miércoles, 29 de septiembre de 2010

esperanza...

Un sueño aterrador que confunde, unas miradas que desvelan... van develando los misterios que acontecen entre el suelo de este cielo mío... un beso que despierta la ilusión, arranca las impaciencias, desprende de la superficie más fija y estable que pudo alguna vez ser... desequilibrio que se torna ameno…

Van dejando encendidas cada nueva esperanza... aún así es una simple ficción, una decidida bella ficción... un dulce veneno que recorre el alma, profundamente cautivante, parece mentira que siempre estuve viva... en cada luz fui descubriendo y recogiendo lo mejor de cada ser, las luces más intensas son las que menos perduran y las que más verdades encierran, las que más enseñanzas pregonan...

Quedan las que se opacan con el tiempo, aún así dejan aprendizajes... siempre se rescata del desierto algún espejismo cierto, alguna verdad deslucida, que con el tiempo se pule y puede llegar a ser algo brillante y semejante a un metal precioso...

No le busques la razón a este tramo del renglón, porque no hay nada... solo que esta mi ser queriendo volver a ser lo que fue con más equipaje que la última vez...

*Mientras escucho Black Sabbath, Changes... tiene algo que me llena de esperanza, aún no sé que es... pero Gracias a quién tuvo la decencia de presentarme esta banda :D jajaja! si no hubiera sido así no hubiera sido de ninguna otra manera :)




waiting

lunes, 27 de septiembre de 2010

si mi mente fuera más volátil...

Ahora que lo pienso... creo que quede muy desprendida de la vida, solo son observaciones, no volvería atrás, en su momento, lo pensé y no me deje absorber por los sentimientos, si lo hubiera pensado más creo que mayor hubiera sido el daño... quizá aún estoy tratando de convencerme que fue lo correcto, aquí no se trata de jugarse el uno por el otro, no hay nada que jugar, mucho menos con nuestras almas...

Un paréntesis, otro más que tiene mi vida, encerrando un acertijo, si mi mente fuera más volátil Dios... sé que no es intencional, simplemente se me graban a fuego las cosas en mi cabeza, buenas y malas, detalles...

Sucedió que me diste un arma, simplemente apuntaste a tu corazón y me diste la opción de jalar del gatillo... antes me hiciste saber que era lo adecuado para ambos, entonces... recordé que no hace mucho, yo pedí a alguien lo mismo, tarde pero lo pedí... y esa persona fue cobarde, no se arriesgaba ni para bien ni para mal, o tal vez cada uno a su momento... cuando por fin lo decidió no dio aviso, creí no estar preparada para el disparo... y luego tú... me encontré en una escena similar, solo que esta vez, era yo quién debía terminar con el dolor... así como me sorprendió lloré... vos no percibiste ni por cerca mis lagrimas, respire profundo y...

Ahora estoy aquí repasando todos los detalles... intentando reencausar este desastre interno... veo lo positivo, me enseñaste a usar un arma, la más valiosa, la decisión en un instante, comprendí que de ahora en más nada es igual... siempre supe que la decisión era mía, solo que la búsqueda era involuntaria, de ahora en más mi voluntad se apartará de los lugares indebidos... es demasiado, dar siempre con la misma piedra... aunque en estas horas da vuelta en mi cabeza la consigna de saber si es necesario haber caído ya de esa misma forma, para intentar evitarlo ahora, evitar otra vez el mismo error... porque yo lo presentía, por eso no llegaba a entregarme... en realidad son muchas las incógnitas que no van a tener respuesta por mucho que las piense... el tiempo y las palabras me van a hacer dejarte en pausa, como vos querías...

Me dijiste que regresarías... quizá solo será una ilusión que sembraste para no hacer más honda tu partida, lo cierto es que no alivianaste el dolor, solo lo adelantaste...

viernes, 24 de septiembre de 2010

un presentimiento I

Reconozco que mi corazón es prácticamente de piedra... no me derrite cualquier cosa... entiéndase: sexo opuesto...

No me es nada fácil entregarme y no me es fácil recibir la entrega de alguien... si cuento en este cuarto de siglo, mi corazón solo tuvo dos rasguños... si, sólo dos, aunque quizás solo el primero haya sido más fidedigno... pero no es que no sienta, porque dolió mucho, quizá aún duele... quizá me daño tanto el alma que cada vez me cuesta más... creer.

