miércoles, 29 de diciembre de 2010

29.12.2010 - am


Un despropósito que me enajena el alma,
va rondando mi esquina anversa tantos pensamientos inexactos,
tanta falencia de razón...
Es una argucia maleva, entregarse a dormir,
un dejar de existir pronto,
un encontrarte hasta en los sueños próximos,
Es sentir el corazón desabastecido en estos días,
y tal vez, corroborar esa locura de una mente estrellada...
Quizás diabolizando la idea ingenua que atraviesa la vida,
para pervertir y condenar lo más ansiado,
para dejar ir esa insensatez,
para ahogar ese destello intenso de tu existencia,
pero para alejarlo de mi...
Y sin embargo, continúo pensándote,
me has robado incluso los vestigio de lucidez
que mi mente haya podido retener alguna vez,
es así que día a día habitas en mi, inmóvil
es tal vez la lucha interminable de querer acabar con lo inconcluso...
es querer hallar una pretendida verdad,
es tal vez desear escribir lo cierto,
mientras el silencio vehemente desvela mi caminar lento por cornisas,
hay excesivos engaños que me impulsan hacia ti,
van persuadiendo todo mi ser,
engaños ajenos que quieren ser propios,
pero mi "yo" está en ti cada vez más...
Y ese escaso afán por lo arriesgado
que me mantiene tiesa aún...
aunque haya sido cada pensamiento escrito
y cantado, no hay completa equivalencia
con todas las palabras que tengo para tí...
Y tal vez pronto sea hasta necesario
empezar por quebrantar las realidades opuestas
y sea ineludible dejar de limitarse tanto...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Seguimos tachando días...

Creo haber visto una suave luz, que poco a poco se introducía entre las tinieblas, un poco de claridad tal vez... eso es innegable, algo hubo, algo quedó marcado, un indicio de que podría ser algo bueno...
Pero ahora siento un dolor interminable por dentro, una terrible angustia, creí que no sería más de lo mismo y aquí estoy intentando comprender... qué sucedió... qué está sucediendo...
Consecuencia de no haber tomado tu mano, es propio en mi la terquedad, solo empecé a caminar a tu lado... y el silencio se hizo amigo, estas horas de ausencia me atormentan el alma, no sé cómo seguir de ahora en más... surge entremezclado el odio de lo que soy, de lo que fuí y de lo que nunca seré... sumando a un sentimiento atroz como es extrañarte...
Es algo tan incierto, mis pensamientos se múltiplican en cada tipeo, son conjeturas que no tienen fin, que no van a dar con un resultado exacto... a veces creo que en algún momento se develará como una gran broma... lo último que me ha sugerido un misero demonio interno es dejarte ir o definitivamente huir...
Es un sube y baja, el problema es que descender sin vos es un caos, no tenerte a cada hora para reclamar una respuesta me desalienta, opto inevitablemente por lo negativo de todo esto... sumar los contra para dejar de intentar... es lo más simple, obviando el dolor del cual ya probamos...
Quiero que pasen estos días, que son excesivamente lentos... aunque por mucho que avancemos, más se complica todo... será hasta que uno de los dos diga basta... o alto el juego, qué más da...

domingo, 19 de diciembre de 2010

Falta menos

Esta ansiedad va a terminar conmigo, por fin son contados los días, este año se va!... pocas cosas rescatables pensaba una y otra vez, pero sé que no es tan cierto, solo que ya no se puede hacer más para recuperar el tiempo que paso, por eso espero poner más de mi en el próximo año...
Estos días... que parezco reo tachando días en la pared, no he logrado escribir cosas que sean rescatables, todos se desencadenan en cosas que es mejor borrar o dejar olvidadas en algún bloc de notas, mientras he preferido ausentarme en otra de mis mayores vicios: el photoshop... he encontrado brushes (pinceles) y las consiguientes definiciones de los estilos que me gustan, así que tengo vicio para rato, pero más creo que es lo que mejor me abstrae del medio que me circunda y de todo pensamiento cíclico que pueda hacerme sentir mal...
Dentro de unos días mis bloc de notas van a cambiar de nombre, en realidad de número, bueh cosas de ser ordenada y de buscar la forma de que encontrar lo que busco en mis archivos sea más fácil... es así que mis bloc de notas llevan mi nombre más mi edad, aah la edad, como me torturo este año jajaja... aún recurro a ella para ver si me desaliento y es lo mismo, ya no causa efecto, en fin... todavía falta un mes más unos días, y ya empiezo a recordar que feo día es aquél... cómo sería un cumple perfecto para mi? respuesta: perfecto sería que todos se olviden de que cumplo años :D... no es que no quiera cumplir, los años me dan igual, hay personas que creen que tengo mucho menos, claro eso hasta empiezo a hablar y entonces empiezan a rondar la edad verdadera... de todas formas es ineludible...
Siempre es así, esos días que se desean pasen rápido pasan lentos, lentísimos, si debido a la ansiedad y los días que vos decís pasen lentos, por favor, cámara lenta que quiero disfrutar... parecen flashes! una de las tantas contradicciones de la humanidad creo yo... como quién anhela el verano en invierno y viceversa, pero el calor de Tucumán es insoportable!... aguante el otoño! :P
Cómo quién dice nada nos conforma... o lo que es igual la referencia a la famosa felina, que no sé ni de dónde surge, pero que ni al caso viene...

Escribir estos días ha sido todo un drama, pensamientos excesivamente repetitivos, tú ausencia me ha colmado el alma, mis días y todo aquello que pueda siquiera murmurar, no sé realmente cómo puedo sentir extrañarte tanto si cada día que pasa creo que todo esto no tiene sentido alguno...
Y sin embargo, este año muchas cosas me dejaron de importar, cómo es que dicen que el ser humano no puede cambiar a estas alturas! jajaja... hay personas que pueden hacerte cambiar, algunas pueden sin vergüenza alguna hacernos mucho daño, sin darte cuenta te llevan por senderos oscuros y no es que sea tan maleable como cualquier adolescente, es algo más bien inconsciente propio de quién desea creer en la otra persona... y luego los que pueden hacerte más que bien, a estos le tenemos miedo, desconfiamos... creo que sería porque dejarse llevar tan fácilmente provocaría o desencadenaría en una decepción muy grande... no sé...
Este año se ha adosado a mi dos monosílabos "no sé"... es que tal vez, una que creyó fielmente tener todo resuelto se encuentra de repente con alguien que le pega un desequilibrio de aquellos y entonces ya no recuerda dónde o sobre qué carajo estaba parada una... no sé, no sé...
Algo sí sé, que estoy volviendo sobre lo mismo, es que si hay algo rescatable de este año, aparte de la última reflexión que hice y que me la guardo, es que encontré a "ese alguien"... ya lo que pase luego, ni él, ni yo lo sabemos...
Entonces descubro que la incertidumbre no es simple de sobrellevar, digo que hay cosas que uno sabe que pueden pasar y tal vez no suceden o suceden pero a destiempo, pero hay cosas que a uno nunca se le paso por la cabeza que podían pasar y suceden, a tiempo o a destiempo, el hecho es que se dan... y colapsan los mundos y todo el sistema y más, mucho más...
Estos días creo que prefiero la distracción de robar imágenes por toda la web y ausentarme con los brushes, que intentar buscar describir cosas que por ahora no tiene sentido, como eso de extrañarte tanto... y como ya el metroflog me quedo chico y de seguro habrán ojitos atentos por ahí, prefiero llenar los álbumes del facebook con colores que pensar tanto en cosas que siempre desembocan en lo mismo... no sé ya veremos, todavía quedan unosss días...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Hasta el mate...

Me has robado la razón ya sin duda alguna, te vi esforzándote por coser mis alas, aquí estoy intentando planear...

Pero aún no he sido capaz de soñarte y sin embargo, eres lo primero que pienso al amanecer y lo último que deletreo antes de dormir...

Hace días que vengo abriendo bloc de notas, articulando lo que está pasando, aún estoy intentando redondear una idea loca...

Resulta difícil describir la abrupta abstracción con que mi medio se torna lejano, porque me pierdo en ti... a veces creo descifrar lo que tu cabecita frenética trama antes de que me lances dardos a mi ser, es cuando empiezo a sentir mi corazón exaltado y atravesado en mi garganta... mientras puede que me llame al silencio, mientras puede que intente distraerte para que dejes pasar el momento... y ahí surge la idea de "no decirte tantas cosas", creo que no quiero condicionarte, quizá hasta parezca egoísta suponer que todo lo que has dicho es parte de una alucinación tuya... mientras puedo reafirmar todo lo que siento cada segundo de mis días con tenerte tan presente... si hasta cuando me encamino a prepararme un mate amargo para comenzar el día, me acuerdo de que vos tenés el mismo vicio y mi alma se entristece de pensar en el tiempo que transcurre y los mates que no compartimos...

