domingo, 31 de octubre de 2010

BASURA

Un irrefrenable odio a mi... me doy bronca, tener tanta capacidad para herir, para depurar libremente las amarguras internas... con que facilidad brota la miseria humana, la mía, mis malditos temores que se traducen en filosas y certeras palabras, matando continuamente la posibilidad de vivir... con que facilidad mi desdicha maldita y perseguida brota como torrentes por mis poros, mientras con una sonrisa más que soberbia, mato a quien no merece morir, muerdo rabiosamente y me provoca risa, creo que lo último es un reflejo absurdo...

Y por qué nunca mido las palabras, porque sabe mi cabeza, mi corazón y mis putos temores, que quiero decir lo que digo, no me avergüenzo... mientras la podredumbre me desborda... por qué? por qué carajo?!!

Sé que es huir de la vida, de las alternativas que como abanico surgen continuamente y cierro la puerta con mil llaves, contraseñas y por las dudas, un par de pasadores... a veces creo que debería volver a nacer para aprender a vivir justamente...

Y me creo valiente por decir mis verdades, para que de antemano las personas que intentan quererme huyan, y sin embargo soy yo la única persona que se ahoga sin querer pedir auxilio, no quiero que nadie cercano perciba que mi mundo se derrumba, que no tengo dignidad para respirar...

Aquí estoy retroalimentándome concientemente de la realidad y su trasfondo, sin hallar solución, sin pretender si quiera descubrir el por qué a tanto miedo... lo mío es facilidad, las cosas están bien o están mal, no hay matices; de la forma más irrestricta que se pueda imaginar, todo pasa por elegir siempre lo negativo, mientras puedo llegar a convencer al mundo entero que soy feliz... o tal vez no convenzo y simplemente me esfuerzo cada día por levantar murallas alrededor, que nadie se atreve a traspasar porque la advertencia es más que clara "preserva tu integridad y huye si puedes, no te arriesgues, no hay sentido valedero para ello"...

"No dejarme querer"... no sé cuando llegue a ese extremo, negarse tanto la posibilidad de amar, hasta cambie o bloquee en mi las sensaciones de amor que genera ver un niño, un bebe, las flores, la vida misma y otra sarta de cosas cursis que podría mencionar, pero para qué gastarse, para mi no tienen sentido... y sin embargo, no me he resignado a esperar la muerte, porque incluso morir sin haber vivido genera miedo, bronca, decepción... puras contradicciones...

Reconozco que tengo mis altibajos, y en los suburbios en que se descolla mi persona, me muestro débil y vulnerable, tal vez sean contados esos momentos, tal vez hasta les puse cronómetro, nada difícil para quien es amante rebelde de la soledad; caigo o me dejo caer, momentos en que mi alma reclama a gritos ser consolada y amada, entonces hasta puedo sentir desfallecer... y sin embargo, eso que necesita exteriorizarse se queda acribillándome con los pensamientos, es así que perduro en mis andazas con idas y vueltas, eternamente encasillada...

Luego de intentar racionalizar absolutamente todo, surgió alguien que aunque me resista a creer se ha abierto paso en mi camino, desde que llegó hizo colapsar mis esquemas... fue así que empecé a intentar revertir una serie de complejos, fantasmas inventados, continúo en la lucha y luego, recuperar con cierta apatía mi viejo sentimiento de amor a los más pequeñitos... cómo pude racionalizar mi naturaleza, mis instintos?? a veces me asombro de mi misma...

