia por la inmediatez... podría argumentarte de mil formas distintas el por qué no debería ser inmediatamente, pero si un día me preguntas si te quiero... la respuesta derribaría todos mis argumentos...

Así no puedo exigir nada de vos, me has dado demasiado... tanto que no concibo tu existencia...

Abrazo

Un sentimiento tan extraño se apodero de mi,

mientras soy un manojo de contradicciones errantes,

hace unos días, me inunda el deseo de un abrazo tuyo,

un abrazo que me contenga, que me sostenga,

que me de vida...

Antes solía sentir angustia y un terrible vacío,

antes... antes sin ti no existe...

aunque tal vez sea necesario para apreciarte hoy más,

Hoy que anhelo un simple abrazo,

que me entrelaces y me unas a tu cuerpo,

quisiera poder oír latir tú corazón, tú respirar...

Se me eriza la piel de solo pensarte,

que innecesario se torna el idioma,

el habla...

con un abrazo podrías alejar todas las dudas,

luego no habría vuelta atrás...

Y ni siquiera digo el deseo de un beso,

eso sería sellar todo...

Quiero un abrazo que me de la certeza de tenerte,

de pertenecerte... de ser para siempre de ti,

Por qué será tan recurrente este deseo de abrazarte,

de querer sentir así tu alma...

Tal vez solo así, puede este nudo en la garganta disolverse...


[23/11 am]

Sin saber aún...


Continúa perpetua la ausencia en mi,

no sé cuánto más mi alma pueda resistir...

mientras las horas pasan lentas

pienso en ti, en que lejos estamos de la realidad,

cuánto me cuesta dejarte entrar a mi mundo,

dejarme pertenecer...

Llueve afuera y mi alma llora, todo mi ser

siente estar destruido, he perdido la noción,

quiero dejar por un momento de luchar contra todo esto,

más te pienso, más te anhelo, más me aborrezco...

lo que menos quisiera, es hacerte daño,

quisiera saber cómo o qué debo hacer

y más siento que me aparto de vos,

más parezco huir en dirección contraria...

Mientras por dentro mis pensamientos hacen eco,

quisiera probar la medicina que hagan calmar mi ser,

me asusta tanto, presiento que vas a traicionarme,

presiento que podrías amarme toda la vida

mientras perdure el misterio,

le temo a que no puedas sostener tu promesa,

presiento que tus fantasmas se van a convertir en demonios,

presiento que te has ilusionado demasiado,

que mientras el tiempo transcurre... vuelas más alto

sin divisar pista de aterrizaje...

No dudo de todo mi cariño hacia vos, ni un segundo,

vos me has devuelto la vida,

la esencia de los sueños, has devuelto el latir a mi corazón,

podría una madrugada ser en demasía tan escasa

para decirte todas las cosas que has hecho renacer en mi,

tanta cosas que había olvidado, tantas y tantas...

Recuperar de los abismos todo lo que una vez fui,

todo aquello a lo que un tiempo decidí que era mejor dejar de lado,

me convencí innecesariamente por alguien... oscurecí mi ser,

herí mi corazón a costa de nada, a cambio de un dolor injusto...

y luego, tú... llegaste a despertarme de la pesadilla que era mi mundo,

no ha pasado una noche sin agradecer que existes, en algún lugar lejano,

errado o no, el camino nos hizo coincidir...

Y has sido algo tan bueno, que dudo si te merezco,

mientras empiezo a sentir ese aire a libertad...

mis presentimientos y mi razón, me sujetan de tal forma,

que creo estar viviendo otro sueño, del que temo despertar,

y dejar de soñarte...

es de tu amor del que dudo, es de ello que no logro convencerme,

quizá porque nunca pensé vivir algo así,

quizá porque me has dado tantos motivos para recuperarme, que...

Respiro hondo y resuelvo, creo tener la solución,

pero todo se torna inexacto...

cierro mis ojos y no encuentro la forma de resolver todo esto,

pienso inevitablemente, el antes y el después de ti...

cae el peso por el hoy,

no podrías nunca dimensionar hasta que te de la llave a mi mundo,

mientras continúo intentando entre palabra y palabra, discernir lo más acertado,

más presiento que me has hechizado, más quiero estar entre tus brazos,

más surgen las contradicciones, huir o permanecer...

tal vez sea mejor terminar con todo, porque esto no tiene solución,

ni salida fácil... qué hacer!

lo único que no se discute es que te quiero... en mi.