Mientras me siento en una nebulosa cursimente en forma de corazones, no te imaginarías nunca todas los archivos de mi mente que tuve que rever, para saber si había algún antecedente de tamaña magnitud, y el resultado... todo un desequilibrio del sistema...

En contraposición te descubro y te declaro un interdicto, un inalienable de la vida, y quién más sino vos para zapar a una aventura tan descabellada...

Luego yo sé, es arriesgar el todo por el nada, porque de solo recordar lo que fueron esos pocos días sin vos, cuando dijiste que era mejor terminar ahí... mi corazón se delató en su tristeza, al regresar... dejé pasar los días y hoy me desconozco al saber que ya no hay vuelta atrás... decididamente prefiero el riesgo a transitar el olvido de ti, después de haberte alojado tanto en mi...




matecito

martes, 30 de noviembre de 2010

Comentario 1

Existirá cura contra eso?... será un aliciente el tiempo... mientras más me embebo de ti, más deseo de ti, adónde iremos a parar sino le damos un respiro a la razón para que germine todo esto...

La distancia nos condena de antemano y no hay que ser necios...

Somos víctima de nuestro propio tiempo, pero parece que hemos burlado a la suerte... hemos ido sembrado incertidumbres en cada paso... como quien anhela lo incierto...

Más es un hecho ya no hay antídoto que haga efecto... ni imbéciles que quieran de él beber...


*Espero curarme de ti - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

domingo, 28 de noviembre de 2010

To the moon and back

Cómo no recordar, el título de uno de mis primeros blog... todos han perdido vigencia, por eso de mi locura... de mis mil locuras.

Estos días estuve intentando fusionar mis dos realidades virtuales que no conoces de mi, a vos que de hace un par de meses te escribo y crees que te esquivo, más aproveche un día muy especial para decirte que te quiero de forma más abierta...

Y pareciera que mido cada palabra de lo que te digo, tal vez es tanto el temor que tengo... todas las angustias habidas y por haber se me hacen nudo en la garganta de solo poner play a todo ese torrente inacabado de cuestionamientos, si! absurdos, pero son mis miedos...

Estos días también me he sentido en una hoguera... estoy a contrarreloj intentando no perder el año, espero que no te hayas sentido culpable o tal vez tu ego, hubiera preferido que yo haga mención a que vos sos causa de que este casi en el infierno con una materia... pero un día de estos te voy a contar, y tal vez tu ego crezca inmensamente... todo lo que he escrito hasta estos días... y más.

Este año empezó demasiado engorroso y casi imposible de sobrellevar, cuando di con vos, yo que siempre espero que me hablen, te hable; yo que no buscaba a nadie en especial... creo que ninguno habría podido percibido que al finalizar este año, estaríamos en una encrucijada, con el corazón tan desbordante y con tantas emociones juntas... tal vez apareciste en el momento justo, reconozco a mi ser y sé, iba directo las tinieblas más profundas que puedan convivir en mi interior, un refugio austero y mezquino, tan absorbente y egoísta al que me iba a entregar sin titubear... si, es parte de nuestra idiosincrasia tender a la depresión... un inconsciente colectivo que va en busca de aquello que nos haga daño, quizás por eso tanto miedo a que la felicidad penetre por mis poros...

Así como empezó, era sabido que podía concluir de esa manera, el todo por el nada, arriesgándose a transitar por el risco y sentir que las presiones me sobrepasan... aunque tal vez la presión ahora sea más, por eso de que es "un año más" pesa distinto, pesa más... que el año haya empezado mal, es encontrar la causa de porque me sature, que el año haya virado sin esfuerzo es causa de tu existencia, porque de por mi haber sido, me hubiese quedado a reflexionar en un pozo, hasta lograr reunir fuerzas y salir adelante, la última vez me costó un par de años, sin darme cuenta regresaba a lo mismo, retrocedía...

Si supieras que lo mejor de este año eres vos... mi pensamiento es distinto, porque creo haber encontrado la solución, y si todo sale bien es probable que un día de estos te encuentres leyendo cada parte de mi, que ahora es más tuya que mía... eso si me va bien, porque hay que pensar también en la posibilidad de que sea todo lo contrario y entonces, es probable que no espere a que el refugio me tiente, sino que iré corriendo en busca de mi refugio... que en todo caso, tendrías que ser vos, pero no sé si me dará valor... porque también pasa, por querer encontrar amor en vos y no consuelo de algo que yo sé soy culpable...

Tengo que marchar a perderme entre los libros, apuntes y códigos, para poder luego en paz, ir hasta la luna y volver... [es evidente, que te estoy extrañando aún más y más cada vez...]

jueves, 25 de noviembre de 2010

Quiero la receta!!!

Un día de estos voy a pedir la receta, de esos que se suben al auto cuando yo manejo... cómo carajo hacen para no cerrar los ojos y se dejan llevar... yo quisera así dejarme llevar por vos!
Estoy al límite con vos, se que vas a lograr lo que querés, me has dejado libre el camino que conduce a tu corazón... y el mío va hipnotizado en esa dirección...
Ya esta visto la escasa estabilidad con la que persiste todo esto, y sé soy en parte responsable, pero por más que te escriba mis razones, esto va rumbo a eso... nunca vamos a saber, hasta que te permita tu próxima jugada...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

tu inmediatez

Tu franqueza me aniquila el alma... se me entrecorta el aire de solo pensar en lo que me dijiste...

"que solo puedes odiarme por unos segundos...

y que te hago tanto bien"

Sé cuáles serían esos segundos, yo multiplico ese odio en mi cada día, por no ser capaz de tomar una decisión ya...

Hice un torniquete en mi alma, para poder seguir, para poder continuar y sin embargo soy endeble a tus palabras...

Cuando regrese de estos días de ausencia, sé que te pasó lo que a mí, quería decirte cuánto te extrañe, cuánto pense en vos...

luego tus palabras... aah y si te dijera todo lo que has cambiado en mi,

pero si hablo ahora solo logro divisar dolor,

pues nunca he sido de soñar castillos en las nubes,

me educaron terrenal... si no fuera así, sería otra la historia,

pero es esta la realidad que nos toca vivir,

apenas estoy intentando asimilar por dónde seguir...

Pero es un hecho, mi corazón te pertenece,

pasaran años hasta que alguien consiga lo que vos en mi...

Sé que ahora desfallezco por estar con vos, pero creo que hay que darle una tregua al tiempo, esa es mi manera... aunque de a poco vas arrinconando mi ser y vas sabiendo de a poco las verdades que me guardo, quizá esa sea otra diferencia exquisita entre vos y yo... tu exigencia por la inmediatez... podría argumentarte de mil formas distintas el por qué no debería ser inmediatamente, pero si un día me preguntas si te quiero... la respuesta derribaría todos mis argumentos...

Así no puedo exigir nada de vos, me has dado demasiado... tanto que no concibo tu existencia...

Abrazo

Un sentimiento tan extraño se apodero de mi,

mientras soy un manojo de contradicciones errantes,

hace unos días, me inunda el deseo de un abrazo tuyo,

un abrazo que me contenga, que me sostenga,

que me de vida...

Antes solía sentir angustia y un terrible vacío,

antes... antes sin ti no existe...

aunque tal vez sea necesario para apreciarte hoy más,

Hoy que anhelo un simple abrazo,

que me entrelaces y me unas a tu cuerpo,

quisiera poder oír latir tú corazón, tú respirar...

Se me eriza la piel de solo pensarte,

que innecesario se torna el idioma,

el habla...

con un abrazo podrías alejar todas las dudas,

luego no habría vuelta atrás...

Y ni siquiera digo el deseo de un beso,

eso sería sellar todo...

Quiero un abrazo que me de la certeza de tenerte,

de pertenecerte... de ser para siempre de ti,

Por qué será tan recurrente este deseo de abrazarte,

de querer sentir así tu alma...

Tal vez solo así, puede este nudo en la garganta disolverse...


[23/11 am]

Sin saber aún...


Continúa perpetua la ausencia en mi,

no sé cuánto más mi alma pueda resistir...

mientras las horas pasan lentas

pienso en ti, en que lejos estamos de la realidad,

cuánto me cuesta dejarte entrar a mi mundo,

dejarme pertenecer...

Llueve afuera y mi alma llora, todo mi ser

siente estar destruido, he perdido la noción,

quiero dejar por un momento de luchar contra todo esto,

más te pienso, más te anhelo, más me aborrezco...

lo que menos quisiera, es hacerte daño,

quisiera saber cómo o qué debo hacer

y más siento que me aparto de vos,

más parezco huir en dirección contraria...