Pero vuelvo a ser yo, no sé, será el margen extenso que me queda para ahondar en mis pensamientos, por más que siento que por dentro mi corazón late, pongo en duda esa sensación, permaneciendo incrédula ante la posibilidad... en lo cotidiano cada situación hace clic en mi, me cuestiono vorazmente, a veces quisiera censurarme; quiero creer que por algo se empieza, pero sé que siempre va a ser poco para finalmente aceptar que no hay fórmulas exactas en esto del querer, del dejar que me quieran y del amar sin restricciones... tampoco nadie puede enseñar a vivir, a lo sumo puede la presencia de alguien tener efectos secundarios que emanados así provoquen vértigo a los días, pero queda en mi resolver (y no dejo de creer que tengo la solución =S )...

alejate de mi - go away

Creo que todo pasa, por sentir siempre que debía reclamar amor, por rogar que me ame "esa persona" y de pronto alguien cree sentir eso por mi, sin necesidad de que lo pida... me acostumbre o me aferre tanto a mi manera de pensar, que cuando inesperadamente se presento alguien refutando mis teorías, me hizo sentir la necesidad de repasar todo y encontrar el error, aunque creo que lo que está logrando es que abandone mis teorías innecesarias, que no me permiten avanzar... quizá por eso me sentí tan mierda cuando tome absoluta conciencia de que bastarían un par de palabras para romper lazos, y aunque solo haya provocado una falsa alarma, me sentí mal... más aún sabiendo que su sentido de humanidad tiene tanta bondad, su templanza es tan dulce, que llego a convencerme que mis demonios internos me han poseído del modo que deje de ser yo, o continúo siendo yo pero con más mierda... ¡¡¡aaaah!! Deseo sinceramente poder corresponderle del modo que se merece; aunque tal vez su inocencia no le ha permitido percatarse de que está equivocado... sabiendo que la posibilidad de que se concrete es ínfima pero porque verazmente la realidad nos supera. Así queda lo más valioso que me pueda regalar con su existencia... la esperanza.

lunes, 25 de octubre de 2010

coincidir a veces es un misterio

Aún no me explico cómo fue que sucedió, la coincidencia habrá sido cosa de mandinga, vaya a saber...

Mientras en tus ojos puedo ver un dulce hechizo que da paz a mi ser y aún así vos no has podido traspasar mis fronteras. Es mi persona tan incrédula que continúa resistiéndose absurdamente pues ya me has enredado con tus palabras, y a veces creo que mi naturaleza es rebelde de por sí, porque aunque no quiera develar que me consume el alma saber que existes en algún lugar del mundo, equivocado o no, existís y causa desvelo esa tenue posibilidad que deja filtrar luz a mis ideas, encaminadas a dar con quién sabe qué, mientras aquí los días pasan sin efecto secundario alguno, cambian y rotan puertas adentro, con escaso sentido de gravedad mayor parte de lo que una vez fui... indefectiblemente un tiempo después llegarán las conclusiones... el cielo continúa nublado, pero por vos no hay pena, solo incertidumbres y sonrisas que quizá algún día pueda compartir contigo, me pregunto qué habrá de cierto, será capaz mi corazón de soportar el destello del universo sobrevenir a mis andamios y dejarme absorber por la locura que en mi caso no es poca, pero hay miedos... no quiero huir, quiero deponer todas mis armas... deberías darte cuenta que me tienes en un laberinto sin salidas, no importa el camino que elija doy contigo, con tu esencia y me gusta... al principio fue aterrador, pero no hay razón para negar la posibilidad...

Quiere este gran interrogante dejar de ahogarme con un fuerte nudo en la garganta, quiere mi alma liberarse de una vez, sin pretexto alguno... porque quizá no haya más tiempo, porque quizá ya está decidido...


take me

miércoles, 20 de octubre de 2010

aquí

Una vez más... solo yo y el vacío espiritual, que llega por la noche, como dando manotazos esperando revivir la nada...

Estoy triste, un poco confundida, no sé, si lo que buscas es hacerme reaccionar, por ahí no es camino, voy dejando dudas...

Y tal vez es un desliz, dejarte así... mientras mi cabeza a mil, no deja respirar, tantos pensamientos, creo desfallezco y vuelvo a revivir, con una posibilidad absurda, no hay nada certero en esta vida, últimamente voy cambiando, mutando mis esquemas, y sé, es por vos...

Y recolecciono retazos de mi vida, vos vas poniendo cosas en claro... mientras me desboco por no decirte la verdad, no creo sea necesaria, no creo nos lleve a algún lado, más sueño, más cierro mis ojos esperando creer que pueda ser...