[23/11 am]

viernes, 5 de noviembre de 2010

Brujo Hechizo

Los días se igualaban uno a uno, no había demasiada diferencia, parecía que el mundo se había vuelto en contra mía o yo había decidido no luchar, nada que redunde en un esfuerzo podría ser producto de algo bueno, hasta que un buen día me tope con un brujo, aún no sé si intento apiadarse de mi alma desahuciada, a veces creo que pudo ver más allá de mi turbia sonrisa... y entonces decidió hechizarme, conjuro palabras de lenguas extrañas, pero mi ser es fuerte, soberbio y al extremo recto del raciocinio, que aunque siento que sus rayos de luz mágicas me elevan en el aire, cuido mis palabras, me asusta convencerme de que me ha poseído, que en su mundo brillante y alegre tiene una plaza para mi...

Sus encantos van hipnotizando mi corazón, lo hacen latir y aunque me invita a deponer armas, me resisto... no sé que logre, no sé si hay algún objetivo perverso en todo este mar de sentimientos encontrados...

Su persona es absolutamente desbordante y cautivadora, más creo que soy su castigo, el precio de algún error acontecido tiempo atrás; más es un hecho, ronda mis calles y circula en mi camino, me extiende la mano, me invita a seguirlo... por momentos siento que no hay distancia, por momentos siento que el universo mezquino se ha descuidado... pero luego toco tierra, aterrizo... lentamente, pues no me dejar caer de golpe su fuerza inmensa, y doy cuenta que el tiempo que parecen años luz, no fueron más que horas... comprendo que tengo el alma un tanto pesada, por eso no me dejo convencer más... por eso no eche a volar junto a él...

Es una lucha que se ha desatado, dejarse llevar o quedarse, todo su tiempo lo dedica a canalizar mis sentimientos más puros y yo que detesto no tener el control de todo, continúo haciendo contrafuerza, aún sabiendo que nunca he de vivir nada igual, aún sabiendo que el tiempo que esta vez intentó redimirse, sea tacaño y no dé más oportunidades, aún sabiendo que el brujo es un ser incontrastable con la realidad en la que vivo, aún sabiendo que su corazón es gigante y puedo ver en sus ojos a lo lejos miran distantes, algo triste, alguien lo habrá herido... tanto o más que a mi, y quisiera ser su consuelo y lavar sus heridas; el brujo en su alma es un ángel... que tal vez errante, dio conmigo y así puesto, no me siento tan digna de él...

Mientras el continúa su conjuro... voy descifrando las palabras, poco a poco voy descubriendo cicatrices, voy a hilar palabras y evocar mi rezo, porque el ser superior ilumine con su faro su horizonte... aunque puede que antes sus cantitos hagan total efecto en mi…


brujo

jueves, 4 de noviembre de 2010

Cómo se describe lo insólito...

Cómo puedes tener tanta dulzura en ese ser que eres tú,

Cómo puedes hacerme llegar desde tan lejos tu cariño,

Cómo pudo haberse equivocado El Barba y haber dividido el mundo,

vos allá y yo aquí...

intentando comprender los misterios redoblantes que tiene la vida,

esta vez el tiempo coincidió, pero le herró por lejos el lugar,

quiso el universo darnos lenguas diferentes,

quiso vaya a saber quién o qué fuerza acercarnos...

mientras tú vas dando luz a estos días,

mientras tú juegas a ser un niño implacable,

mientras tú me regalas tus sueños,

mi mundo se rinde vulnerable a tus encantos,

y no marco palabra, ahogo mi corazón, para que no sea torpe,

mientras se parte en mil pedazos,

luego saberte tan distante, es querer traspasar las líneas imaginarias que una vez los hombres demarcaron,

por qué no naciste en mi país al menos...

no sé si el dolor hubiera sido más llevadero,

no sé si estar sintiendo todo esto sea lo correcto,

Hace tiempo yo creía que nada tenía sentido y luego tú,

tan lleno de alegría, tan loco, tan despierto a la vida,

me impulsas a seguir, me obligas a sonreír,

a creer en los enigmas de la vida...

Mientras vas dando todo un paisaje sublime

me muerdo por dentro, no quiero decir demás...

no quiero arriesgarme, a decir te extraño,

duele callarse, pero no quiero herirte más aún,

no quiero darte metas que no puedas conseguir,

no quiero llenarte la vida de pesares y de cosas que te volverían lo contrario,

no quiero darte una ilusión, por más que yo ya esté soñando y cortándome las alas...

Quizá es tan poco el tiempo transcurrido... que me dejas la elección a mí,

sé que bastaría un pulgar arriba y te lanzas en la aventura,

dame tiempo, no suelo cometer locuras...

no sé vivir, muchos menos voy a saber amarte,

seguro que todo eso quiero aprender con vos...

pero para que apresurar las cosas,

con calma, se sabrá si vale la pena,

si las estrellas que te alumbran en tu isla conjuran la verdad...