Mientras por dentro mis pensamientos hacen eco,

quisiera probar la medicina que hagan calmar mi ser,

me asusta tanto, presiento que vas a traicionarme,

presiento que podrías amarme toda la vida

mientras perdure el misterio,

le temo a que no puedas sostener tu promesa,

presiento que tus fantasmas se van a convertir en demonios,

presiento que te has ilusionado demasiado,

que mientras el tiempo transcurre... vuelas más alto

sin divisar pista de aterrizaje...

No dudo de todo mi cariño hacia vos, ni un segundo,

vos me has devuelto la vida,

la esencia de los sueños, has devuelto el latir a mi corazón,

podría una madrugada ser en demasía tan escasa

para decirte todas las cosas que has hecho renacer en mi,

tanta cosas que había olvidado, tantas y tantas...

Recuperar de los abismos todo lo que una vez fui,

todo aquello a lo que un tiempo decidí que era mejor dejar de lado,

me convencí innecesariamente por alguien... oscurecí mi ser,

herí mi corazón a costa de nada, a cambio de un dolor injusto...

y luego, tú... llegaste a despertarme de la pesadilla que era mi mundo,

no ha pasado una noche sin agradecer que existes, en algún lugar lejano,

errado o no, el camino nos hizo coincidir...

Y has sido algo tan bueno, que dudo si te merezco,

mientras empiezo a sentir ese aire a libertad...

mis presentimientos y mi razón, me sujetan de tal forma,

que creo estar viviendo otro sueño, del que temo despertar,

y dejar de soñarte...

es de tu amor del que dudo, es de ello que no logro convencerme,

quizá porque nunca pensé vivir algo así,

quizá porque me has dado tantos motivos para recuperarme, que...

Respiro hondo y resuelvo, creo tener la solución,

pero todo se torna inexacto...

cierro mis ojos y no encuentro la forma de resolver todo esto,

pienso inevitablemente, el antes y el después de ti...

cae el peso por el hoy,

no podrías nunca dimensionar hasta que te de la llave a mi mundo,

mientras continúo intentando entre palabra y palabra, discernir lo más acertado,

más presiento que me has hechizado, más quiero estar entre tus brazos,

más surgen las contradicciones, huir o permanecer...

tal vez sea mejor terminar con todo, porque esto no tiene solución,

ni salida fácil... qué hacer!

lo único que no se discute es que te quiero... en mi.


[23/11 am]

viernes, 5 de noviembre de 2010

Brujo Hechizo

Los días se igualaban uno a uno, no había demasiada diferencia, parecía que el mundo se había vuelto en contra mía o yo había decidido no luchar, nada que redunde en un esfuerzo podría ser producto de algo bueno, hasta que un buen día me tope con un brujo, aún no sé si intento apiadarse de mi alma desahuciada, a veces creo que pudo ver más allá de mi turbia sonrisa... y entonces decidió hechizarme, conjuro palabras de lenguas extrañas, pero mi ser es fuerte, soberbio y al extremo recto del raciocinio, que aunque siento que sus rayos de luz mágicas me elevan en el aire, cuido mis palabras, me asusta convencerme de que me ha poseído, que en su mundo brillante y alegre tiene una plaza para mi...

Sus encantos van hipnotizando mi corazón, lo hacen latir y aunque me invita a deponer armas, me resisto... no sé que logre, no sé si hay algún objetivo perverso en todo este mar de sentimientos encontrados...

Su persona es absolutamente desbordante y cautivadora, más creo que soy su castigo, el precio de algún error acontecido tiempo atrás; más es un hecho, ronda mis calles y circula en mi camino, me extiende la mano, me invita a seguirlo... por momentos siento que no hay distancia, por momentos siento que el universo mezquino se ha descuidado... pero luego toco tierra, aterrizo... lentamente, pues no me dejar caer de golpe su fuerza inmensa, y doy cuenta que el tiempo que parecen años luz, no fueron más que horas... comprendo que tengo el alma un tanto pesada, por eso no me dejo convencer más... por eso no eche a volar junto a él...

Es una lucha que se ha desatado, dejarse llevar o quedarse, todo su tiempo lo dedica a canalizar mis sentimientos más puros y yo que detesto no tener el control de todo, continúo haciendo contrafuerza, aún sabiendo que nunca he de vivir nada igual, aún sabiendo que el tiempo que esta vez intentó redimirse, sea tacaño y no dé más oportunidades, aún sabiendo que el brujo es un ser incontrastable con la realidad en la que vivo, aún sabiendo que su corazón es gigante y puedo ver en sus ojos a lo lejos miran distantes, algo triste, alguien lo habrá herido... tanto o más que a mi, y quisiera ser su consuelo y lavar sus heridas; el brujo en su alma es un ángel... que tal vez errante, dio conmigo y así puesto, no me siento tan digna de él...

Mientras el continúa su conjuro... voy descifrando las palabras, poco a poco voy descubriendo cicatrices, voy a hilar palabras y evocar mi rezo, porque el ser superior ilumine con su faro su horizonte... aunque puede que antes sus cantitos hagan total efecto en mi…


brujo

jueves, 4 de noviembre de 2010

Cómo se describe lo insólito...

Cómo puedes tener tanta dulzura en ese ser que eres tú,

Cómo puedes hacerme llegar desde tan lejos tu cariño,

Cómo pudo haberse equivocado El Barba y haber dividido el mundo,

vos allá y yo aquí...

intentando comprender los misterios redoblantes que tiene la vida,

esta vez el tiempo coincidió, pero le herró por lejos el lugar,

quiso el universo darnos lenguas diferentes,

quiso vaya a saber quién o qué fuerza acercarnos...

mientras tú vas dando luz a estos días,

mientras tú juegas a ser un niño implacable,

mientras tú me regalas tus sueños,

mi mundo se rinde vulnerable a tus encantos,

y no marco palabra, ahogo mi corazón, para que no sea torpe,

mientras se parte en mil pedazos,

luego saberte tan distante, es querer traspasar las líneas imaginarias que una vez los hombres demarcaron,

por qué no naciste en mi país al menos...

no sé si el dolor hubiera sido más llevadero,

no sé si estar sintiendo todo esto sea lo correcto,

Hace tiempo yo creía que nada tenía sentido y luego tú,

tan lleno de alegría, tan loco, tan despierto a la vida,

me impulsas a seguir, me obligas a sonreír,

a creer en los enigmas de la vida...

Mientras vas dando todo un paisaje sublime

me muerdo por dentro, no quiero decir demás...

no quiero arriesgarme, a decir te extraño,

duele callarse, pero no quiero herirte más aún,

no quiero darte metas que no puedas conseguir,

no quiero llenarte la vida de pesares y de cosas que te volverían lo contrario,

no quiero darte una ilusión, por más que yo ya esté soñando y cortándome las alas...

Quizá es tan poco el tiempo transcurrido... que me dejas la elección a mí,

sé que bastaría un pulgar arriba y te lanzas en la aventura,

dame tiempo, no suelo cometer locuras...

no sé vivir, muchos menos voy a saber amarte,

seguro que todo eso quiero aprender con vos...

pero para que apresurar las cosas,

con calma, se sabrá si vale la pena,

si las estrellas que te alumbran en tu isla conjuran la verdad...



domingo, 31 de octubre de 2010

BASURA

Un irrefrenable odio a mi... me doy bronca, tener tanta capacidad para herir, para depurar libremente las amarguras internas... con que facilidad brota la miseria humana, la mía, mis malditos temores que se traducen en filosas y certeras palabras, matando continuamente la posibilidad de vivir... con que facilidad mi desdicha maldita y perseguida brota como torrentes por mis poros, mientras con una sonrisa más que soberbia, mato a quien no merece morir, muerdo rabiosamente y me provoca risa, creo que lo último es un reflejo absurdo...

Y por qué nunca mido las palabras, porque sabe mi cabeza, mi corazón y mis putos temores, que quiero decir lo que digo, no me avergüenzo... mientras la podredumbre me desborda... por qué? por qué carajo?!!

Sé que es huir de la vida, de las alternativas que como abanico surgen continuamente y cierro la puerta con mil llaves, contraseñas y por las dudas, un par de pasadores... a veces creo que debería volver a nacer para aprender a vivir justamente...

Y me creo valiente por decir mis verdades, para que de antemano las personas que intentan quererme huyan, y sin embargo soy yo la única persona que se ahoga sin querer pedir auxilio, no quiero que nadie cercano perciba que mi mundo se derrumba, que no tengo dignidad para respirar...