Y tal vez, es temprano para saber, aún no es tiempo, de madrugada la vida parece encrucijada porque roen el alma las contradicciones, y vos tan sereno, tan lleno de positividad, que me reclama sensatez mi ser...

Recapacitando, creo que es una lección más, verte así, intentando derrumbar mis murallas... llegaremos a algún lugar, sé es cuestión de deponer mis armas, dejarme ser contigo más que nunca...

Creo que tienes mucho para dar y yo demasiado que aprender...

miércoles, 13 de octubre de 2010

claridad

Esta tratando mi alma de comprender este estado de escasa ansiedad, de cierta paz interior que nunca antes sintió... mientras los días divagan algo confusos, pero es algo tan distinto... murmurar en silencio las palabras que me roban una sonrisa, creo estar jugando a ser lo que nunca fui, que tal vez hoy quiero ser...

Reconciliarme con las palabras y darle rienda suelta a todos aquellos pensamientos que no se animan a formar una idea concreta... una y otra vez la misma canción, estoy queriendo sentir ALGO...

Miro al ayer y veo como me alejo de aquello que idealice absurdamente, comprendo y veo los errores, los engaños, las falacias... incluso el desengaño mismo. Encuentro tan ajeno aquel sentir, porque ahora revisando imágenes, mis espacios anónimos y siento la tristeza que pude haber sentido en aquellas horas, son míos propios, pero no son para nadie... se ha esfumado esa sensación de eterna agonía, fue tal vez un proceso que principio aún antes de haber dicho adiós... y sé que era anticipado el final...

Una introspección daría cuenta de nunca has existido, aunque hay en mis archivos una carpeta que guarda retazos para comprobar que no has sido producto de mi imaginación y aún así, no la he vuelto a abrir, no tengo necesidad, si ahora te siento nadie, mañana te sentiré un completo extraño... lo más sorpresivo es que no hay dolor, tal vez lo hubo... tal vez creí que cuando todo termino era el dolor de tu partida, pero no, creo que era mi orgullo herido... ello sumado a las impotencias del caso...

Hoy puede una canción hacerme sentir que estoy viva, porque puedo sentir dolor, pero nada más... mientras creo haber iniciado una nueva partida, mi camino nuevo, con menos ataduras que antes... quizás por eso las horas lúgubres son pocas...

Empieza a amanecer, poco a poco entra luz en mi vida...

martes, 12 de octubre de 2010

I, II... vendrán más?

I

No adivino que sucede en tu cabeza, seré solo un juego para vos?... no diferencio qué está bien y qué está mal, cómo saber que es lo correcto, creo que si te acepto de nuevo será solo un engaño para ambos... yo quisiera dejar los días pasar, pero mientras las horas transcurren lentas, las verdades me desbordan y es algo complicado, pues se mezclan con las contradicciones de toda mi alma, es querer soñar... pero pronto entiendo que no estoy para las fantasías... no sé por qué quieres volver, pero es verdad que no te puedo sacar de mi cabeza, presiento que va a doler mucho más que tu simulacro de partida... (07.10.2010)

II

Después de unos días en que sentí un nudo en la garganta que me ahogaba y los pensamientos que como tsunami me mataban... hoy hable con vos, no ha sido fácil, no es fácil... pero que bien me haces sentir... intentaré dejarme llevar, procurare proclamar rezos porque las heridas sean pocas... pero tengo presente que desde el inicio me recuerda la canción de Andrés Calamaro... "paloma"... //Mi vida fuimos a volar/con un solo paracaídas/uno sólo va aquedar/volando a la deriva//

Creo que nunca antes sentí así... hasta los miedos siento que se han ido... :$... es temprano para saber cómo va a terminar todo, pero si surge al bueno, voy a creer en las cursileria de que para el amor no existe edad, ni IDIOMA... dependerá solo de nosotros? (12.10.2010)


amor amar