Entre nueve y cinco meses mi corazón raquítico se ha ido asociando a la idea de una ausencia eterna, cero dolor, cero preocupación y su anverso, cero felicidad... me he dedicado a creer que no hay en este mundo un par para mi, que quizá es necesario ahorrarle el mal rato a alguien más... quiso creer mi esencia que mi respirar tiene otro propósito en esta tierra, y que si de amor se trata... la sangre es la que sustituye el vacío...

Puro razonamiento lógico y llegó la práctica... mis cimientos están o estaban firmes... qué paso?

já! No sé si el azar se ha dedicado a jugar conmigo o qué paso, no sé, solo sé que termine sorteando obstáculos que en ningún capítulo de manual teórico práctico figura que haya solución a las cosas que suceden porque sí...

Un pequeño movimiento de vaivén del eje de giro de la tierra o fue un sueño que tuve...

No sé, ya lo presentía, eran los síntomas, no comunes... pero indicios al fin, de que algo catastrófico se aproximaba, y no es exageración, pocas veces se ha dado un giro tan brusco mi universo... sé que con el tiempo solo será una estrella fugaz...


presentimiento001


un presentimiento II

Entre mis malditos complejos de por medio... qué si es mayor, ya estás buscando un padre, qué si es menor ya es un hijo...

En este caso no es una diferencia abismal... aún así mis frivolidades me mantenían al margen o dentro de él?

Fue la segunda vez que conversé con él... surgían dudas porque olvidaba la edad y luego al recordar... sofocabas las mismas (dudas)...

Una persona correcta, inteligente, demasiado respetuosa, una madurez que desequilibraba la mía, propiciaba a la duda... pero mi razón volvía a clavarme los pies en la tierra...

He recibido halagos... pero ninguno me a hecho dudar de mis sentimientos... amistad y gracias, y si no es amistad, no puede ser nada, no voy a engañar... porque no soy fácil de engañar...

Hasta que llegó este hombre/niño cautivante, quizá haya sido la circunstancia y todo su contexto plenamente desconocido, factores extras que me hicieron sentir importante... algo distinto a la última vez, que fue hace casi ocho años y que duro ese mismo lapso de tiempo, que ahora miro atrás y ha sido un pestañeo...

Ahora esta conjugación de complejos malditos y factores extras, se ha desatado una tormenta... creo que es granizo... eso que desataba mis dudas, era su madurez, quizá porque no importa el cantidad de tiempo, sino la calidad del mismo... y yo respecto de mi ser puedo decir... cantidad: un cuarto de siglo; calidad... eh, llegaré a la década?...

Madurez que no era constante, a veces flaqueaba y entonces caía en cuenta de que mis complejos persistían...

Y no fue ni un mes... diste en acierto, vos y yo. Él porque tomó una decisión muy sabia a mi entender y yo porque no estaba herrada en que su madurez superaba la mía. Así como mis complejos me traían de vuelta a la realidad, es que los reprimí un poco, solo trate de ser yo, sin incentivarte (creo) a más, tal vez hubo algún desliz... cómo saberlo. A sus indirectas, prácticamente directas, no respondí o evadí... o simplemente hubo indiferencia de mi parte... cómo responder correctamente a algo que yo sentía y que era sabido que no debía sentir?... y tuvo la respuesta exacta, antes de dañar más el alma... ponerle fin a todo, le dí las gracias y me fui...

Si antes tenía un vacío interno, ahora tengo "black hole in my soul"


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lunes, 20 de septiembre de 2010

voy camino a estrellarme... fuck

Qué se yo de la vida?... pues creo que nada, tampoco creo que me enseñes a vivirla vos... justamente, lo que no quería, un desequilibrio emocional antes de los parciales no es negocio para nadie ciertamente, creo que estoy intentando mantener la cordura... voy por mal camino, eso lo sé, pero no sé si quiero salirme de ese mal camino... tampoco quiero desvanecerme así, quizá no deba abrir otro bloc de nota, porque el próximo va torrente, no creo que sea lo mejor, mis ideas empiezan a contradecirse...

Esta vez no hay salvavidas... y el tiempo se acorta, no creo resistir, sé que puede desatar un caos interno, solo pido fuerzas... o voluntad, lo que sea necesario... porque esta vez no sé que sea lo necesario...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mutando...