Aquí estoy retroalimentándome concientemente de la realidad y su trasfondo, sin hallar solución, sin pretender si quiera descubrir el por qué a tanto miedo... lo mío es facilidad, las cosas están bien o están mal, no hay matices; de la forma más irrestricta que se pueda imaginar, todo pasa por elegir siempre lo negativo, mientras puedo llegar a convencer al mundo entero que soy feliz... o tal vez no convenzo y simplemente me esfuerzo cada día por levantar murallas alrededor, que nadie se atreve a traspasar porque la advertencia es más que clara "preserva tu integridad y huye si puedes, no te arriesgues, no hay sentido valedero para ello"...

"No dejarme querer"... no sé cuando llegue a ese extremo, negarse tanto la posibilidad de amar, hasta cambie o bloquee en mi las sensaciones de amor que genera ver un niño, un bebe, las flores, la vida misma y otra sarta de cosas cursis que podría mencionar, pero para qué gastarse, para mi no tienen sentido... y sin embargo, no me he resignado a esperar la muerte, porque incluso morir sin haber vivido genera miedo, bronca, decepción... puras contradicciones...

Reconozco que tengo mis altibajos, y en los suburbios en que se descolla mi persona, me muestro débil y vulnerable, tal vez sean contados esos momentos, tal vez hasta les puse cronómetro, nada difícil para quien es amante rebelde de la soledad; caigo o me dejo caer, momentos en que mi alma reclama a gritos ser consolada y amada, entonces hasta puedo sentir desfallecer... y sin embargo, eso que necesita exteriorizarse se queda acribillándome con los pensamientos, es así que perduro en mis andazas con idas y vueltas, eternamente encasillada...

Luego de intentar racionalizar absolutamente todo, surgió alguien que aunque me resista a creer se ha abierto paso en mi camino, desde que llegó hizo colapsar mis esquemas... fue así que empecé a intentar revertir una serie de complejos, fantasmas inventados, continúo en la lucha y luego, recuperar con cierta apatía mi viejo sentimiento de amor a los más pequeñitos... cómo pude racionalizar mi naturaleza, mis instintos?? a veces me asombro de mi misma...

Pero vuelvo a ser yo, no sé, será el margen extenso que me queda para ahondar en mis pensamientos, por más que siento que por dentro mi corazón late, pongo en duda esa sensación, permaneciendo incrédula ante la posibilidad... en lo cotidiano cada situación hace clic en mi, me cuestiono vorazmente, a veces quisiera censurarme; quiero creer que por algo se empieza, pero sé que siempre va a ser poco para finalmente aceptar que no hay fórmulas exactas en esto del querer, del dejar que me quieran y del amar sin restricciones... tampoco nadie puede enseñar a vivir, a lo sumo puede la presencia de alguien tener efectos secundarios que emanados así provoquen vértigo a los días, pero queda en mi resolver (y no dejo de creer que tengo la solución =S )...

alejate de mi - go away

Creo que todo pasa, por sentir siempre que debía reclamar amor, por rogar que me ame "esa persona" y de pronto alguien cree sentir eso por mi, sin necesidad de que lo pida... me acostumbre o me aferre tanto a mi manera de pensar, que cuando inesperadamente se presento alguien refutando mis teorías, me hizo sentir la necesidad de repasar todo y encontrar el error, aunque creo que lo que está logrando es que abandone mis teorías innecesarias, que no me permiten avanzar... quizá por eso me sentí tan mierda cuando tome absoluta conciencia de que bastarían un par de palabras para romper lazos, y aunque solo haya provocado una falsa alarma, me sentí mal... más aún sabiendo que su sentido de humanidad tiene tanta bondad, su templanza es tan dulce, que llego a convencerme que mis demonios internos me han poseído del modo que deje de ser yo, o continúo siendo yo pero con más mierda... ¡¡¡aaaah!! Deseo sinceramente poder corresponderle del modo que se merece; aunque tal vez su inocencia no le ha permitido percatarse de que está equivocado... sabiendo que la posibilidad de que se concrete es ínfima pero porque verazmente la realidad nos supera. Así queda lo más valioso que me pueda regalar con su existencia... la esperanza.

lunes, 25 de octubre de 2010

coincidir a veces es un misterio

Aún no me explico cómo fue que sucedió, la coincidencia habrá sido cosa de mandinga, vaya a saber...

Mientras en tus ojos puedo ver un dulce hechizo que da paz a mi ser y aún así vos no has podido traspasar mis fronteras. Es mi persona tan incrédula que continúa resistiéndose absurdamente pues ya me has enredado con tus palabras, y a veces creo que mi naturaleza es rebelde de por sí, porque aunque no quiera develar que me consume el alma saber que existes en algún lugar del mundo, equivocado o no, existís y causa desvelo esa tenue posibilidad que deja filtrar luz a mis ideas, encaminadas a dar con quién sabe qué, mientras aquí los días pasan sin efecto secundario alguno, cambian y rotan puertas adentro, con escaso sentido de gravedad mayor parte de lo que una vez fui... indefectiblemente un tiempo después llegarán las conclusiones... el cielo continúa nublado, pero por vos no hay pena, solo incertidumbres y sonrisas que quizá algún día pueda compartir contigo, me pregunto qué habrá de cierto, será capaz mi corazón de soportar el destello del universo sobrevenir a mis andamios y dejarme absorber por la locura que en mi caso no es poca, pero hay miedos... no quiero huir, quiero deponer todas mis armas... deberías darte cuenta que me tienes en un laberinto sin salidas, no importa el camino que elija doy contigo, con tu esencia y me gusta... al principio fue aterrador, pero no hay razón para negar la posibilidad...

Quiere este gran interrogante dejar de ahogarme con un fuerte nudo en la garganta, quiere mi alma liberarse de una vez, sin pretexto alguno... porque quizá no haya más tiempo, porque quizá ya está decidido...


take me

miércoles, 20 de octubre de 2010

aquí

Una vez más... solo yo y el vacío espiritual, que llega por la noche, como dando manotazos esperando revivir la nada...

Estoy triste, un poco confundida, no sé, si lo que buscas es hacerme reaccionar, por ahí no es camino, voy dejando dudas...

Y tal vez es un desliz, dejarte así... mientras mi cabeza a mil, no deja respirar, tantos pensamientos, creo desfallezco y vuelvo a revivir, con una posibilidad absurda, no hay nada certero en esta vida, últimamente voy cambiando, mutando mis esquemas, y sé, es por vos...

Y recolecciono retazos de mi vida, vos vas poniendo cosas en claro... mientras me desboco por no decirte la verdad, no creo sea necesaria, no creo nos lleve a algún lado, más sueño, más cierro mis ojos esperando creer que pueda ser...

Y tal vez, es temprano para saber, aún no es tiempo, de madrugada la vida parece encrucijada porque roen el alma las contradicciones, y vos tan sereno, tan lleno de positividad, que me reclama sensatez mi ser...

Recapacitando, creo que es una lección más, verte así, intentando derrumbar mis murallas... llegaremos a algún lugar, sé es cuestión de deponer mis armas, dejarme ser contigo más que nunca...

Creo que tienes mucho para dar y yo demasiado que aprender...

miércoles, 13 de octubre de 2010

claridad

Esta tratando mi alma de comprender este estado de escasa ansiedad, de cierta paz interior que nunca antes sintió... mientras los días divagan algo confusos, pero es algo tan distinto... murmurar en silencio las palabras que me roban una sonrisa, creo estar jugando a ser lo que nunca fui, que tal vez hoy quiero ser...

Reconciliarme con las palabras y darle rienda suelta a todos aquellos pensamientos que no se animan a formar una idea concreta... una y otra vez la misma canción, estoy queriendo sentir ALGO...

Miro al ayer y veo como me alejo de aquello que idealice absurdamente, comprendo y veo los errores, los engaños, las falacias... incluso el desengaño mismo. Encuentro tan ajeno aquel sentir, porque ahora revisando imágenes, mis espacios anónimos y siento la tristeza que pude haber sentido en aquellas horas, son míos propios, pero no son para nadie... se ha esfumado esa sensación de eterna agonía, fue tal vez un proceso que principio aún antes de haber dicho adiós... y sé que era anticipado el final...

Una introspección daría cuenta de nunca has existido, aunque hay en mis archivos una carpeta que guarda retazos para comprobar que no has sido producto de mi imaginación y aún así, no la he vuelto a abrir, no tengo necesidad, si ahora te siento nadie, mañana te sentiré un completo extraño... lo más sorpresivo es que no hay dolor, tal vez lo hubo... tal vez creí que cuando todo termino era el dolor de tu partida, pero no, creo que era mi orgullo herido... ello sumado a las impotencias del caso...

Hoy puede una canción hacerme sentir que estoy viva, porque puedo sentir dolor, pero nada más... mientras creo haber iniciado una nueva partida, mi camino nuevo, con menos ataduras que antes... quizás por eso las horas lúgubres son pocas...

Empieza a amanecer, poco a poco entra luz en mi vida...

martes, 12 de octubre de 2010

I, II... vendrán más?

I

No adivino que sucede en tu cabeza, seré solo un juego para vos?... no diferencio qué está bien y qué está mal, cómo saber que es lo correcto, creo que si te acepto de nuevo será solo un engaño para ambos... yo quisiera dejar los días pasar, pero mientras las horas transcurren lentas, las verdades me desbordan y es algo complicado, pues se mezclan con las contradicciones de toda mi alma, es querer soñar... pero pronto entiendo que no estoy para las fantasías... no sé por qué quieres volver, pero es verdad que no te puedo sacar de mi cabeza, presiento que va a doler mucho más que tu simulacro de partida... (07.10.2010)

II

Después de unos días en que sentí un nudo en la garganta que me ahogaba y los pensamientos que como tsunami me mataban... hoy hable con vos, no ha sido fácil, no es fácil... pero que bien me haces sentir... intentaré dejarme llevar, procurare proclamar rezos porque las heridas sean pocas... pero tengo presente que desde el inicio me recuerda la canción de Andrés Calamaro... "paloma"... //Mi vida fuimos a volar/con un solo paracaídas/uno sólo va aquedar/volando a la deriva//

Creo que nunca antes sentí así... hasta los miedos siento que se han ido... :$... es temprano para saber cómo va a terminar todo, pero si surge al bueno, voy a creer en las cursileria de que para el amor no existe edad, ni IDIOMA... dependerá solo de nosotros? (12.10.2010)


amor amar

miércoles, 29 de septiembre de 2010

esperanza...

Un sueño aterrador que confunde, unas miradas que desvelan... van develando los misterios que acontecen entre el suelo de este cielo mío... un beso que despierta la ilusión, arranca las impaciencias, desprende de la superficie más fija y estable que pudo alguna vez ser... desequilibrio que se torna ameno…

Van dejando encendidas cada nueva esperanza... aún así es una simple ficción, una decidida bella ficción... un dulce veneno que recorre el alma, profundamente cautivante, parece mentira que siempre estuve viva... en cada luz fui descubriendo y recogiendo lo mejor de cada ser, las luces más intensas son las que menos perduran y las que más verdades encierran, las que más enseñanzas pregonan...

Quedan las que se opacan con el tiempo, aún así dejan aprendizajes... siempre se rescata del desierto algún espejismo cierto, alguna verdad deslucida, que con el tiempo se pule y puede llegar a ser algo brillante y semejante a un metal precioso...

No le busques la razón a este tramo del renglón, porque no hay nada... solo que esta mi ser queriendo volver a ser lo que fue con más equipaje que la última vez...

*Mientras escucho Black Sabbath, Changes... tiene algo que me llena de esperanza, aún no sé que es... pero Gracias a quién tuvo la decencia de presentarme esta banda :D jajaja! si no hubiera sido así no hubiera sido de ninguna otra manera :)




waiting

lunes, 27 de septiembre de 2010

si mi mente fuera más volátil...

Ahora que lo pienso... creo que quede muy desprendida de la vida, solo son observaciones, no volvería atrás, en su momento, lo pensé y no me deje absorber por los sentimientos, si lo hubiera pensado más creo que mayor hubiera sido el daño... quizá aún estoy tratando de convencerme que fue lo correcto, aquí no se trata de jugarse el uno por el otro, no hay nada que jugar, mucho menos con nuestras almas...

Un paréntesis, otro más que tiene mi vida, encerrando un acertijo, si mi mente fuera más volátil Dios... sé que no es intencional, simplemente se me graban a fuego las cosas en mi cabeza, buenas y malas, detalles...

Sucedió que me diste un arma, simplemente apuntaste a tu corazón y me diste la opción de jalar del gatillo... antes me hiciste saber que era lo adecuado para ambos, entonces... recordé que no hace mucho, yo pedí a alguien lo mismo, tarde pero lo pedí... y esa persona fue cobarde, no se arriesgaba ni para bien ni para mal, o tal vez cada uno a su momento... cuando por fin lo decidió no dio aviso, creí no estar preparada para el disparo... y luego tú... me encontré en una escena similar, solo que esta vez, era yo quién debía terminar con el dolor... así como me sorprendió lloré... vos no percibiste ni por cerca mis lagrimas, respire profundo y...

Ahora estoy aquí repasando todos los detalles... intentando reencausar este desastre interno... veo lo positivo, me enseñaste a usar un arma, la más valiosa, la decisión en un instante, comprendí que de ahora en más nada es igual... siempre supe que la decisión era mía, solo que la búsqueda era involuntaria, de ahora en más mi voluntad se apartará de los lugares indebidos... es demasiado, dar siempre con la misma piedra... aunque en estas horas da vuelta en mi cabeza la consigna de saber si es necesario haber caído ya de esa misma forma, para intentar evitarlo ahora, evitar otra vez el mismo error... porque yo lo presentía, por eso no llegaba a entregarme... en realidad son muchas las incógnitas que no van a tener respuesta por mucho que las piense... el tiempo y las palabras me van a hacer dejarte en pausa, como vos querías...

Me dijiste que regresarías... quizá solo será una ilusión que sembraste para no hacer más honda tu partida, lo cierto es que no alivianaste el dolor, solo lo adelantaste...

viernes, 24 de septiembre de 2010

un presentimiento I

Reconozco que mi corazón es prácticamente de piedra... no me derrite cualquier cosa... entiéndase: sexo opuesto...

No me es nada fácil entregarme y no me es fácil recibir la entrega de alguien... si cuento en este cuarto de siglo, mi corazón solo tuvo dos rasguños... si, sólo dos, aunque quizás solo el primero haya sido más fidedigno... pero no es que no sienta, porque dolió mucho, quizá aún duele... quizá me daño tanto el alma que cada vez me cuesta más... creer.

Entre nueve y cinco meses mi corazón raquítico se ha ido asociando a la idea de una ausencia eterna, cero dolor, cero preocupación y su anverso, cero felicidad... me he dedicado a creer que no hay en este mundo un par para mi, que quizá es necesario ahorrarle el mal rato a alguien más... quiso creer mi esencia que mi respirar tiene otro propósito en esta tierra, y que si de amor se trata... la sangre es la que sustituye el vacío...

Puro razonamiento lógico y llegó la práctica... mis cimientos están o estaban firmes... qué paso?

já! No sé si el azar se ha dedicado a jugar conmigo o qué paso, no sé, solo sé que termine sorteando obstáculos que en ningún capítulo de manual teórico práctico figura que haya solución a las cosas que suceden porque sí...

Un pequeño movimiento de vaivén del eje de giro de la tierra o fue un sueño que tuve...

No sé, ya lo presentía, eran los síntomas, no comunes... pero indicios al fin, de que algo catastrófico se aproximaba, y no es exageración, pocas veces se ha dado un giro tan brusco mi universo... sé que con el tiempo solo será una estrella fugaz...


presentimiento001


un presentimiento II

Entre mis malditos complejos de por medio... qué si es mayor, ya estás buscando un padre, qué si es menor ya es un hijo...

En este caso no es una diferencia abismal... aún así mis frivolidades me mantenían al margen o dentro de él?

Fue la segunda vez que conversé con él... surgían dudas porque olvidaba la edad y luego al recordar... sofocabas las mismas (dudas)...

Una persona correcta, inteligente, demasiado respetuosa, una madurez que desequilibraba la mía, propiciaba a la duda... pero mi razón volvía a clavarme los pies en la tierra...

He recibido halagos... pero ninguno me a hecho dudar de mis sentimientos... amistad y gracias, y si no es amistad, no puede ser nada, no voy a engañar... porque no soy fácil de engañar...

Hasta que llegó este hombre/niño cautivante, quizá haya sido la circunstancia y todo su contexto plenamente desconocido, factores extras que me hicieron sentir importante... algo distinto a la última vez, que fue hace casi ocho años y que duro ese mismo lapso de tiempo, que ahora miro atrás y ha sido un pestañeo...

Ahora esta conjugación de complejos malditos y factores extras, se ha desatado una tormenta... creo que es granizo... eso que desataba mis dudas, era su madurez, quizá porque no importa el cantidad de tiempo, sino la calidad del mismo... y yo respecto de mi ser puedo decir... cantidad: un cuarto de siglo; calidad... eh, llegaré a la década?...

Madurez que no era constante, a veces flaqueaba y entonces caía en cuenta de que mis complejos persistían...