Mutando... aunque siento estos días demasiados intrascendentes, porque estoy queriendo sentir así; creo que antes de una próxima movida preferiría que este bien cimentada mi persona, no sé, quizá sea demasiado pedir o tal vez imposible...

Mientras voy un tanto indiferente al resto del círculo, se está queriendo reacomodar mi mente, mis pensamientos, no puede costar tanto esfuerzo, después de todo mi vida interna siempre fue más amplia que la contraria... hay ideas que están extremadamente sólidas y partiendo de ahí, tendría que ser más fácil o menos agobiante, quizá por eso lo único que me ha costado es exteriorizarme...

Mientras intento simular que nada sucede, no sé hasta que punto... al menos intento, quizás nunca me salí del camino, el rumbo siempre fue el mismo, solo que ahora no siento tantas dudas al respecto... a veces siento que traspaso límites que tal vez antes me hacían sentir mal, últimamente siento que me reafirmo en mis ideas, no siento deseos de retractarme o creer que estoy equivocada en cuanto a ciertas cosas... maldita autosuficiencia, no puedo negar mi crianza, quizá todo sea consecuencia de ello... y en base a eso se intenta una aproximación a la perfección...

Digo maldita sin siquiera renegar de ello porque eso me ha hecho hacer críticas de todo mi entorno, entonces nadie está exento de un análisis... menos que menos, yo... ahí es cuando me encuentro mis propios límites y encuentro las razones para seguir mutando...

viernes, 10 de septiembre de 2010

En el día a día... comenzar a transitar el último tirón del año, y se siente algo ha cambiado, pensar que tal vez, será otro año que termina igual y casi distinto, apenas nada, porque voy liviana en este tramo...

Dudo que otra vez el tiempo nos haga coincidir en el mismo espacio, cierro mis ojos queriendo sentir dolor, más no siento nada, solo una leve nostalgia, respirando de a sorbos la vida, no encuentro un lugar donde enfocar la escasa creatividad de estos días... y voy decayendo en el silencio, por afueras hay sonrisas que mis ojos no saben disimular, pero mi alma está callada, parece mentira que se termino la cómoda costumbre de pensarte, entre estas pausas que se ha tomado mi mente, empiezo a buscar y a encontrarme...




Final de finales? 10.08.2010

Yo no sé si habrá sido una opción o solo fue que así tenía que ser, a veces creo arrepentirme aunque no olvide que ya es tarde... pero basto echar a andar el ruedo y darme cuenta la ausencia que sentí... intente continuar, es más continúo... pero si pudiera con un RESET volver a empezar mi año, no dudaría, seguro cometería las mismas torpezas, pero si al menos estuvieras conmigo, por un tiempo más, me bastaría...

De momento siento un dolor interno e interminable, sé son consecuencia de las decisiones herradas o no, es inevitable aún no me acostumbro, quisiera poder decir que te voy a olvidar con alguien más pero sé que eso es casi imposible...

Da pena que pregunten, todos, todos me preguntan por qué tanta soledad; cómo si fuera que con esa pregunta se remedia algo o como si no me diera cuenta que mi ser desborda esa soledad, solo porque ven el semblante y no se arriesgan a preguntar en lo profundo, cada ser es un mundo y mi mundo se volvió pequeño, nadie lo percibió y no es una queja, me gusta en parte que sea así... y por tanto, guárdense las preguntas obvias si no van a contribuir a que eso cambie...

Estoy en el límite otra vez, salvo que esta vez no vas a venir a rescatarme, y esta bien, tal vez fue lo correcto y necesario para vos, quizá yo aún no estaba preparada para el remezón que acomodo el planeta... no lo sé.

Cuando estaba retomando fuerzas lo echaste a perder, te hecho la culpa, te hago responsable de todo, porque no te arriesgaste, quizá si no era ahora y iba a ser luego... lo mismo el trago amargo se vería postergado o no, pero tengo que convencerme de que se termino... como cuesta, como cuesta arriba y sin escala, a veces hay penumbras, a veces hay sobresaltos encantadores, pero es irremediable no recordarte, eres causante de mi viaje gris y de la nube de tormentas que me sigue... muchas veces lo dije y siempre lo supe, que no había otra salida en este juego que inventamos, pero mi orgullo flaquea y no hay posibilidad, derribaste todas ellas con tu partida... sin embargo, esta es la voz de mi interior porque aquí mueren los deseos y las rabias, solo para no reprimirlas, solo para despojarse una milésima de instantes, solo eso...