Y no fue ni un mes... diste en acierto, vos y yo. Él porque tomó una decisión muy sabia a mi entender y yo porque no estaba herrada en que su madurez superaba la mía. Así como mis complejos me traían de vuelta a la realidad, es que los reprimí un poco, solo trate de ser yo, sin incentivarte (creo) a más, tal vez hubo algún desliz... cómo saberlo. A sus indirectas, prácticamente directas, no respondí o evadí... o simplemente hubo indiferencia de mi parte... cómo responder correctamente a algo que yo sentía y que era sabido que no debía sentir?... y tuvo la respuesta exacta, antes de dañar más el alma... ponerle fin a todo, le dí las gracias y me fui...

Si antes tenía un vacío interno, ahora tengo "black hole in my soul"


presentimiento002



lunes, 20 de septiembre de 2010

voy camino a estrellarme... fuck

Qué se yo de la vida?... pues creo que nada, tampoco creo que me enseñes a vivirla vos... justamente, lo que no quería, un desequilibrio emocional antes de los parciales no es negocio para nadie ciertamente, creo que estoy intentando mantener la cordura... voy por mal camino, eso lo sé, pero no sé si quiero salirme de ese mal camino... tampoco quiero desvanecerme así, quizá no deba abrir otro bloc de nota, porque el próximo va torrente, no creo que sea lo mejor, mis ideas empiezan a contradecirse...

Esta vez no hay salvavidas... y el tiempo se acorta, no creo resistir, sé que puede desatar un caos interno, solo pido fuerzas... o voluntad, lo que sea necesario... porque esta vez no sé que sea lo necesario...

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mutando...

Mutando... aunque siento estos días demasiados intrascendentes, porque estoy queriendo sentir así; creo que antes de una próxima movida preferiría que este bien cimentada mi persona, no sé, quizá sea demasiado pedir o tal vez imposible...

Mientras voy un tanto indiferente al resto del círculo, se está queriendo reacomodar mi mente, mis pensamientos, no puede costar tanto esfuerzo, después de todo mi vida interna siempre fue más amplia que la contraria... hay ideas que están extremadamente sólidas y partiendo de ahí, tendría que ser más fácil o menos agobiante, quizá por eso lo único que me ha costado es exteriorizarme...

Mientras intento simular que nada sucede, no sé hasta que punto... al menos intento, quizás nunca me salí del camino, el rumbo siempre fue el mismo, solo que ahora no siento tantas dudas al respecto... a veces siento que traspaso límites que tal vez antes me hacían sentir mal, últimamente siento que me reafirmo en mis ideas, no siento deseos de retractarme o creer que estoy equivocada en cuanto a ciertas cosas... maldita autosuficiencia, no puedo negar mi crianza, quizá todo sea consecuencia de ello... y en base a eso se intenta una aproximación a la perfección...

Digo maldita sin siquiera renegar de ello porque eso me ha hecho hacer críticas de todo mi entorno, entonces nadie está exento de un análisis... menos que menos, yo... ahí es cuando me encuentro mis propios límites y encuentro las razones para seguir mutando...

viernes, 10 de septiembre de 2010

En el día a día... comenzar a transitar el último tirón del año, y se siente algo ha cambiado, pensar que tal vez, será otro año que termina igual y casi distinto, apenas nada, porque voy liviana en este tramo...

Dudo que otra vez el tiempo nos haga coincidir en el mismo espacio, cierro mis ojos queriendo sentir dolor, más no siento nada, solo una leve nostalgia, respirando de a sorbos la vida, no encuentro un lugar donde enfocar la escasa creatividad de estos días... y voy decayendo en el silencio, por afueras hay sonrisas que mis ojos no saben disimular, pero mi alma está callada, parece mentira que se termino la cómoda costumbre de pensarte, entre estas pausas que se ha tomado mi mente, empiezo a buscar y a encontrarme...




Final de finales? 10.08.2010

Yo no sé si habrá sido una opción o solo fue que así tenía que ser, a veces creo arrepentirme aunque no olvide que ya es tarde... pero basto echar a andar el ruedo y darme cuenta la ausencia que sentí... intente continuar, es más continúo... pero si pudiera con un RESET volver a empezar mi año, no dudaría, seguro cometería las mismas torpezas, pero si al menos estuvieras conmigo, por un tiempo más, me bastaría...

De momento siento un dolor interno e interminable, sé son consecuencia de las decisiones herradas o no, es inevitable aún no me acostumbro, quisiera poder decir que te voy a olvidar con alguien más pero sé que eso es casi imposible...

Da pena que pregunten, todos, todos me preguntan por qué tanta soledad; cómo si fuera que con esa pregunta se remedia algo o como si no me diera cuenta que mi ser desborda esa soledad, solo porque ven el semblante y no se arriesgan a preguntar en lo profundo, cada ser es un mundo y mi mundo se volvió pequeño, nadie lo percibió y no es una queja, me gusta en parte que sea así... y por tanto, guárdense las preguntas obvias si no van a contribuir a que eso cambie...

Estoy en el límite otra vez, salvo que esta vez no vas a venir a rescatarme, y esta bien, tal vez fue lo correcto y necesario para vos, quizá yo aún no estaba preparada para el remezón que acomodo el planeta... no lo sé.

Cuando estaba retomando fuerzas lo echaste a perder, te hecho la culpa, te hago responsable de todo, porque no te arriesgaste, quizá si no era ahora y iba a ser luego... lo mismo el trago amargo se vería postergado o no, pero tengo que convencerme de que se termino... como cuesta, como cuesta arriba y sin escala, a veces hay penumbras, a veces hay sobresaltos encantadores, pero es irremediable no recordarte, eres causante de mi viaje gris y de la nube de tormentas que me sigue... muchas veces lo dije y siempre lo supe, que no había otra salida en este juego que inventamos, pero mi orgullo flaquea y no hay posibilidad, derribaste todas ellas con tu partida... sin embargo, esta es la voz de mi interior porque aquí mueren los deseos y las rabias, solo para no reprimirlas, solo para despojarse una milésima de instantes, solo eso...

martes, 10 de agosto de 2010

27.05.2010 Puras coincidencias


Habrá sido la nostalgia que despiertan la soledad de los cañaverales, tan recurrente el sueño y tan precisas las palabras, que una a una van marcando el alma, se sienten propias se confunden y no se sienten ajenas, quién más en el tiempo pudiera comprender, la finitud de la vida y los eternos sentimientos que desatan las pasiones...
Me sentía ingenua creyendo tan pero tan absurdo, escribir ausencias, pero siento la espera eterna, y de pronto me regala la búsqueda palabras exactas, sentimientos iguales que comprende que la estupidez es humana, y si algo tiene de absurdo, es al hombre mismo...



24.05.2010 - 22.42


Siempre resulta inevitable sustituir un corazón, mientras busco en mi unos parchecitos para el alma y unas sonrisas que se lanzan al vacío para disimular que nada ha pasado...

Mi vida distraída nunca ha de encontrarte en el camino, creo que ando busca de alguna ilusión que me haga olvidar, mientras seguiré simulando que las miradas ajenas sean las cómplices de la poca creatividad que tiene mi genio dormido, del silencio que no acerca respuestas...

Después de todo nadie más que yo ha notado tu ausencia, nadie más que yo puede extrañarte tanto sin murmurar... Quizá por eso he decidido asfixiar mi corazón, no voy a mencionarte más, aunque mis ojos no escapen a tu nombre en repetidas oportunidades, no voy a mencionarte ante nadie... aunque duela realmente tanto así, quizá seguiré atribuyéndole todo al tiempo, esperando que te deteriore en mis pensamientos, esperare contribuyendo a sentir algo más que escape a mis vanidades... aunque por un desliz de mi voz te pronuncie, no será tu esencia, no serás tú y aunque de vez en cuando me duerma con los ojos abiertos, mirando hacia la nada, buscando excusas en el humo, buscando excusas tontas de una pequeña molestia en mis ojos, aunque se entre corte mi voz... llegaré a comprender que todo tiene su razón de ser y tú nada.


martes, 11 de mayo de 2010

.:: a años luz :::

Cómo se abrevian ocho años luz en un click? creo que no hay manera, es querer simular que la tierra nos trago de un sorbo y sin respiro, eso sería injusto, incluso demasiado fácil...
Si, hace ocho años luz el coincidimos en la virtualidad del mundo es así que hoy por más que busques tú y busque yo, no nos vamos a encontrar, aunque en repetidas oportunidades las mismas luces nos alumbren y nos enfoquen con la misma cámara, porque no hay manera de dejar rastros en las veredas, no hay forma en que las paredes hablen o murmuren y entonces no hay manera de explicar, solo sucedió; quizá ese mismo tiempos nos cambio, nos convirtió en lo que fuimos y dejamos de ser, es este mismo cielo el que nos acoge, y sin embargo, se ha convertido inexorablemente en NADA.
Aunque nunca comprenda cómo tanta nada causa un vacío en el cotidiano ser que soy, aunque nunca entienda el por qué no fue, aunque el resto de la vida me deje la intriga, me deje inconexo todo este asunto... quizas porque esos ocho años luz, los transitamos, nos es que con un click se borra y nos olvidamos, bah... estoy hablando por mi... y eso ya es demasiado, demasiado para continuar divagando en el pensamiento, pero queda la sensación de nunca más cometer el mismo error, queda inmutable la idea de seguir hacia adelante...
Continúo sonriendo porque el común de la gente no comprendería, quizá no sea suficiente las palabras por ahora, quizá nunca encuentre la manera de deletear todo... no sé tampoco si con eso bastaría. Solo sé que mi mente es perversa, guardo cada detalle o los mejores de esos años... ahora estoy intentando buscar el por qué has tomado terminante decisión, sé que no lo voy a saber, creo ingenuamente que basandome en los antecedentes podría desglosar las ideas que hoy te atormentan, pero reflexionó y sé que de nada sirve, nada, nada...
De ahora en más nuestras vidas han quedado libradas al azar...

sábado, 8 de mayo de 2010

.:: regresando ::.

Creo que magnifique mi ausencia, porque quizá creí que iba a ser eterna, para mí ya no existían noches de desvelos citadas ante la pc en soledad, creo haberme privado de ello, para no recordar(te), creo haberme borrado de mi vida unos instante y tal vez, ahora este concluyendo el interregno más ambiguo que tuvo mi alma, no sé en qué carajo habré andado, que pensé que no tenía más sentido, refugiarse aquí... después de todo y de tanta nada, no sabes nada de mí.
Actualmente tampoco sé hacia donde voy, solo sé que estoy, más que nada libre de muchas estupideces e idioteces, una de esas vos.
Me decidí a rumbear a la meta, que se siente tan próxima, que se siente que ahora no hago nada, solo son reservas de mi, que sé yo, es un descuido todo esto, de todo lo que ahora siento encausado aquí y nada, vamos viendo que sucede, si es el retorno y ya tengo la fórmula, y oh caramba! vos no eras parte de la fórmula, eras solo mi otro yo oculto, disfrazado, quizá por eso me enrede tanto así...
Por otros momentos me agarra desquicio interno el fucking tiempo, el que transcurre, no el que aparentemente perdí con vos, solo el tiempo que nos lleva atados hacia el fin, por las dudas, aviso: no fumo, nada, ni humo... pero hay escenas cotidianas que me recuerdan que ya no soy lo que fui y que soy algo más parecido a lo que seré, una combinación algo rara diría, pero bueno quizá de a poco lo que vaya saliendo en líneas devenga en lo que realmente soy, por ahora en separado Leyes, Arte y Letras, por ahora en lo primero quiero graduarme, en lo demás será el placer eterno que configura en mi ego, mi todo... y en estos instante una satisfacción enorme, volver al bloooog!

.:: intentando: el retorno ::.

Hay páginas vacias y silencios que acompañan mis caminos, creo haber encontrado la manera de sobrevivir sin ti, eso me ha llevado a alejarme de las letras y de tantas otras cosas, que tal vez fueron motivadas por ti.
Y ahora en mi mundo, en mis trazos ausentes, estás vos con tu ausencia reprimida en un cajón de mi alma, te has convertido en un pasaje vacío de mi vida, en la esencia de la nada...

miércoles, 17 de marzo de 2010

.:: un sms vs yo ::. [mal viaje]

Suena iluso de mi parte y hasta incluso controvertido, se podría decir... andan oscilando mis pensamientos, entre los buenos y malos pensamientos, si es que pueda mi persona ser y tener un buen parámetro de lo justo e injusto; lo cierto es que una simple lectura de renglón puede mil demonios despertar, llenarme de preguntas mis horas y sin embargo, un ser incongruente puede continuar viviendo plácidamente, mientras me carcome por dentro los signos de interrogación, de lo único que me convenzo es que nunca llegaré a tener todas las respuestas, mientras sigo observando aquellas palabras en mi memoria, veo un poco más allá, veo a la persona que las escribe... qué descubro? tendría que guardarme las palabras, pero vienen torrentosas, solo las voy cambiando para que no se vean tan inapropiadas, pero no voy a dar detalles, se hace irrefutable la idea de que "un título no hace persona", cuántas generaciones más pasarán, hasta que se devele, es un mito!... o no entendieron, la idea de la estrellita que tenía quico en su frente realmente le pertenecía al chavo del 8, pero el portador ya había ofrecido una buena oferta, jugando con el hambre de su amigo... si ya sé, no están acostumbrados a que yo publique cosas como estas, pero bueno, hay broncas que me ahogan de vez en cuando y no encuentro otra forma de canalizar, y no sé, si deba pedir disculpa por las incomprensiones...
El hecho es simple, hace tiempo que intento contar lo que sucedió, pero me entrevero y paso de ser menos a clara a demasiado obvia, por eso nunca pude publicar algo similar...
¿Amistad? yo suelo creer en esa palabra, he ahí mi ingenuidad al descubierto, el problema es que nunca se termina de conocer a las personas, tarde recuerdo esa idea, mientras ya tuve que soportar las idioteces innecesarias, mientras ya tuve que chocar contra la pared y mientras ya tengo muchas heridas... lo peor es cuando vas al descubierto, ofreciendo la amistad tan abiertamente que cuando quieres recular ya no se puede... es un boleto sin vuelta, lo que sucede es que me di cuenta de muchas cosas, cosas que no van conmigo, no es que haya sido en algún momento tan directo el golpe, porque parece que lo hiciera sin darse cuenta, pero nada, no sé... queda la idea de que esa persona "no se da cuenta", cómo es posible, hiere a mansalva, hiere a cara descubierta, entre risas y te hacen cómplice... lo peor te hacen víctima...
En estos años he encontrado muchas personas así, demasiadas, tantas que aún no me pude deshacer de la primera, es que no aprendo o me niego a aprender, siempre compro boleto y termino dando un recorrido que no elegí, ciega y tontamente me subí...
No tendría que ser tan pesimista, como olvidando aquellas personitas que de verás iluminan mi camino, pero son las menos, quizás por eso su valor, quizá por esa razón, me decido a buscar esas joyitas, equivocada o no...
Quizá nunca aprenda a terminar un viaje, quizás no, pero por lo menos hoy considero de total relevancia, quitarse esas cosas malas, aunque desmenuzando a esas personas ya no se encuentre nada, nada bueno... dan tristeza y es decir, ¿de pena que no termino el viaje? no lo creo, si en esta vida nos pudiéramos evitar el dolor, lo haríamos realmente? no creo, porque nuestra identidad se basa en quienes fuimos ayer, en todas esas cosas que vivimos... estoy tratando de levantar cabeza e ignorar aquél sms...

mal viaje

.:: Aquiescencia ::.

Evocando una tormenta, te siento ser inmortal, has dejado mil rastro a en mi despertar, has dado otro tanto de tu ser en melodías que se hacen eco en mí, no habría de darte importancia si no te sintiera tan real, es que sintió mi vida por momento algo sublime, será simple aprecio o habrá rozado el amor nuestras espaldas, se habrá entumecido de odio la suerte que ignoramos, no sé...

Desde entonces no tengo paradero, me encuentro en un desierto, esperando una tormenta que me haga revivir, siento que he perdido la noción de mi convicción, sin brújula ni norte voy dejando huellas que luego el viento borrara, voy y dudo que sea mi destino, pero te llamo ser inmortal porque prevaleces latente en mi respirar, se desplomara el mundo y no habrá manera de que te hundas en él...

Eres como el firmamento, algo tan esencial y permanente, que navegaran miles y cientos de hombres el mar, y tú continuaras allí...

Sin embargo es mi aquiescencia lo que te permite ser, es ir más allá del propio raciocinio, el querer hacer trascender tu alma en mi universo, lo que te ha brindado la condición de ser inmortal...

viernes, 5 de marzo de 2010

.:: Celeste y Blanco ::.

En el cielo se conjugan las nubes que hoy lucen alucinantemente blancas como el algodón y da el cielo su contraste más pintoresco. Las veredas reflejan los colores de Dios, pues se han vestido de celeste y blanco también.
De a poco el atardecer se aproxima y el cielo baja su telón como despidiéndose pero no es más que la antesala de la gala, una marea de casacas albiceleste se dan cita, de todas las direcciones provienen; y cada vez que acontece semejante fiesta bicolor a mí se me acelera el corazón, a veces transitando por entre banderas siento por dentro el deseo encontrado de querer y no querer ver, quiero interrogar cada rostro, quizá sigo esperando el milagro del que hablaba la canción, en busca de tus rastros o algún indicio; pero hoy no es la ocasión, hoy permanecí ajena al ruido con una leve inquietud en el alma que bosteza, hoy solo quede esperando los fuegos artificiales, con el dolor de una rabia tenue de saberte tan cercano y tan incierto... suspiro y continúo contemplando las butacas desde la banda oriental en silencio, con algo de nostalgia por dentro, con algo de tranquilidad también, vaya a saber si hasta el fin de mis días sienta así, porque ésta memoria mía no me deja huir.
De ese escenario han regresado las palabras a mi... y aunque no sean mi pasión tus celeste y blancos, sigo pensando en vos...



albicelest

miércoles, 17 de febrero de 2010

.:: Nuestra Ciudad ::. (versión blog)



Seguiré buscándote en el rostro de desconocidos, aunque te diga adiós; Es que duele perder la ilusión, saber que son apenas minutos los que nos separan.
Seguiré transitando por esas veredas calladamente, esperando que algo me hable de vos, sabes que de todas formas ellas nos contienen a los dos, y es una sinvergüenzada reconocer que la ciudad nos pertenece a los dos, es casi perturbante la idea de no buscarte sabiendo que en esta vida te encontré... [13.02.10]
Es solo retenerte en mi mente, hasta que se borre tu figura de mi retina, hasta que deje de doler este amor, será que un día llega la calma?
Suspiro y encuentro tu sonrisa en mis recuerdos, yo quisiera tantas cosas contigo, tantas que ni un simple adiós puede hacer decaer el deseo...
Habría que volver a nacer, tendría que ser otra ciudad, hablar distintos idiomas y aún así, no sé... no basta soñar con otra vida, para conseguir perderte en algún tramo del camino... En esta vida ya está escrito, cada rincón de este universo nos pertenece, pasaran los años y seguirá tu fantasma en mi ser, me pregunto si te atormentan mis recuerdos, que curiosidad... serán las mismas ansias con que espero a veces que me odies y que no me olvides; por ahora prefiero ocultarme de ti, aquí... recluirme de tus roces, de tus engaños, de tus castillos de arena...
La ciudad conspira en contra mía, sé que me he condenado tan ingenuamente, pero nuestra ciudad no se aparta, quiera un día no amarla solo por conocerte, quiera un día me vuelva indolente para no reconocerte, quiera un día llegar a su fin este desastre de misterio que hemos construido, que par de ilusos...
Quiero un día saberte con alguien más y no sentir absolutamente nada, cuánto más he de sentirte mío, cuánto más pueda la ciudad enfrentarnos para adormecer los secretos, las iras y los rencores que ahora siento mezquina guarda para sí, quiera un día esta bendita ciudad darnos la oportunidad o quiera un día este cielo dejar de ampararnos, quiera un día mi alma ser libre... [17.02.2010]

sad girl

viernes, 12 de febrero de 2010

.:: hasta cuándo será así ::.

Si el cielo es mi refugio,
se me nubla el corazón,
tiemblan mis suspiros y mi alma se desvanece,
mi voz interna grita...
aún así el silencio perdura en mi mirada...
no puedo concentrarme,
mi mente se rehúsa a dejarte ir,
quiero ahogar tus recuerdos,
diluir la ilusión que un día me mantuvo en pie,
quiero realmente?
quiero quererte o quiere mi ser huir?
son sentimientos encontrados,
eres un laberinto sin salidas,
da angustia, no da placer
que de incertidumbres y dudas
paso a querer ser fuerte,
y justo ahí mi fortaleza se derrumba.
No hay cielo tan gris
como el que pesa en mi cabeza,
no hay siquiera nadie
que pueda mi humor cambiar,
no hay tal vez nadie alrededor...
Buscare mi única escusa,
"tengo sueño"
es que no hay repertorio,
no hay tampoco nadie que se atreva
a traspasar la valla,
mi mural, mi encierro.

Vos habrás tenido en tus manos la llave,
vos habrás sabido de mis secretos,
vos que nunca lo supiste comprender
vos que ni siquiera me diste tu llave.
Tendría que ser fácil,
mirar hacia adelante
y olvidar, olvidarte, borrarte;
pero ninguno se atreve a dejar de soñar,
a despertar de una vez y para siempre,
sabe a decisión acertada
sabe a qué siempre con cautela
con las mismas ironías del puntual caso...
No tendría que ser tan insoportable
este adiós, se anuncio,
se anuncio desde antes de existir,
como entonces y ahora, no quisimos ver...

Quizá un viento fresco
pueda congelarme el corazón,
quizá una mañana despierte sin saberte,
quizá siga luchando con mis pensamientos
toda la vida,
entre hacer y no hacer, no hay remedio
no hay pociones, no existe tal respuesta
a este acertijo...
No hay posibilidad, eso deberíamos saber
No hay un día después juntos,
solo hay un Nunca será...
Y se mezclan en mi
todos esos sinsabores...
son preguntas cíclicas,
todas y cada una de ellas sin respuestas,
solo me agobian el espíritu...
voy a tener que hacer mil promesas
para lo inevitable,
aprieto los dientes y quiero desaparecer,
cierro mis ojos queriendo dormir
y matarte en mis sueños,
quiero y deseo huir de ti... solo eso :(
[11.02.2010]


anime couple broken

viernes, 29 de enero de 2010

.:: Los años pasan ::.


Un día como hoy pudo ser, pero nos quedamos en el intento y dejamos de hacer, fue simple, fue lo más sencillo y cómodo tal vez, hoy han pasado un par de años y siento todavía los nervios de aquél día, pero desistimos... habrá sido lo correcto, quiero pensar que si, pero por mucho que recuerde ya no basta creer sinceramente en si fue o no lo correcto, porque no fue...
Quisiera más ver el lado bueno de que hayamos intentado, pero no sirve de nada, los ceros no suman, ni restan, simplemente no existen... somos parte de la nada errante que divide el universo y que por muchas vueltas que le demos al asunto, no es, no será, nunca será...
Duele asumir la verdad, pero es parte de crecer, por lo menos en eso puedo creer, por lo menos sigo siendo yo sin ti, seguimos caminos paralelos y contiguos, no se divisa que en el futuro los caminos se unan, no se divisa un horizonte de ensueños, más bastaría continuar viaje, liberarse de las penas, desempacar los frasquitos de lagrimas que guarda inconsciente mi ser, hay que alivianar el andar eso incluye desabrocharse del corazón tu recuerdo, parte de mi, parte de la nada, no debería costar, pues no pesa, pues no existe, ni existió, ni existirá...
Sin embargo, aún me despierto pensando en ti, cómo se explicaría eso; pero sería como querer explicar qué valor tiene un cero. Es pura ilusión, un día sé despertaré, será quizá traumático, pero necesario, hay que pensar en la razón... esa que no se encuentra en un valor inexistente...
Más aún mi corazón está dolido, será el vacío que me diste, será esa nada que no tiene razón y que no tiene explicación...
Algún día leeré mis propias palabras y lloraré de la risa, de más decir, ansió ese día como si fuera que va a llegar pronto... pero nadie sabe, ni siquiera la misma razón podría adivinar o aproximar su llegada...

irónicamente voy a amar toda la vida el cero...

jueves, 28 de enero de 2010

.:: Sombras ::.

Más quisiera mirarte a los ojos fijamente, solo porque quiero hacer temblar tu alma...
Quisiera un día de estos terminar con el misterio que encierra y cautiva a mi ser.
Es desquiciante este silencio y si tuviera que elegir nuevamente, no cambiaría por nada conocerte, aunque no haya sido de la mejor manera, aunque el tiempo fue tal vez acertado, aunque hoy quisiera oír el latido de tu corazón, respirar de tus suspiros y compartir un atardecer, para no sentir soledad...
Quisiera ser tu sombra y acompañarte adonde quiera que vayas, es tal vez tan profundo el deseo de sentirte cerca que quizá pueda cerrar mis ojos y como espejismos sentirte realmente cerca...
Eres mi desequilibrio, eres la contradicción más ingenua y latente en mi vida, eres algo que nunca se termina...
Quiero esfumar las sombras de las dudas, quiero contigo frontalmente lo errado pero sincero del sentir agudo que acalla mi espíritu...
Muchas veces desvaneces todo lo que soy, muchas veces das luz a mi camino,
Muchas veces me entristeces, muchas veces das una sonrisa esperanzadora,
Muchas veces quiero gritarte, muchas veces quiero correr a tus brazos...
Ves siempre vuelvo a ti, eres el eco vibrante de entre los cerros que enceguece mi esencia, eres el sol que renace con más fuerza cada día, eres la luna con luz intensa que da brillo a la noche, eres todo lo que yo más quiero... pero no eres mío...

sombras de ti - shadow love kiss